我要监督自己，不要比较，只要开心

                          一

  大学生活总是丰富多彩的。

  对于一部分人来说。

  我的寝室，六人间，只有一个和我一个班。那个女生非常优秀，虽然成绩不是拔尖，但在高中得过许许多多以市、省为单位的奖，唱歌好听，长得漂亮，情商很高，能够迅速的和周围人打成一片。

  她加入了各种各样的社团，认识了很多人。我从第一个阶段：对独立生活的畏惧，转变到了第二阶段：羡慕别人。

  一周前，我特别羡慕她。羡慕她的外向的性格。我悄悄的难受，悄悄地思考，我的性格究竟是怎么形成的，她的性格是怎么形成的，我又如何能够变成像她那样。

  人还是要在反思中成长的。我恋旧，不愿意接受新的，面对一切新的东西时，我的做法是沉默。在我习惯了沉默之后，就算遇到了能让我开心的人，我也许只是开开玩笑，永远不会去主动。

  我发了动态，希望以前的同学可以跟我说说话，然后就有了如下：

  一瞬间很开心，也有些失落。我难道就只能靠旧的东西才能快乐？

  我在想，世界那么大，有多少优秀的人，我又只是看见了多少。我只是见到了其中之一个人，就要因为羡慕而失去了提升自己的心情了？

  是了，我接受了，我就是个极度普通的人，特长是只要有热爱的某一件事就能够专心做下去，特长是跟人交流没有技巧但是真诚。我唱歌一般，情商一般，平时最大的乐趣就是观察风景，悠闲地接受自己是个普通人的事实。

  小时候总是想，我以后一定要做一个不平凡的人。现在，我感觉每个人都是平凡的。不管是性格外向，还是性格内向，是情商极高，还是情商极低，都是普普通通来到这个世界上的普通人。

  有的人跟人交流就会很开心，自己一个人呆着就会极度不适；有的人在自己独处的时候最自在，喜欢自己研究些奇奇怪怪的想法，跟人交流的时候同样不适。所以我自己开心就好了，我是后者，就不会再想着去和前者比较，然后逼迫自己去做前者，我极度不适。

  所以，刚开学去面试某社团，我极力证明自己虽然内向，但是愿意改变自己，尽力融入，落选。今天面试另一某社团，我极力证明自己话不多，以后也不会话多，沟通是必要的，做事就是沉稳而已，不会说多余的话。

  希望面试不通过，然后我就有足够的时间去攻破奖学金。我这样的性格注定不能在陌生人面前大笑，不适合的我不会去改变自己让自己适合，我只是希望自己开心，在世界上活的唯一一次青春，就让我安静一点过。

  我与我的优秀室友没有任何可比较的方面。这简直就是两种不同的生活态度和方式，强行比较只会让我越来越不舒服，然后陷入自我怀疑，自我抛弃的怪圈。从现在这一刻起，我不仅要抛弃过去，还要抛弃未来。我要让我在这个世界上的每一刻都活的开心。

  别人会指着我说：她好不合群，她怎么什么都不参加，她怎么天天去图书馆假装认真学习吗，她叫什么怎么对她没印象。或者根本不会看到我。但是我接受了，我就是一个如此不爱说话不合群的人，我不要和别人比较，至少，我比那些努力融入集体，每天让自己活的很累，到最后什么都没获得的人，多了一些自由快乐的日子。