今天的标题显然会有些言过其实，不过，请先不要急着否定，我会去论证的，你看完后再下判断不迟。鲁迅说，“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”。又有句话叫，“士为知己者死”。那么什么样的人可以称之为“知己”？为什么知己对我们有如此大的影响力？
你可以先简单思考一下。以下是今天的正文：
前文回顾
昨天的文章《我该怎么把自己讲给你听》我们主要讲了人与人之间沟通的本质，重新认识了什么是“沟通”。如下表：
可以这么说，几乎所有人与人之间关系的好坏、冲突以及改善都可以从这张表里找到启发和答案。
比如说，夫妻情侣之间什么情况下关系最好？显然是，何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时的彻夜促膝长谈。我把自己讲给你听，你把你的事说给我听，我们俩之间不断扩大彼此的公开象限。什么情况下关系糟糕呢？两个人你玩你的，我玩我的。我的隐私越来越多，你的秘密也越来越防着我。琴瑟失调，彼此之间的隐私和盲点象限越来越大，公开象限越来越缩紧，而直接后果就是，彼此之间信任的缺失。
我们明白了沟通的重点在哪，找到了误区所在，重新认识了沟通。可是认识归认知，怎么利用这个工具来具体指导我们呢？简而言之就是，我们怎么利用沟通将自己变成对方（伴侣或孩子）的“知己”？
为此，你首先得了解一个概念——反馈。
反馈
什么是反馈呢？直白点说就是回应。
在系统思维那一节，我们不断强调，在家庭以及情侣之间所组成的系统中，男女之间相互影响，相互塑造。这种影响和塑造的过程，其实就是彼此给彼此反馈和回应的过程。
这么说吧，你是怎么给对方反馈的，这将直接影响对方今后对你的回应。为了让你对这个道理印象深刻，我们把看问题的时间尺度拉大一点。
我们先来想象一个场景，你带着孩子逛商场，突然，孩子在橱窗前站住，指着橱窗里面的玩具，想买。价格虽然在你的承受范围之内，不过你考虑到家里已经有了类似的玩具，而他也不太爱玩这种玩具，所以就不想给他买。于是，他开始在地上撒泼打滚，一边生气一边哭喊着，我要我要。
这种情况下，你一般会怎么处理？
大多数第一次当父母的人遇到这种情况会慌，毕竟大庭广众之下。处理方式无外乎两种，要么把他带到没什么人的地方让他自己哭闹一会，不管他；要么迫于压力，算他狠，给他买了。
现在我的问题是，为什么孩子会以哭闹的方式来对付你呢？
真实的原因是，除了哭闹，孩子并不知道该用什么方式来和你沟通。因为你并没有教过他。更深层次的原因则是，其实你也不会。你可以想象一下，你自己和伴侣之间发生矛盾和分歧的时候是怎么处理的？是不是大多数情况下，生着闷气，不理对方，把自己封闭起来，严重的甚至吵一架？
你的处理和应对方式，对于对方来说，其实就是反馈。而这些反馈，也将塑造着关系中的每一个人。孩子耳濡目染，最容易学会和被影响。孩子小的时候和你哭啊闹的，青春期的时候，那就开始学你摔门，不理你了。
反馈，可以塑造一个人。人与人之间的反馈塑造着我们的人际关系，人与事之间的反馈塑造着我们的能力。现在问题来了，什么样的反馈对于塑造人的行为最有效呢？
实验
为此心理学家做了一个实验，找来三根T型管，用三只小白鼠做实验。目的是教会小白鼠从底下进入T型管后朝右边拐出来。
第一组：小白鼠进入T型管，左边有电，右边有食物。
第二组：小白鼠进入T型管，左边没电，右边有食物。
第三组：小白鼠进入T型管，左边有电，右边没食物。
哪一组最先学会呢？
很多人会觉得是第一组，胡萝卜加大棒的模式。其实还真不是。最先学会的是第二组小白鼠。而一三两组小白鼠的典型表现就是不爱玩，进入T型管后，磨磨蹭蹭的。把这三只白鼠解剖后发现，一三两组小白鼠出现严重的压力型胃溃疡，第二组小白鼠正常。（顺便说一句，抑郁和焦虑的人胃一般都不太好。）
