周小北：我是懂婆婆的，她的用心，她的付出，本不是为了我

媳妇希望婆婆像妈妈一样接纳自己，到头来却发现，不管你表现多么优异和配合，婆婆依然表面热络，心里始终拿你当外人。

有一次我去婆婆家小住了段日子，因为随身还有事要处理，所以自打进了婆家的门，我来不及跟她say hello，打开电脑就人模狗样地开始工作了。每天除了睡觉、吃饭就是对着电脑，几乎一次也没能帮婆婆做饭、做家务。

婆婆也不以为然，丝毫不介意这样的“懒媳妇”，每天照样变着花样做好吃的给我。不得不承认，我婆婆是一枚至尊国宝级家务高手。

她会烙各式各样的饼，做各种我没见过的复杂菜式，她炖的汤味道鲜美极了，就连最平常的土豆丝经她那么一炒，酸酸甜甜的味道都让人欲罢不能，一上桌就被哄抢而光。

每到饭点儿，我必定虎视眈眈地守在餐桌旁，监督婆婆把最好吃的放在我面前。

对她来说，家里只是多了个百无一用的吃货而已。

我们临走的时候，婆婆起了个大早到厨房去和面，做了一大包热气腾腾的烙饼嘱咐我们带上。又炒了一锅喷喷香的小咸菜，一边做一边念叨：“路上买的东西不健康，吃饼就咸菜最入味儿。”

我想，路上短短几个小时，哪有时间吃那么多东西？但是拗不过婆婆，只好依她。她又帮我们把行李整理好，再塞进一堆水果、牛奶和零食，连小妞喜爱的玩具都细心地装进行李箱。

快出发了，她突然又像想起什么似的，穿上防晒衣就匆匆出门了。外面热得跟火炉一样，我不知道她要去干嘛。

过了一会儿，她兴致勃勃地回来，拎着一只哈密瓜。回到厨房，手起刀落三下五除二，端出一个切好了块、扎着牙签的果盘。

在回程的路上，天气闷热，百无聊赖的我们并没有吃饼的欲望，倒是那只意外登场的哈密瓜拯救了所有人的灵魂。那新鲜甘甜的汁液流进喉咙，流进心里，是炎炎夏日里的清凉慰藉。

我想，我是懂这个女人的。她的用心，她的付出。

其实，她做这些并不是为我。

问及我们离开日期的时候，婆婆曾有一丝厌烦的神色掠过面庞，她说：“你忙的话你自己回去好了，让妞妞跟她爸在这儿多住段日子。”

她更希望儿子在身边，媳妇在不在都不是最要紧的。她在送别的站台流下的眼泪，难道是出于对媳妇的不舍？傻了吧，当然是舍不得儿子啊。

可是，就因为这些，就影响我们去享受婆婆的美好了吗？

当你发现，婆婆对你的热情并不代表她内心真的爱你，你就感到失落了吗？而她为我们所做的那些，就会被轻易抹杀和忘记吗？

我想我会记得。或许比她儿子记的还要深刻，因为我懂这个女人。

我早说过，不奢望婆婆像爱亲生闺女一样爱我，那是一种可遇不可求的缘分，就算婆婆排斥我，也是一件正常概率的事。

我们今日的相处，在许多人眼里，已经足以用“亲如母女”来形容了。

我跟婆婆一起出门串亲戚的时候，所有人都看着我俩，夸我像是她亲生的，就连公公都激动地说：“你跟我妈的亲闺女没什么两样！”

但我知道，恰恰是因为尊重而不是模糊了彼此的界限，不奢求、不期待、不抱怨，用真实的心意去面对她，才有了安定团结的局面。

许多婆媳矛盾集中爆发在产后的月子期间，那是婆媳第一次真正意义上的正面交锋。

那段时期的状况通常是人仰马翻鸡飞狗跳，不经意的一个语气、眼神，都可能为婆媳冲突埋下引线。

婆婆忙前忙后漫天张罗，媳妇努力乖巧隐忍不发，但终究依然无法领受各自的好。

媳妇希望婆婆像妈妈一样接纳自己，到头来却发现，不管你表现多么优异和配合，婆婆依然表面热络，心里始终拿你当外人。

你挣钱少，她嫌你拖累她儿子。你挣钱多，她怕你太强势欺负她儿子。

你不会干家务，她觉得你就是个废物。你家务干的多，不合她心意的分歧也多。

小夫妻感情不和天天吵，她觉得你不会过日子还兴风作浪。你跟她儿子恩爱甜蜜天天腻歪，她又心酸儿子娶了媳妇忘了娘。

当媳妇的禁不住满腹委屈，“不被爱”的妇科病一再发作。谁在婚前不是娇滴滴的小公主？谁不曾被父母捧在掌心当了明珠好多年？

很可能你就是那些年他们一起追的女孩，你一个个PASS掉那些颜好腿长撩妹技能高企的异性，最终选择了这枚看起来老实可靠默默无闻的男人，以为从此岁月静好，人生再无风浪。

