喵姐

    朋友圈各色的生活在我面前开始渐渐模糊，充实却虚假的人，幸福却隐忍的人，成熟却懦弱的人。每一个人都仿佛奋力在生命中起舞，每一个人又似乎蜷缩在生命的角落。

     这里的人太多太杂，大部分到异国学习或工作的人都有不一样的故事，远方特别容易被遮掩，我期待从没听过的故事，却害怕从没见过的人。

     作为一个自我怀疑且自卑怯懦的人，多数时候我都保持礼貌的社交，不去触碰别人的底线，也不轻易让其他人走近自己的生活。而这样的人，不能称之为“朋友”，我叫它“社交需求”，毕竟，我也不过是躺在他们外围社交圈的一个名字而已。

     心怀感激的是，我在这个时候遇见了喵姐。一个单纯真实的人，一个温暖强大的人，一个在每一段情感中竭力付出的人。

     我在每一段情感中都是偏淡漠的，不论于哪种情感，甚至是亲情。我会珍惜，却不见得会对离别有多不舍，也许这也是为什么我从来没有得到过太过于浓烈的感情的原因，也是很少有人跟我交流过于浓烈的感情的原因。

       我可能永远也没办法知道，为什么一个温暖强大的人，却可以同时那么敏感脆弱。我猜，这是强烈的付出却拿不到同样回报之后，不能填补的巨大空洞。

       在喵姐所经历的起伏的故事中，我是一个陪伴她的过客。从未涉及于中，却仿佛一直身处于中。这也是第一次，有人把自己的故事刨开来给我看，告诉我她的困难。这也是第一次，我尝试从如此浓烈的情感中，剥离出理性的一面，提出我的建议。

       我想慢慢的写，尝试着去感知。

       那些困难对于我来说都太沉重，那些选择对于我来说都太善良。无数次我听见她说，我不想、我明白、我知道里面的利益斗争，却无数次的依然选择走让别人更好的路。

      第一次我遇见喵姐的时候，是因为一个群组。她是里面最单纯的的一个。我记得当时很多人都不理解，为什么一个人出国打工这么多年，依然能保持如此。我当时想，这样，怕是特别容易受伤，而这种受伤，恰是特别容易成长。

      这个群组里的人虽不多，却太纷杂，后来也不复存在了。我默默地没有说话，也没有发表意见，有些时候的开始，就能看见结局了。只是当局的人总是太执着，如喵姐，如群组中从开始一直坚守的其他人。

      喵姐是我认识的唯一一个内在与表象一模一样的人。相识第一眼，与成为朋友后没有任何区别。她帮你，就是真心的帮你，没有虚假的敷衍，没有其他目的。

      而期间又发生了太多的事。喵姐出国打工这么多年，几乎所有的钱都寄回了家。生活幸福又平淡的当下，父亲发生了车祸；母亲拿着她打工的所有钱去投资，许是因为P2P爆雷，加上替村子里的其他人签续约合同，身负重债；追求者在感情上的无视与欺骗；稍小的弟弟不够成熟，不想承担家庭的重担……这一切的一切都足够令人暴戾。而喵姐在此时却显得无比淡定与坚强，她说，来之受之，一切都能解决的。

      我极其敬佩，觉得这世间再没有任何事可以打倒她，与她的赤子之心。我从没想过，一个能解决生活中家庭中各种天灾人祸的人，会在一件小事上轰然倒塌。

       我听着她崩溃的电话，诉说她最好的朋友，在这边最信任的人，是如何逼迫她，不断给她压力。她不想说不，却也无法处理这样的人际关系。在接近两个小时的声嘶力竭中，我终于知道什么是压死骆驼的最后一根稻草。

       诚然，这世间可怜的人太多，你算哪一个？可我依然很愤慨，觉得低估了人性的恶。我周围环绕的人都对我太好，以至于我无法想象，怎么会有人自私到逼迫这样的人做利于他的决定呢？为什么要把别人的良善，当做利用的工具，当做发泄的情绪？

       你让她帮忙，她说好；你说这件事很难，她说我尽力帮忙；你说这件事你不愿意，但是我想，可不可以？她说你给我很大压力，能不能缓一缓再让我决定。

       后来喵姐一度陷入抑郁的情绪。一直不想出门，成宿睡不着觉，晚上睁着眼睛，所有发生过的事都群魔乱舞地朝她脑子里涌。

      我很无措，我想帮忙，却无从下手。

      我提了很多建议：

      一个人对你不好，你就直接不理他不可以吗？室友当你是发泄的工具，就搬家不好吗？知道知道一件事的种种弊端，不做不就好了吗？

       喵姐的很多选择我是很难理解的，人为什么会为别人考虑到那种地步呢？人际关系可能是我人生当中最无法理解的事情了。

      最终我似乎也没也没帮上什么忙，所有魔鬼一样的建议都并未被采纳。喵姐还是喵姐，就算自己情绪已无法调节也一样心软。

       有时候我会想，如果我像喵姐一样对这个世界充满善意该有多好，这个世界总会回报些许，总不会太孤单。可是有时候当你感受到善意的反噬的时候，又是多么的不愿打开自己龟缩的壳。

       “你愿意付出所有的热情对人，以换取些许的善意和巨量的反噬吗？”

       喵姐选择了是，我选择了否。