时间是条记忆的长河，抽了丝剥了节，余下的便是些赤裸裸的生活，我们在这座命运的钟摆下轰然壮烈，不见天光。
我一直以为我爱的人是夏苏苏，那个从16岁开始占据我整个青春的女孩。我也曾在梦里幻想过无数次娶她的样子，可在她试婚纱的那天，我脑海里浮现的却是记忆力里的另一张脸。那些过往的画面就像藏在潜意识里的易拉罐，轻轻一拉就开了，我仿佛听到了无数气泡翻滚的声音，绵延，激烈而又炙热，像生生不息的热浪一遍又一遍地拍打着我的胸口，有一种很吨重的疼痛感在我的血液里蔓延开来，我知道我的心从此就多了一个缺口，那里曾住着一个我深爱的姑娘。
她叫苏若，初遇她是在一个冬天的晚上，那天我一个项目出了点问题，谈判失败，最终没能拿下很是郁闷，漫无目的开着车，却碰上了迷路的她。她个子小小的，皮肤很白，很瘦，留着齐肩短发，有那么一瞬间我感觉她像极了我记忆里的夏苏苏，那个不告而别的夏苏苏。我不知道是不是因为我太想念夏苏苏了，所以哪怕只是因为有和你相似的眉眼，我都很想去靠近。平时生性冷淡的我竟对我眼前这个素未蒙面的小丫头格外的温柔，我开车送她回家，才发现她和我住同一个小区，巧的居然还是对门邻居，这世间所谓的缘分也大抵如此，来的时候总是浩浩荡荡，势不可挡，而走的时候却丢盔弃甲，仓皇惨淡。就像后来你没想过我会离开你，而我也没想过会真的爱上你。
我到跟苏若分手的时候都还以为我爱的只是她身上有夏苏苏的影子，可我直到现在才发现，我爱的并不是谁的影子，我爱的就是苏若这个完完整整的人。我爱她淘气可爱的样子，爱她撒娇卖萌的样子，也爱她敏感又乖戾的样子，现在回过头仔细想想，其实她们一点儿都不像啊。夏苏苏是温婉的小家碧玉，她善解人意，温柔，美丽又贴心，完美的几乎满足了每个少年青春里的幻想，和她在一起总是很舒服，她的关心总是恰到好处，以至于我一度以为四年后的我也依旧爱着那个霸占我整个青春岁月的完美女友，而不是苏若这个小丫头，所以在知道夏苏苏回来以后，我几乎是毫不犹豫地选择了夏苏苏，放弃了苏若。
可在后来才发现，原来青春会苍老，记忆会腐朽，而人心也是真的会变，四年的时间说长不长，说短也不短，可真的会改变很多东西，比如苏若。在认识苏若之前我不喜甜，也从来没有吃宵夜的习惯，可因为这个小丫头总是缠着我要陪她一起吃甜品，冰激凌这些小玩意，我也开始慢慢尝试到现在的欣然接受。而吃宵夜是因为这小丫头太瘦了，每次看到她这么瘦瘦的一小只弱不禁风的样子，总是会忍不住的心疼，想给她喂饱一点，而她古灵精怪的总是能有稀奇的理由，说是一个人吃饭没食欲，两个人一起吃饭才叫真正意义上的吃饭，拗不过她只好每次陪她一起。
这小家伙还是个十足的吃货，每次看她吃东西总是一脸陶醉的样子，让人都禁不住质疑这些食物到底有多美味，才能把她馋成这个样子。说起来也是因为她学的做饭，只是无意间听她提起她喜欢会做饭的男的，于是不自觉的想要去尝试，可能也是因为运气好，第一次做饭就很成功，我到现在都还记得她一脸的花痴样，她说顾南熙，你简直帅炸了，居然能做出这么好吃的肉，她的词汇永远都很新鲜，十足的可爱。打那以后，她总是时不时地缠着我给她做鸡爪，像个小孩子一样一双大眼睛眨巴眨巴地望着你，又是撒娇又是卖萌的，不到目的誓不罢休。
和夏苏苏相比，苏若更像一个小孩子，爱憎分明，她时而任性时而嚣张，开心就笑，不开心就闹，让人感觉特别真实，可我却不小心把弄丢了。那天晚上，我遇到了夏苏苏，这是四年后我们的第一次重逢，开始我甚至以为自己花了眼，直到她走到我面前，轻轻地叫我的名字，她说顾南熙，好久不见，我很想你。那个柔柔的声音和我记忆力的一模一样，它穿过我的青春，和那些过往的画面重叠，心里像暖暖的溪流缓缓而过，我上前拥住她好久好久。我曾整整找了她两年，可日复一日的没有任何的消息，我以为这辈子都不会再有可能遇见她，而突然的重逢来的有些猝不及防，可再多的因素都敌不过现在站我面前的她，只要你回来了就好，其他的都不重要。