然而，你征服了人生的险峰，踏平了世间所有的崎岖，却忽略了一件小事：婚后的大部分烦恼将取决于你与另外一个女人的相处质量。

你征服了人生的险峰，踏平了世间所有的崎岖，却忽略了一件小事：婚后的大部分烦恼将取决于你与另外一个女人的相处质量。

想起了前几年，我也有很多地方跟婆婆不合拍。

她见不得我乱花钱，其实都算是正常消费，但用六七十年代的消费水准来衡量，确实显得铺张了，整个社会都该为此接受我婆婆的谴责。

她见不得我在家里唱歌跳舞，其实我只是想要表达喜悦的心情，解放区人民还有载歌载舞的权利呢，但用她那套传统妇女不苟言笑的准则来衡量，嗯，确实显得比较狂蜂浪蝶。

她见不得我不会做饼，OMG，我是一名打小吃米饭的baby，照样沐浴阳光雨露茁壮成长到如今。饼，在我的世界里并没有那么重要啊！她看着我，一脸嫌弃地担忧起儿子今后的命运，没有饼吃可怎么办哟？

她见不得我买菜的时候不懂得讨要一把免费的小葱，也见不得我走在路上跟老公勾肩搭背。她见不得我咋咋呼呼在屋子里大声说话，也见不得我的家政服务水准远不如她当年。

当然，她也见不得那个最最滴血的现实：由于我的出现，儿子不再那么依赖她了。

她看不上我给她儿子买的衣服，看不上我购置的家用物品的颜色和款式，她永远无法欣赏我的眼光，我们像是来自两个星球的生物。

总之，从我的肉身到我的脾气、性格、观点、灵魂乃至说话的声音、呼吸的频率，她统统不。喜。欢。！

而我觉得自己优秀而牛掰的地方，她又故意视而不见。

我曾无数次尝试着吹嘘自己是一个无比美好和值得珍惜的姑娘，她听着这些，一边专注地品着饭菜：“嗯，这个下次要多放点盐。”

现在想起这些，觉得婆婆是一种无比可爱的存在。

她像是一名全面击碎我们顽固自我认同的上师，你的一切成就、美丽、优秀、珍贵，在她面前都是空空如也。

享受每一道晨光，享受生活赐予的美好，对于不美好的部分，用你的智慧去面对和化解，但如论如何，不生怨恨。

放下怨气，放下对认同的驰求，心平气和地与这个女人相处，才是我们在这段关系里要面临的最大考验。

我反复给自己洗脑：我愿意接受悲惨的命运，愿意接纳这个处处挑剔我的女人，不再努力改变她的想法，不再想方设法让她觉得我好，那太累了。

以前一直觉得是她看不惯我，我忽略了作用力和反作用力的物理定律：我也在排斥她。我并没有真正接纳过她的存在，我对她的抗拒一刻都不曾停息。

我从没有允许过她可以保持这份“挑剔”的本色，我无时无刻不期待着能够扭转她对我的印象和感情。

到底充满妄想的那个人是谁啊？其实是我自己。

释放妄念的同时，我也一点点放下对自己的苛求。

我天生不是家务能手，那就只做自己力所能及的部分好了，不用自取其辱地跟婆婆比拼厨艺。

我的兴趣爱好她无法欣赏，那么我只需让自己爽到即可，不必在她面前秀才华、求点赞、花样作死。

她不喜欢的部分就由着她去，并不影响我过我的生活。

只要她不掐着脖子捂着嘴不让我叫唤，也不在我吃的饭里面下毒，我就照样可以目中无人地引吭高歌满屋转圈圈。

然后我发现，她根本不能真的把我怎么地！因为我对她的好一点儿没减少，给她的红包从来都不会吝啬，她需要儿子的时候，就创造机会让儿子陪她。

就这样厚着脸皮对她好，管她怎么想，我不在乎。

我现在走在路上会主动拿过她手上的重物，像个霸道总裁一样坚定又自然地帮她拎着包，她也很顺从地愿意我这么做。

她从来不打扮自己，我会把她引诱到某个商场门口，若无其事地坐下歇脚。她自己就会身不由己地去摸她中意的衣服，然后被我们强制推进试衣间。

有时候，婆婆是隐藏得更深的少女心，她们只是不好意思说她们其实缺乏疼爱。

当你用你的方式攻占她的心，不顾她的扭捏反抗，毅然决然地对她好，她会慢慢变柔软，放下戒备，逐渐松弛下来。

以前我也刻意讨好过她，但沮丧地发现那并没什么卵用。

我一面销魂又谦卑地陪着笑脸，一面亲昵地帮她捶背按摩，可她并不是很享受，事实上我自己也没有多享受。

于是我知道了，交情没到那份儿上，硬往上生扑是不行的。以后遇到按摩的事，统统让她儿子去服务，顺便陪她说说私房话、悄悄话，这样的安排，她明显感到自在多了。

我想起了婆婆的妈妈，一位八十多岁的老人，心胸开朗，为人豁达，一生养育了七个子女，亲手带大十几个孙辈，至今还自己乘公车、打麻将、玩手机、探亲访友，是我眼中的超能老人。

