2011年9月初进入大学，那个时候和大多数毕业生一样满腔热情，认为天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。自己终于远离了家庭，摆脱了父母的控制。四年转瞬即逝。当初设想好的努力考专业技术证书，好好谈场恋爱，进入几个社团丰富自己的社交经验等等。四年了我才发现一件事也没干成。2015年6月底毕业了，带着迷惘走进了社会。家里拖关系给在老家事业单位找了份临时工工作，一个月1500元。每天工作简单而单一，就是去给政府里送取文件，一两个月的时间我老爸就不愿意让我待下去了。他说一个月1500元能干啥，就这样他又拖人把我弄进了一家私人医院干财务。医院从刚开始进设备的时候我去的，本想着这份工作和我的专业也对口，慢慢干着总会熬出头。我刚去一个月工资2000元，2个月后长成2500元，5个月后长成2800元。我的工资和成本会计一样。我做的出纳，经过我们头一段时间的悉心教导我也挺快上手了。我们头说小武跟着我学着做账，我慢慢的在用友里也会做一些基本的账了。我们的成本会计说和我去跑税务局看他办理一些业务，我拖着不去。他好心好意的给我教一些税务上的知识，我竟然都有意的回避了（现在想想挺后悔的）。我们有个科长他四十多岁了，水、电、暖以及网络他都会干，有的时候医院的一些设备坏了，他也能琢磨着简单维修下，他不懂的就在努力学习。当初他老婆说你学这么多干啥，一天到晚就没个闲的时候。说者无心，听着有意呀。更可笑的事我还附和道：就是嘛，学那么多干啥。后来直接导致企划部主任要交我PS我都拒绝了。技多傍身，这长挂在嘴边的话竟让我忽视了。因为大学里没谈过恋爱，所以在医院里我疯狂恋爱。我和好几个护士谈过，我不知道她们是骗我还是我不懂感情。那时我感觉这个追不上我会立马换个目标。这直接导致我成了典型的花花公子（我只是单纯的谈恋爱，没和她们做过任何出格的事）那个时候我明白了恋爱中没有所谓的1+1=2。可能我对她们只是一味的讨好，她们没有安全感，甚至是都把我当万年备胎了吧。我承认我在感情上特别白痴，之后的那段时间我过得浑浑噩噩。我一度不想干了，问题是领导对我太好了，辞职说不出口。也许我和我老爸心有灵犀吧，不久我老爸打电话说不要干了辞职吧我在老家这边又给你找了份活也是做出纳。我就以这边离家远，谈不下女朋友这么拙劣的借口去辞职，当初我们头以及人事科主任、市场部主任、医院院长都挽留我，我还是辞职了。因为我觉得在感情上我没脸待下去了。就这样我又来到了老家，刚去单位报道的时候，办公室里就两个文员，一个小的不能再小的公司。那时候我就后悔了，去之前说还让我做出纳，可是之后就说公司财务还没有成立，先去酒店里看着人干活吧，当个安全员。我本想辞职，但是这份工作是大伯介绍的，也就待了下来。酒店工地上一待就是4个多月。12月份由于办公室里的一个文员辞职了，领导就让我过去替那个文员。到年底了另一个文员也辞职了。整的办公室白天就我一个人。办公室几乎所有的事我全包了。管理酒，管理伙食，管理办公室的一些正常开支等等。年后又招来了两个文员，我才清闲点。那段时间领导以及我大伯都说酒店营业了就去酒店做出纳。给我画的这个饼真是圆呀！开春后，我大伯说公司农场里要种玫瑰，你去看着种玫瑰吧。每天记好考勤，这点事不难，你应该没啥问题。唉，确实没啥问题。之前有个同事和我一起看着种玫瑰，前不久他走啦，就我一个人了。这个地方前不着村后不着店，孤单寂寞冷。接近9000多亩地，开出来的还没一半。每天除了干活的人，就我和厂长还有个做饭的阿姨。来这里已经快4个多月了，领导还没有让我上去的打算。在这期间我去过酒店把我之前管理的一些东西全交个了别人。酒店出纳已经有人在做了。我想着在这地方待着有什么意思呢，我一个大学生，让我来当民工了（我没有看不上民工，就是觉得此时的自己不应该干这种事）。我联系过我们大学里的几个同学，他们学习当初都和我差不多有的甚至比我还差点，但是他们每个月接近6000多的工资让我感到深深的迷惘。我打电话给我老爸，说我不想干了，我觉得领导想让我在农场里长待，我老爸当时也说辞了吧，大学念出来当个农民怎么都不合适。你又不是农业专业的！他给我大伯打电话说了我不想干的事情了。第三天我大伯给我打电话过来说在哪都是个干，在哪都是个挣钱，让我我先看着把玫瑰种好了在上去，不要害怕着出纳有人了等等的一些话。我沉默了，无话可说了。我去医院和来这个公司都是我大伯介绍的，我也不想他面子上下不去，还在这里继续干着…但是我不迷惘了，我趁着空闲的时间就看看专业书，还有看公务员考试的书，努力的补充自己，我相信我会逐渐走出我这段人生的低谷期。
有时候我觉得我很犯贱。让我学习的时候，我总是装着什么都懂；有机会谈恋爱的时候总是辜负人家姑娘；有能力再进一步的时候总是觉得自己不能胜任把来之不易的机会让给别人。世上没有后悔药。退一步来讲20几岁的我，害怕什么。
网友评论