她说她这几年都在美国治病，几年前突然的噩耗让她崩溃，因为这种病的治愈几率十分微小，在国内根本没有这个可能性，但是家里人都不肯放弃，后来她父亲的一个朋友推荐了她一个美国的在这方面比较权威的医生，于是全家都移民美国了。这四年里，她经历过无数次的化疗，大大小小的手术更是数不胜数，也许是上天对她的眷恋，终于在半年前她幸运的得以痊愈。她说她回来以后第一件事就是找我，可却发现我已经有女朋友了，她也想过不打扰，可发现自己真的做不到。
我轻轻地擦去她脸上的泪痕，乖，苏苏，别哭，我还在。我以为所有的所有都还是原来的样子，我很庆幸我的夏苏苏终于回来了，可一下子我开始有些无措，我不知道怎么面对苏若这个小丫头，在纠结了一周以后，我终于决定和她坦白事情的真相，只是很久以后我才知道有时候事情的真相并非我们一时之间的定论，就像我以为我不曾爱过苏若一样。
我到现在还记得苏若那时惨白的脸，只是她比我想象中的要冷静很多，她没有哭，也没有闹，可正因为她突如其来的安静让我更加慌乱，但也无能为力，在我选择了夏苏苏的那一刻，我就已经放弃苏若了。第二天我回到家的时候，苏若已经搬走了，整个房子都变得空荡荡的，我告诉自己是因为习惯了以前有她的日子，慢慢就会变好了，可在后来和夏苏苏相处的日子里，我发现我越来越想念苏若。
我记得她每次睡醒，就跑来赖在我怀里，有时迷迷糊糊的会再一次睡着；我记得有一次她生气，我跟在她后面怎么劝都不听，快到家门口的时候她双手一伸说，抱，像极了受了委屈的小孩子，那时我的心软的一塌糊涂，只是当时的我以为这些都是因为我把她当做夏苏苏才会有的悸动，心软。其实在苏若刚离开的那段日子，我有悄悄的跟着她，我以前偶尔抽烟她都会皱着眉，而现在她抽烟的姿势越来越熟练，从当时的三杯倒到现在的喝不醉，可我不敢上前掐掉她的烟，也不敢拦下她手中的酒，因为我少了那么一个身份和理由，有一次她喝很多，眼睛通红对着她朋友说，这南墙我是撞了，丢了的自己是捡不回来了，我摔地最惨的地方就是我重新开始的位置，这是我的感情，我自己收拾，我知道从今以后顾南熙的故事不再需要我了，我要过好我自己的。那是我这辈子听过最心酸的话，我一个大男人，眼泪就这么下来了，可我却自欺欺人的坚持这眼泪是出于愧疚，其实是深爱而不得啊。那也是我最后一次看她，我怕再多看一眼，我就会忍不住拥她入怀，我更怕毫不知情的夏苏苏。
我还欠苏若一句我爱你，而这三个字，再也不会有机会说出口，当时没说口的话，以后再提都是不合时宜。我已经辜负了一个苏若，再也不能辜负夏苏苏。有些事情适合烂在心底，苏若于我，大抵如此。我会在那些无人的夜想起你，也会在风轻云淡的日子里，把你忘记，而你重不重要，只有我自己知道。
生命中那些最深刻的体验必定是也是最无奈的，它们缺乏世俗的对应物，因而不可避免地会被日常生活的潮流淹没。而湮没并不等于不存在，它们仍然存在于日常生活中所不能触及到的深处，成为每一个人既无法面对也无法逃避的心灵暗流。
苏若，我比谁都希望你幸福，可也真的很抱歉，给你幸福的那个人不再是我。你别怕，总会有人熬夜等你，下雨接你，好的总是压箱底，遇到了要记得珍惜。明天是我和夏苏苏的婚礼，我就不邀请你了，再见，我的小丫头。
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