啃老生活的感受
啃老的感觉一点都不好，我也不清楚那些三四十岁的人这样一路啃来是何种感受。
中专毕业以后，爸妈把我带到了他们身边，第一个职场，帮他们看守杂货铺，这几年中，有快乐，有无奈，有幸福，有煎熬。
我认识了一条街的老乡，都不是同龄人，和我爹妈倒是同龄人，还有三五个和我一样的，背负着父母赋予的使命。被父母活生生的养成了一个个巨婴。
如果一开始，你是抱着为孩子好的心态做一件事情，不想让他们经历大风大浪，可能会害了孩子。你不是他，或者她。作为父母，你有没有考虑过孩子真的需要你这样吗？孩子真的为你的付出由衷的感到开心吗？
孩子有时就因为你的这些好，错过了成长的机会，也错过了另一种人生。
我的啃老生活刚开始的时候一切都很新鲜，和爸妈生活在一起也很幸福，可是时间久了，我越发觉着难熬啊！
某一天，我开始讨厌和人接触，变得封闭，我只想呆在小货房里不出来，让我坐在冰冷的手套上也无所谓，起码不用听父母一直说，为你好，为你好，为你好，我需要你这样为我好吗？真是啰嗦啊。
也不想听到周围的视频爆笑声，一有空就刷视频，打着斗地主，和邻居分享搞笑的视频，我觉得很无趣。
我喜欢一个人打扫卫生，擦灰尘，把店里的货物摆放的整齐点。
我也不知道我怎么了，我只能安慰自己，这是自己的家，你要帮父母分担一点，人年纪大了就喜欢说，没关系的，我也试着接受这个现实，重拾信心，用心的卖东西。
但我不开心。
在这里，我没有一个同龄朋友，我早忘了我的朋友都在通讯录里躺着呢，还活着的。我也不想交朋友，一整天守在店里，因为妈妈告诉过我:云南人很坏。人有好有坏，良莠不齐。真真假假还得自己去分辨呢~
和好友说起我的无助，她总是很振奋的说羡慕我，呆在家多安逸哦，你到底羡慕我什么呀？
忽然有一天，看到了一个和我差不多年纪的女生，进了这家杂货铺，我笑得很开心，把货物用最低价卖给了她，谁让她让我开心了呢？我可能缺个真人朋友。
我讨厌妈妈口中的那些邻居日常，那个大叔闪了腰子，那个女人今晚又没做饭菜，那个女人和谁跑了，那堆人在那里扯淡。如此之类，我对这些一点兴趣都没有，我听的厌烦。
在我这个年纪的人大慨不会经历这种事情吧。
今年发生了一件事，我印象挺深刻的，是关于一个男顾客，二十七八来岁的老胖子，第一次见我便缠着我问微信，我不理。
后面有一次他过来买东西，手里拿着胶布问我，这是什么？我无视他，他就骂了我，我和妈妈诉苦，而我妈却质问我:你怎么不理他？
好吧，我忘了我是个服务员。你常教育我不要和钱过不去，我当然明白，但我真的不敢理他，也不想理他，顾客来买东西，我当然开心，可你要是故意刁难我，就没有必要了。我可不理你。
当我捧着书坐在门口时，你总说看那些有什么用啊？然后一脸无奈的去做事，对啊，你闲的时候看那些爆笑的视频就有用了~我俩的想法不一样，你说你年轻时候穷怕了，要努力挣钱，我也没啥好说的，你养育了我那么多年，我当然要为你努力干活了。但我不快乐。
亲爱的妈妈，你确实是个女强人，做家务，挣钱，你样样都行，你总说让我做第二个你，我学不会你的温柔与坚强，就像你开心时候总说我是你的小棉袄，不开心时候总说生孩子是祸害一样，我的好与坏就在你的一念之间。所以学你干什么？
亲爱的妈妈，你做的饭菜真的很好吃，比起一些饭店也毫不逊色，我想吃什么你都会为我准备好，我明白，我不可能一辈子都向你伸手要钱，自己想要的，自己争取。你有老去的一天，我也有要照顾你的那一天。
是的，亲爱的妈妈你很好，你总为我考虑以后的事情，我也谢谢你，你总说做生意多好啊，打工说出来都难听呢，你总说多少孩子都想和父母在一起啊，你是身在福中不知福，可你怎么知道，你这样保护着我，于我来说是福还是祸呢？就像你并不知道我是身在曹营心在汉。
那个三十岁还在家里啃老的男人，那个离了婚宅在娘家吃喝玩乐的二十七岁的女人，那个结了婚把家啃挎的四十二岁男人，都是我害怕的样子。
当我与你谈心时，我说想去苏州，青岛，成都，武汉，你总说我花花心肠~去外面有什么好的，吃不好，住不好，人也不好，可你把我当一个巨婴养着，我就什么都好了吗？你总是说呆在你身边多么好，你会保护我，不让我吃亏。
你没见过我感觉难熬的时候，一个人躲在货房里抹眼泪，而身后的你，什么都没察觉，你知道我要什么吗？正如我也不理解你想要的东西。
我和你，本就是两个世界的人，只不过因为你是我的母亲，我们才得以有了一些交集。
我不想要的，你给我再多，我仍然不想要。
这座安逸的小城，承载了我满满的心酸和无奈。
我喜欢睡懒觉，可我睡不了一辈子的懒觉。
我喜欢样样有现成的，可我若一辈子这样，只会毁了我。
我喜欢像青蛙一样泡在温水里，多舒服啊，假如明天我变成了一只小鸟呢？
难怪鲁迅先生说:贪安稳就没有自由，要自由就要历经危险，人生就这两条路，我算是切身体会了。
看啊，亲爱的妈妈，你看那空中飞舞的白色蒲公英呀，多自由啊！整片天空都属于它，让我轻装上阵，寻找属于自己的土地吧！
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