但她冬天的时候去浴室洗澡，宁肯等我婆婆（她女儿）从很远的地方赶过去帮她搓背，也不愿让住在隔壁的媳妇给她洗澡。老太太跟媳妇的关系是出了名的和睦友好，但你就是无法勉强她把媳妇当亲闺女看。

婆媳就是婆媳，这份关系里有亲疏分别，也因此有了趣味和张力。倒是有些外人，总喜欢把婆媳捏吧捏吧撮合成“母女”，反倒让这份最自然的感情变得生硬别扭了。

尊重距离感，也是对这份关系本来面貌的承认和接纳。

这份关系到底有多可怕，还是有多美好，取决于我们自己。每个女人都有可能处在婆婆或媳妇的位置，婆婆和媳妇就来自于我们中间的谁谁谁、她她她。

我看到婆婆经营家庭的艰辛，在那个物质极度匮乏的年代，拉扯两个幼小的孩子，抵挡家庭的风雨，承担生活的重担。一名不折不扣的传统女性，她所隐忍的苦难和不公，应该远超我们的想象。

其实婆婆也并不是多厉害的女人，她们也大多是第一次当婆婆。

你的手忙脚乱、心情忐忑，她都有。你在乎表现、在乎评价的努力，她都有。你渴望被心疼，希望自己的付出被记住，你那些不被爱的妇科病，她也有。

作为媳妇，通常只看到自己的苦，我们忘记了去看婆婆的苦。当然，反过来也一样，那些对媳妇满肚子怨念的婆婆，也只看到了自己的苦，却看不见媳妇的苦。

媳妇有苦：嫁为人妇要面临的种种不适应、不甘心；被责难的委屈、不平；融入新家庭的磨合、挫折；生养小孩的辛劳；职场拼搏的疲惫。

婆婆有苦：儿子与自己日渐疏远的失落；年老的孤独和身心的衰败；枯燥的家务劳动对人的精神消磨；毫无价值感的奉献带来的空洞回响。

就连你觉得像容嬷嬷般恶毒的婆婆也有她自身深重的苦：被嫉妒愤恨扭曲的苦涩心灵；无休止的冲突让她的身心一刻不得安宁；阴暗的负能量对一个人健康的侵蚀……

我们要认清，所有的恶毒都源于创伤。对他人的薄待源于自身的痛苦无明，终日硝烟弥漫的心灵，只会给自己带来最大的伤害。长期无法产生自体的清净喜悦，才是对一个人的终极惩罚。

我们也忘记了体察男人的苦：周旋于婆媳之间的紧张苦闷；无法全然享受家庭生活的和谐；在非此即彼的爱之争夺战中身心俱疲。

还有自己父母的苦：由于女儿的婚姻生出无尽的担忧；在家族关系中不断筹谋、消耗心力；被不平之气触发的委屈和焦虑。

还有那个不明事理的婴儿的苦：被妈妈和婆婆两种势力以对立方式去爱的分裂之苦，包括由此被改写的命运……

于是，看到了我们自己的苦，也看到了对面那个人的苦，看到对手和敌人的苦，乃至周围无关紧要的人的苦。

众生皆苦。

那个根本的平等心就会随之浮现出来。

甚至，由于这份深切的看见，你的内在涌现出了不可思议的温柔慈悲。

你会意识到，环境不欠你的，他人也不欠你的，你独立于这些外在因素的影响。只有你的心可以决定你处于何种状态，这样的你，才是强大而自由的。

你放下干戈，启动了自身的觉悟和神性。

既然你可以做到，那么，在所有人身上，也一定同样存在着这样的神性和这样的片刻。

当你清晨起床，见婆婆在厨房里热火朝天地炮制美味早餐，却习惯性地数落埋怨挑剔你。

我建议你，给她一个美颜盛世超尘绝俗的迷之微笑，然后，悠然地坐下来，旁若无人地好好享用这份早餐。

享受每一道晨光，享受生活赐予的美好，对于不美好的部分，用你的智慧去面对和化解，但如论如何，不生怨恨。

此心无垠，便是光明。

PS：

很感谢许多小主在第一时间发来评论，有些留言是那么的简单直接粗暴，比如：“好”、“写的不错”、“很棒”……

羞羞哒~

我是一个平凡软弱、爱被夸奖的人，无法掩饰对这类留言的偏好，每一个字都准确击中我荡漾的粉红少女心。

然而，我总是忍不住渴望更多。

我期待读到更多有分量的故事、感悟和分享，我也期待可以在你的文字里沉沦。

我想阅读你、看见你。

有的时候，我们会因为别人的看见而突然被懂得、被关怀和被疗愈。

所以亲爱的，不要急，慢慢写，不用赶在第一时间留言，那并不是最重要的。

而是，在你的心上写字给我看，其实更是写给你自己。

我希望这一百条留言的位置，留给最有价值的文字，然后传达和分享给更多人。

点亮心灯，照耀前路。

告诉人们：

无明即长夜，

不要温顺地走进那安息的长夜，

该怒斥、怒斥光明的消歇！

作者简介：

周小北，被娃搞残的黄脸婆，社会学专业学渣，悲催的80后，失控的绝望主妇，知食分子，八卦砖家。