那件事情过去已经有一段时间了，我还是高估了自己，高估了自己遇到事情后消化的能力。说实话，我以前觉得我很难对一个人真的喜欢，比起其他的，我觉得我只爱我自己。谁没了谁都能活下去，所以我不需要依赖任何人。不过现在想想，我要真的是那样的人就好了。
终有弱水替沧海，再把相思寄巫山。人生这趟列车，有人会上车，就有人会下车，我珍惜车上的每个人，也尊重每个人的选择。是留是去，我都会因曾经一起走过的路程而真心感激。
虽然对于我自己而言，这件事情所带来的伤害确实是前所未有的，但我在伤心难过之余，又觉得，挺感谢上天的。有时候想想，自己其实也挺幸运的。我喜欢幻想，幻想着未来会是什么样，幻想着有一天能够成为自己所期待的样子，幻想着成为小富婆之后的生活，仅仅通过这些幻想，确实也能带来一些动力，但却是少之甚少的。再加上如果有了喜欢的男生，他对自己又很好的话，我就会很容易的产生依赖心理。进而对自己放纵。
回想上半学期的生活，确实有点荒废。那段时间，我不敢跟以前的同学交流，因为我除了享乐，基本没什么成绩。一方面想着外界的压力，另一方面却沉迷于其中无法自拔，每天都在后悔与挣扎中度过。
或许上天看出了我的纠结所在，索性将这些虚幻的东西悉数收回。所以现在的我，只想努力，只想拼尽一切考一个好的研究生，去一个陌生的城市，开辟一个新的未来。毕竟，心里有怨恨的人，动力总是比别人强大些。虽然我的动力大多还是来源于生活。（下期讲）
开课后，我的生活也渐渐回到正轨，虽然有时也玩的超过了预定时间，每天的计划也没有完成到百分之百，但细细回想起一天所学的东西，着实会觉得舒服很多。
除了让我更有动力外，还让我更清楚地认识了留在我身边的人。他们都是温暖的人，都是善良的人，都是值得我去珍惜和学习的人。
毕竟我还是处于一个没有走出去的状态，所以不免在闲暇时刻还是会胡思乱想。想的最多的当然是回去后的重逢。
他的东西落在我这，我不得不要归还。
所以无数个情景在脑海中浮现，像是成了一名编剧，想象了无数个可能会出现的画面，是亲手交给他，还是找人转交，是面对他时一句话不说，还是冷嘲热讽一句。当然，我更倾向于亲手归还，转交后，一字不说的潇洒转身，离开。但仅仅这一个镜头就已经上映了无数遍。
无数次的想象走廊或是操场无意间撞见的情景，我一定要是陌生人的样子，径直走过，不留恋一眼，并且绝不会使任何情绪流露……
假装洒脱是很累，对自己诚实当然也很重要，我知道自己的内心，但我别无选择，只能洒脱。就像《暗恋橘生淮南》中的一句话：人的执念并不是想斩断就斩得断的，你可以尽情地发誓要忘记，但是过后只能徒劳地斥责自己的无能和出尔反尔。
我最近看到了这样一段话，是莫言先生《晚熟的人》中的：本性善良的人都晚熟，并且他们是被劣人所催熟的，当别人聪明伶俐时，他们又傻又呆，当别人权衡利弊时，他们一片赤诚，当别人心机用尽，他们灵魂开窍，后来虽然开窍了，但内心还会保持善良与赤诚，他们不断的寻找同类，但最后变成了孤独的那一个。
我们从小就背“人之初，性本善”，后来我也一直坚信着，并无怀疑，但后来听说过另一种说法是性本恶，是因为后天的教育，才使人逐渐走上正路。
这两种说法，我还是喜欢前者。一个刚出生的，未见过世间的小孩子，再坏又能坏成什么样子。世间有那么多美好存在，何必让角落中的阴暗占据眼前的全部。我也曾说过，即便别人的善良离我很远，我仍然选择善良。我知道，我的选择并不会对任何人产生影响，也不会有人因为我的选择而不伤害、善待我，可我这样做，我会觉得对得起自己的内心。
有些事情，明知道没有意义，明知道没有好处，不利己，却偏偏执意要做，因为那是对的，因为那样做，自己才会舒服。
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