三年前，我终于鼓起勇气，结束了长达五年之久的地狱般的婚姻。
我的这段经历，再次印证了那句话的正确性：“宁嫁不孝子，不嫁妈宝男”。
我是众多普通人中的一个，从不起眼的小县城来到大城市，在这里努力打拼，只为能争得一片立足之地。
我适应能力很强，不久后就在事业上小有成就。
也许工作能力强弥补了我感情迟钝的短板——由于一时脑热，与交往只有三个月的男人闪婚了。
现在看起来，确实是不能理解那时的行为，可我当时就以为那是对的。
并且，我还傻傻地答应了他的条件——辞掉工作，全身心在家做全职太太。
不过，可能是身体不太好，我在两年后才怀上孕。
那时我已经28岁了，我以为，终于可以迎来家庭大美满了。
可丈夫却在这时出现了态度大转变，经常对我孕期间的痛苦冷眼旁观。
以至于后来的羊水早破，都是我自己打救护车到医院的。
半夜，我在等待顺产的时候，醉醺醺的丈夫才姗姗来迟。
他半跪在我的床边，仰着满脸通红的脸对我傻傻的笑，显然是还没清醒。
之后，护士将他拉走了，可从始至终，他都没有说一句让我安心的话。
毕竟是大龄产妇，开十指对我来说太难了。
到七指的时候，我放弃了，转为了开腹。
这样的变化也为我之后身体的难以恢复满下了伏笔。
不过，对手术的恐惧、对孩子不能顺产的恐惧都不及产后婆家人指责我生了女儿的情绪来得汹涌。
再次回到病房，我面临的不是嘘寒问暖，而是一次次的忽视。
无论是男是女，都是他们家的血脉，总比我这个外人亲。
真正把我推向产后抑郁深渊的，是婆婆无休止的谩骂与丈夫熟视无睹的态度！
“人家刚生完孩子都能下奶了，你这个当妈的也太不争气了。”
“你可得快点下奶啊，总不能让孩子饿着吧？”
“你喂奶这么少，也少看会儿孩子吧！”
“你可别接触你老公，直接分开住得了，他天天工作也累，你别烦他。”
“能下床了就赶紧去做饭吧，孩子我看，你不能一天到晚都闲着啥也不干啊！”
“想吃就自己动手，不做事就别挑三拣四。”
“别买那没用的东西，自己不挣钱就别乱挥攉，你老公挣钱很容易吗？”
两个念想，孩子和老公，都被婆婆推得离我远远的。
我很无措，也无可奈何，肚子上的伤口让我无力辩驳。
任何人都是有脾气的，尤其是不被最爱的人理解时，这种情绪就会陡然上升。
我通乳很慢，可有一次我好不容易有了成果后，还没展示就被狠狠地“给了一巴掌”。
我可能一辈子都会记得丈夫说这话的嘴脸：“你看你，咱妈根本没错怪你，怀孕不好怀，顺产你不行，儿子你生不出来，喂奶你难受，这桩桩件件，哪一件错怪你了？”
那时，满腹的委屈再也容忍不下了，情绪一下子冲到了顶峰。
我手里的奶瓶也像应了景一般，突然滑掉地上。
“啪”的一声，十几个夜晚的努力全白费了。
它碎了，我的心也跟着碎了。
“我不是人吗？你们一个个都不愿意看一下我的情绪吗？”
“她是我的孩子，我能不让她吃吗？她是我身上掉下来的肉，我不心疼吗？”
“不让我抱孩子，不让我见老公，让我快点恢复，快点做家务，快点出去上班，你们的心都是铁做的吗？这么硬的心肠，我真是瞎了眼了！”
所有的愤怒在此刻全部被宣泄出来，把他们吓了一跳。
可心不在一起的话，对方确实只会被吓到，而不会醒悟。
“你吼什么啊？奶又没了，妈又没有一直说你，只是提醒你而已。”
直到那时，我这个最爱的人依旧在为别人开脱。
我最后的希望也随之破灭了。
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之后，训斥我的话确实变少了。
可这个压抑着我的牢笼依旧还在。
出了月子后，我每天的心情糟糕透顶。
浑浑噩噩、厌恶一切、灰暗寡淡都是我的形容词。
产后抑郁症几乎将我折磨地生不如死。
三个月后，我强迫自己回归了理智。
也试着与丈夫进行了一次谈话，结果正如我所料——在我和他母亲之间，他抛弃了我。
“妈宝男”的可怕，我算是真切地体会到了。
于是，我选择了离婚。
我发誓，这将是我一生中做过的最正确的决定。
我永远不会后悔成为一个单亲妈妈，就算再难，也是自由的。
看着可爱的女儿，我觉得这一生都无憾了。
我经历过的痛苦，我不会让她接触一丁点。
直到后来，我才明白：婚姻从来不是人生的全部，想要过得幸福，第一件要做的事二就是好好爱自己。也永远不要怕没人爱你，只要心中有爱，眼里有光，一直怀着对生活的热情，要坚信，生活不会忘记我们！
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