2018-10-29的感情

作者: 西木啊 | 来源:发表于2019-02-20 22:46 被阅读10次

          这周可以说是很疲惫了。说好的不再熬夜,结果,陪Y小姐熬了两次夜。

          因为感情。越来越发现,其实我们并不能逃脱大多数人相似的经历。从前,我说我想要一生只爱一个人,要和我的初恋一直一直在一起。我刚上大学没多久,这个愿望就破灭了。然后,发现人生中最容易错失的原来真的有flog。我和他在一起一个月差一天,就这样结束了,一直对他心存愧疚,是他追的我,是我同意的,也是我说的分开。说分开之后,我很怕他受到很大的伤害,所以就会找他偶尔聊天。我发现我真的是错得离谱,我这样做其实是对他更大的伤害。让他误认为我对他还有感情。后来,我一个朋友告诉我断就应该彻底,所以我不再联系他。但是我们还是有对方的好友,我把他的照片,他的手机号全部删掉了。

          2018年新年第一天,第一个小时刚开始,我拒绝了他想提出的复合的建议。我不可能那么冲动了,我应该对我自己负责,也应该对他负责。因为,我发现我并没有喜欢他的念头,只是一时冲动。这段感情中,他是卑微的那一个,这不是我想要的爱情的样子。这样说来,自己好像很渣。

        我一直认为,在爱情里面,两个人应该是平等的,这样才不会对彼此造成负担。因为,一旦双方付出的感情不一样,那么被爱得多一点的那个人就会有心理负担,久而久之,就会无形之中感到一种压力。当这份压力越来越大,终于,那个人承受不起,这段感情离尽头也就不远了。我就是这样,我承受不起他给的喜欢,我没有他喜欢我那么喜欢他。所以,我选择了分开。直到现在,我也不知道我的做法是正确还是错误。好像感情本来就没有什么对错。

        我一直以为再次见面,我可以很勇敢的面对他,但我错了。前几天,我在餐厅看见他了。第一个念头是躲开,而不是笑着打个招呼。我终究还是不肯放过我自己。有点难过,自己怎么会这样呢?曾经一度以为自己能够很潇洒,不喜欢就是不喜欢,那我们就分开,喜欢,我们就在一起。但是现在,这个好像并不是那么适用,是我心太软吗?好像有那么一点。感情这事能够很潇洒吗?是可以的,虽然我没有做到,但我还是认为是可以的。虽然我还没遇到我的爱情,虽然我的老师曾经对我们说“爱情像鬼,相信的人多,遇到的人少。”但是我一直相信,我会遇到属于我的爱情。

          然而,现实给我一次又一次的重击,让我怀疑,让我胆怯。

          那些明明很相爱却不愿在一起的故事,我一直认为这是电视剧中特别狗血的剧情。从来没想过有一天,这样的事会发生在我的身边。Y小姐就是这样。从认识Y小姐和那个男生开始,我就能感觉到那个男生对Y小姐的喜欢。对,默默喜欢了好几年。在我不认识他们之前,那个男生可能就已经开始喜欢她了。Y小姐是很阳光的一个女孩子,那个男生是有点自闭倾向的。个子很高,但总是很沉默。这样好像更招女孩子的喜欢。高中好像有别的女孩子喜欢他,但是他对那些人说,他有喜欢的女孩子,并且很喜欢她。我一直告诉Y小姐,那个男孩子很喜欢她,我不知道她是不明白,还是不想明白。我一直认为这个男生很痴情,真好。我多么希望他们能够一直一直在一起,那样会更好。他们真的很般配。高考结束,他们在一起了,我比自己谈恋爱还开心。

          你知道吗?在感情中,不交流是特别致命的。真的很不巧,他们两个之间最缺乏的就是交流。男孩子有点自闭,可是他不愿意分享自己的一点痛苦给我的朋友,而我的朋友很阳光,她也不主动分享自己的一点快乐给男孩子。他们之间还有一个最致命的就是——异地。男生去了西藏,而我的朋友留在了河南。本来就缺少交流的两个人,再加上异地,好像这段感情注定就是悲伤的结局。

          高中的时候,我的朋友成绩没有那个男生的成绩好。结果,高考我的朋友超常发挥,自己一个人快乐的像个傻子。而他不曾知道那个男生拿命运做的赌注就这样惨败。有点像电视剧中狗血的剧情。我不知道命运给的惨败对他来说意味着什么,得知我的朋友只报考了河南的大学,他发誓要远离河南。东北,西藏,云南。为何这样,我不得而知。最后,如他所愿,去了很远的西藏。好像这一切都是定数,我们不得不承认。

        是的,他们在一起了,可是他们看起来一点都不像恋人。当一个人的热情得不到回应,一两次可以,久而久之,大家都会厌倦,就算我很爱你,特别爱你。但这不也是你不回应我热情地理由。火再旺,遇到一座冰山,它还是显得很的渺小。开始的时候,是男生的热情得不到足够的回应,后来是我的朋友的热情得不到回应。明明互相喜欢的人,为什么要以这样的方式相处呢?

