余生那么长，你能将就过多久

文|篱若

每一个女人结婚前，对婚姻的向往一定是：丈夫疼爱，公婆慈爱，夫妻俩携手抵抗生活的不公，岁月的伤害。只有这样，她才有勇气离开养育自己二十几年的家，跟着爱人来到一个陌生的家庭。

从小听着爸妈说“女儿终究是别人家的”的女人，以为结了婚自己就有了家。可是，很多女人结了婚后却觉得，自己只不过是从娘家的客人，变成了婆家的外人。

一位婆婆跟儿子抱怨：“儿子是我生的，凭啥工资卡交到媳妇的手里”。

而另一位婆婆则跟进门不久的儿媳这样说：“谁家都会有一个外人，你之所以会叫我一声妈，是因为你嫁给了我儿子。也因此，你才会和我们家里的其他人有了关系。若有朝一日你们离婚了，我们就什么都不是了。”

这两位婆婆的话虽然伤人，但恐怕十个婆婆里有九个也会这么认为。也因此，我们经常听到媳妇这样的抱怨：为什么我付出这么多，可婆婆却总是视而不见，厚此薄彼，是我做得还不够好吗？

其实，不是因为你做得不够，而是因为你终究不是她的女儿。仔细想来，这也无可厚非。理性这东西，遭逢血缘情亲往往摇身一变，成为感性。每一位母亲都疼爱自己的孩子，只是有的婆婆懂得委婉地表达，不至于太伤人，而有些婆婆太直接而已。

因此，对于女来说，唯一能把她当自己人来疼的，或许就只有丈夫了。对于女人而言，不是有了房子就有了家，而是有丈夫在的地方才是家。可是，又有多少男人懂得这个道理？

前几日我的一位朋友聊天时，她跟我讲述了自己的婚姻：

她很平静地说，你知道吗，我突然就不渴望我老公还可以回家陪陪我和孩子了。她看着我愕然的表情，接着说，刚刚结婚的时候，我做饭，他打扫卫生；我洗衣服，他晾衣服。那个时候虽然是租住的房子，但却觉得那就是家。

可是，慢慢的,他会跟我撒娇说自己上班好累。我也累，但却心疼他，所以一人承担所有的家务。

再后来，我们有了孩子，也有了房子，而他总是忙着加班。于是，我就等啊等，常常等到饭菜都凉了，还等不到他的电话。等到了天都亮了，却依然看不到他的人影。有的时候我明知加班是借口，但已经不想揭穿。揭穿了，也只是恼羞成怒地吵一架。

现在，当我擦地擦到腰都直不起来的时候，一抬头他正躺在沙发上玩游戏，兴奋地手舞足蹈，我竟然没了情绪。大多数时候，我们就算在一起，也只是沉默。只剩电视、电话的声音，在我们之间荡来荡去。所以，我宁愿他没有回家。

我小心翼翼地问：“你没有跟他好好沟通过这些问题吗？”

当然有，但他总有自己的理由，每次都不欢而散，说少是抱怨，说多了是战争。

而谈及婆媳关系时，她苦涩地笑了。“婆婆总觉得他儿子上班那么累，回家还要听我抱怨。而我和他儿子做着同样的工作，下班后还要带孩子做饭，我就不累么？若不是为了孩子，我们大概早就散了吧。

一个女人，若是得不到丈夫的心疼和尊重，那能得到婆婆的体谅就是个小概率事件了。因为男人对女人的态度，往往决定了女人在这个家里的地位。

幸福总是能将时间缩的很短，而痛苦又可将时间拉得很长、很长。若两个人的关系只剩你是孩子他爸，我是孩子他妈，那这样的关系又能维持多久？

留心观察不难发现，这样现状的婚姻越来越多，两个人三十岁左右，结婚三四年，孩子两三岁。生命正值春光，婚姻却如枯叶。无爱，无性，仅剩凑合和将就，以及日日夜夜的同床异梦。

使一段婚姻变成如此现状的，原因有很多。但有一种，究其原因，便是男人真的太懒惰，而女人爱抱怨。

基于父母的男主外，女主内的生活底蕴，十个男人有九个便会认为，做家务是女人的事。

婚前，男人看着对方的眼睛，拉着对方的手，激情澎湃地说：“从今以后，我负责赚钱养家，你负责貌美如花。”而婚后，男人的确是那个只负责赚钱养家的男人。而女人却不只是那个负责貌美如花的女人。她既要像个汉子一样赚钱养家，还要像个保姆一样做家务、带孩子。

然而，更让人心寒的是，有些男人偏执地认为这是女人的本分，而家里的其他人，包括同是女人的婆婆更是这样认为。这样的日子久了，女人自然会感到疲惫，压抑，烦躁，但却无法正确表达自己的想法，进而逐渐沦为怨妇。

女人的抱怨，只是想引起丈夫的关注，得到丈夫能心疼。只是，男人却仅听得到女人的抱怨，看不到女人抱怨背后的渴望。他只觉得自己的心烦，却不知女人的心酸。这是因为，女人的抱怨在男人看来是一种“你虽不满意我的行为，但又无法离开我”的自相矛盾的行为。时间久了，男人自然就不把女人的抱怨当回事了，于是便开始变得冷漠和逃避。

