有些路

小时候，我以为自己永远是孩子，以后的每天都会是学校和老师，再不然就是家里和父母，撑死也就亲友家和老熟人。

那时候，真的从未想过，自己最终会一个人站在十字路口，做下一个又一个的决定性选择。

高考填志愿的那会儿，母亲不在家。父亲问我想报哪所学校。我说，我不知道，我可以填外省吗？父亲说，可以啊，只要你想，哪里都可以，我没意见。那时的我，正年轻气盛，一心想去看看外面的世界，再加上父亲的无条件支持，我就填了天津的学校。

我是白天填的志愿，晚上母亲打过来电话，问我父亲学校报哪了？

父亲说，天津。

母亲一开始没反应过来，过了一会儿，对着父亲质问，为什么跑那么远？你就没拦着点吗？她傻，你难道也不知道天津在哪吗？

父亲说不过，只好把手机塞给我。我瞬间也觉得这手机可真是个烫手的玩意儿。磨蹭着接起电话，母亲疲惫的声音传来，你怎么跑那么远？你可要想清楚了，去了那边，就真的只有靠你自己了。

嗯。我知道。我记得我很确定。

母亲不好再说什么了。

所以，来到天津，应该是我人生第一次做的决定，也是我孤勇的开始。

我曾看到过一句话，不曾在深夜里哭泣过的人生，不足以谈人生。我深以为然。

前段时间，生活、工作和梦想搅在一起，我不知道该怎么办了。整日无所事事，浑浑噩噩度日，可是没有眼泪，只是觉得很累很累。

正好看了段动漫剪辑，浑身是血的主人公，心心念念的，还是保护女主角。我承认，当时可能真的矫情了，我觉得那个情节很感动，哭得淅沥哗啦的。

现在回过头想想，我的情绪在那一刻找到了发泄口。掉过眼泪了，矫情过了，感性过了，我感觉自己又活过来了。

我是从小被教育要懂事的那种，所以，等我学会了懂事，我才发现，有时候，懂事并不是什么好事情。

比如，我不想父母在老家还要替我担心，所以，我每次打电话回家，都装作很开心的样子，跟他们说说这周又发生了什么有趣的事，随便扯扯以前同学的八卦等等。大四的时候，我跑了很多场招聘会，说不灰心是不可能的。那次，我真的很想听父母说些什么让我可以重新拾起信心的话。拨通电话，母亲听到我的声音不太对劲，问我怎么了？

我吸吸鼻子，尽量放平声音，说，还没找到工作，我该怎么办啊？

那就继续找啊。

可是我……我没信心了……若搁在平时，我不会轻易这么否定自己的。这次是真的，很难受了。

没信心怎么办呢？工作还得找啊。那你今天早点睡吧，没钱了早点告诉我们。

电话就这么挂掉了。尽管我知道母亲说的是事实，但我说服不了自己再坚持下去的理由了……

那晚，我不知道自己躲在操场角落里哭了多久。昏黄的路灯懒懒地打在我的身上，风吹过树叶落在脚边，偶尔走过的路人像看着神经病似的，赶紧闪人，和我一样，躲在黑暗里的一只流浪猫，瞪着它的黑眼珠，呜呜地叫着。看到它，我哭得更厉害了，成长的代价真大啊，这条路，真的只有我自己了……

后来，我不再在父母面前提我的困境，偶尔的玩笑和轻描淡写的生活，也挺好。

黎明前的黑暗是最黑暗的。

所以啊，如果有天，你和我一样，一个人躲在房间里哭，要记得，狠狠哭过了，那就站起来，继续走。

有些路，只能自己走。咬牙走过去，你才会知道，生活的窘境，不过如此。

                                                                                                                                   简宝玉写作群日更打卡第4天