          第一次分手,是Y小姐提出的。可是后来她提出了复合。男孩子同意了。可是这个时候,他好像更加封闭自己了。还是不沟通,无休止的冷战。要去怎么形容这段感情呢?那个男孩子说得很正确,就像一滩死水。终于,在今年八月份所谓的分手季,我朋友第二次提出了分手,在七夕的前一天。当时,那个男生正处于很低谷时期。和家人吵架,自己爷爷的病情加重,各种不顺心。可能当时我朋友是他唯一快乐的源泉,可是就是这样唯一的希望也破灭了。终于,心死,再无所谓了。

          当初填报志愿的时候,都是遥远而又偏僻的城市。可唯独是西藏。愿意承认也好,不愿意承认也罢。西藏是真的在渡他。

          我是这段感情的局外人,也是这个故事的倾听者和记录者。所有这些,都是后来得知的。忽然有一天,我的朋友发消息告诉我,她有些想念自己的前任。自己手欠点开了男孩子的微博,从微博中,那个男孩子好像有了小学妹。也不再那么封闭了。我朋友有点难过,在自己的微博里发了很长很长的一段文字,大概就是分手后的感悟。可是,结尾却是要决定放下,祝那个男孩子安好。这明明不是最真实的想法。第二天,那个男孩子也在自己的微博中发了更长的文字,是对这段感情的讲诉和自己的心路历程。里面有说,不是因为有了小学妹,也不是因为红颜诸多,只是,这份感情它真的经不起四十个小时的三千公里。也不是不爱了,而是把这份爱耗尽了。而最致命的是,这份爱它是一潭死水。原来,他们都在默默关注着彼此。我朋友看哭了,所有以上有关男孩子的情况全部来自于他的那些讲诉。

          我朋友看完给我发过来,当时是晚上十一点。我朋友说感觉自己很渣,她想挽回。我问她是否考虑清楚了,因为很有可能挽回不来,还有就是就算挽回了,是否能够好好相处。她很坚定地告诉我,她想好了。没有任何聊天工具的好友,那就打电话吧。三个吧,要不六六大顺,要不十全十美。这些话,是那么戳心。最后,一共是十二个,没有人接。发信息过去吧。被告知,已经有喜欢的人了,说让我朋友不要再来烦他了,回完这条信息就把我朋友拉黑了。我朋友说他说的话真狠。可是,就算是这样,你还是奋不顾身想要去挽回。真让人心疼。

          我朋友没有能成功挽回。因为男孩子有了新的女朋友。之前,在他写的文字里面,他清楚地写道,代替我朋友的那个人虽然还未找到,但是自己过得还可以。是为了让我的朋友彻底死心吗?只有他自己知道自己的心。

          男孩子在自己的文字中写道,他爱过我的朋友。他付出过,是拿很大的代价。但是这段感情不仅仅只有他的一厢情愿。他写道自己确实很渣,我朋友是他此生负的唯一一人。他希望他们之间从此陌路,再不相见。

          对于这份感情,他是真的很疲惫了吧。所以,或许,他还在爱着,可是他们之间却再也不有可能了。那就彼此祝福对方吧。别辜负遇见,别辜负曾经都喜欢。

        《后来的我们》中。小晓对见清说“见清,i miss you .”见清回答说“我也想你。”这个时候,小晓说,见清,是我错过你了。感情中的错过是不管你再付出多大努力,都无法再挽回的东西。

          我和你在一起的时候,我不懂该要如何爱你,你也不懂。我们吵架,冷战,无休止。当我们分开之后,我们都知道再不能用曾经对待彼此的方式去爱另一个人。我们终于学会了如何相爱,可是再没有了我们。

          如果在感情中,我们不幸错过,那就错过吧。希望我们都不要再错过另一个人。也希望我们都安好。

          记得放过自己。

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