人们常说，男人抗衰老的能力的强于女人，所以四十岁的男人看起来总比同样年龄的女人更加年轻些。可我认为，并非男人养颜有术，而是她的老婆为这个家付出的更多。细细观察你会发现，在一段婚姻里，更显沧桑的哪一个，一定是付出更多的那一个。

在一段感情里，总有一个人付出的多一点，一个人付出的少一点，但若两人的付出相差甚远，这样的婚姻肯定是隐藏着危机的。

身为女人，从一开始就懂得引导对方一起分担家务。一个懒惰不知体谅妻子的男人的背后，也一定有个大包大揽的女人。

与其抱怨他不懂得心疼你，不干这个，不干那个，不如换种方式这样跟他说“你能否帮我做什么”、“能否和我一起做什么。”

很多女人会委屈地说，我们一起生活这么久了，他难道还不知道我想要什么？那我想告诉你，若你只是一味的抱怨，而非明明白白地告诉他你的需求，那他可能真的还不太明白你到底需要什么。分析很多婚姻中的男女不难发现，男人真的很“懒”，他喜欢执行女人给他的指令，但却懒得去思考自己的女人到底需要什么样的生活。

身为男人，当你的女人走进职场，承担起赚钱养家的能力，你是否也应该走进厨房，帮妻子一起承担家务。下班回家，你一个葛优躺窝在沙发里，看电视，玩手机。她却要放下包包，做饭哄孩子，你忍心她一个弱女子这般操劳吗？

你可以保持正常的社交，酒可以喝，麻将可以打，但你得先安抚好自己的女人，早点回家。你可知当你喝酒喝的正酣，麻将打的热火朝天之时，她正独自一人守着一个空房子，盯着手机，等待你的电话；留着一盏灯，盼你回家。对于你个女人来说，你给她最好的爱便是陪伴。

每个人的承受能力都是有限的，纵使她再爱你，她也会在你一次又一次的逃避，而她一次又一次的等待中心灰意冷。你始终得记着，纵使她像个汉子一样，但也是女汉子。

当你的女人跟你倾诉婆婆的不公平待遇时，请你别轻飘飘地说一句：她都一把年纪了，又不能陪我们一辈子，日子是我们俩的，你何必跟她计较。”这话听起来严丝合缝，让人无从反驳。可是，男人娶妻只娶一人，而女人嫁人却嫁的是一家子的人，她在公婆的厚此薄彼的罅隙里小心翼翼，如履薄冰，这种艰难不是从小就生长在这个家庭里的你可以体会的。

分析很多离婚的案件不难发现，几乎所有破裂的婚姻关系里，都有婆媳矛盾的缘故。所以，你千万别认为婆媳问题是小事，只要你俩关系好就行。

我知道你身为儿子，又是丈夫，左右为难。但是，你可得记得，遇到这种问题，你的妻子唯一能够依赖的只有你。我们不需要去苛责我们的母亲，你只需要平日里，在父母的面前有意无意地维护好你媳妇的尊严，对她足够尊重和疼爱，表明你的媳妇就是你想要捧在手心里，宠一辈子的女人的态度，家里的其他人自然会敬她三分。

你可以指望父母在生活上帮衬你们，但是你千万别指望你的父母会心疼你的媳妇。这样的公婆一定有，但是你老婆未必就是最幸运的那一个，你的女人只有你来疼。

而身为儿媳，对公婆的尊重和包容一定要有，因为他们是生你养你老公的人，是长辈。可是，你也一定不要有他们会当你是女儿般来疼的期望，毕竟你不是。希望多了，失望也会多，矛盾也就应运而生了。

你没有必要给自己太多枷锁，进了这个家门，就摆正自己的姿态，于这个小家而言，你就是女主人，你只需尊重每一个人，但无须低眉顺眼地活在他人的情绪里。你不必不争不必吵，但一定要保持自己的话语权。

有人问我，两个人走到这一步还可以重新开始吗？有何不可，既然愿意为了孩子就将，为什么就不可以为了孩子，放下僵持，各退一步，好好生活，你们的相爱才是对孩子最好的爱。

婚姻自由了，但也不代表，我们一遇到问题就向外求，就会想着换一个人会不会更好，很多再婚家庭告诉我们，换一个人可能会更糟糕。因为，你只是一味地逃避，而非正视自己婚姻所存在的问题。你又怎么保证下一段婚姻中不会出现同样的窘境呢？

问问自己，你有多久没有好好地看看对方，又有多久没有给对方一个温暖的拥抱，没有放下手机和TA一起好好地聊聊天了？若真的很久了，何不这一刻起，去抱抱你的爱人？

想想以后可否这样生活，妻子做饭，丈夫洗菜；妻子擦桌子，丈夫拖地。两人一起学习，共同成长。遇事，有商有量。尊重孝顺彼此的父母，但知道为自己的小家精打细算，而不是把大家和小家混为一谈。两个人一同陪伴孩子成长，懂得感恩和体谅对方的付出，无论何时都先站在对方的立场考虑，而非只站在自己的角度，将自己的需要放大，看不见对方的期待。一个以夫妻关系为主体的家庭才会走得长远。

余生很长，不可将就。