我举个例子，你就能理解一三两组的小白鼠。以前考试时，只要老师往我身后一站，我的脑子就会瞬间一片空白，会做的题也不会写了。
这个实验证明了，胡萝卜加大棒的方式并不是最好的塑造一个人行为的方式，至少这种方式会让人幸福感超低。真正有效塑造人行为方式的，是二级反馈。
二级反馈
既然有二级反馈，顾名思义还有一级反馈和零级反馈。我们一一介绍：
零级反馈，也就是没有回应。
两个人之间的冷战，其实就是属于零级反馈。一个人在什么情况下最绝望？叫天天不应，叫地地不灵。无回应之地便为绝境。这是最糟糕的人与人相处的方式。当然，对于那些想要绝交的人，没有回应就是最好的办法。
一级反馈，有回应但没下文。通常你所感知到的敷衍，心不在焉的谈话，走过场式的对话等，基本上都是属于一级反馈。
什么是属于塑造人行为的二级反馈呢？
夸（表扬）对方，并且告诉对方为什么。
我曾经教过一个学员（小美）什么是二级反馈，以及如何利用二级反馈塑造一个人的行为，下面是她自己的使用场景和使用方式，你仔细琢磨一下：
小美和男朋友同居以来，衣服一直都是她一个人洗，虽然也经常抱怨，但是男友还是无动于衷。这几天因为感冒，家里的衣服堆积了不少，晚饭前看到男友自己在衣服，小美走上前去，对男友说到：你真好，我很感动。不是因为你主动承担了属于我们两个人的家务，而是在我生病的时候，你心里有我，知道体谅和照顾我。这是我最看重的，两个人在一起，我希望的就是彼此心里有对方，能够花心思在对方身上，有事一起承担……
其实这姑娘也是真通透，把二级反馈用的是淋漓尽致。事后她告诉我，当天晚上她男友哭了，被说哭的。
或许你没看懂，我给你解释一下。
首先，小美说，“你真好，谢谢你”。这是二级反馈的第一步——夸（表扬）对方。但是夸什么呢？小美后面补充的那一段话，就是塑造行为的重点。小美夸的不是男友洗衣这件事本身，而是男友把心思放在自己身上，体谅自己。
这一点非常重要，我们给对方的具体反馈决定了对方怎么看我们。假如小美不说，他男友怎么知道他做的事情意义何在呢？以及他怎么知道小美看重什么呢？该如何维护自己和小美两个人之间的感情呢？更重要的是，他哪来的意识和动力以后在小美生病时，都这么做呢？
至于他男友为何哭呢？很显然，他忽视小美很久了。要是小美不说，他可能都意识不到。
人的行为是相互影响相互塑造的，你主动，你就掌握了塑造的主动权。
二级反馈的障碍
首先，我们往往只能看到对方的缺点，至于优点常常视而不见，甚至麻木，尤其是两个人相处久了就更是如此。
其次，我们总是扼制不住地想说“但是……”，希望对方能够更上一层楼，变得更好。以前学习发成绩单时，都有老师的评语，评语的基本模式如下：
该生，勤奋好学，尊敬师长，平时班级表现良好乐于助人。但是……如果能积极改正，那就更好了。
说句心里话，这种评语非常恶心。这种二元对立的教育方式，其结果是，我们很难信任一个人。我们没办法从一个人嘴里得到放心的评价，他们总是把我们一分为二的看。
这种情况在外面也就算了，但是在家里，就使得我们每个人对于爱都感到战战兢兢。想要得到父母的爱，是有条件的，而且几乎不论怎么做都达不到他们的标准。想要得到伴侣的爱，也是有条件的，要命的是，具体什么条件我们还不清楚。总之有种如履薄冰的担忧。
这种安全感的缺乏，会使得我们通过其它途径来释放，叛逆、出轨就是方式之一。
最后，至于二级反馈的塑造方向，也就是“为什么”那一部分，大多数人自己也不清楚。这是硬伤，毕竟不是每一个成年人脑子都清楚自己想要什么。
总结：
很多上一辈的妻子，对自己丈夫最不满的一点就是，觉得自己为男人为这个家付出了那么多，结果却得不到对方一句暖心的话。
是的，我们很多人在家庭内部，对一切似乎都觉得理所当然（零级反馈）。故而很多当事人，干的也都没劲。而且心中积压的怨气多了，迟早也是要算账的。
回答今天文章开头提出的问题，什么是知己？答案是，能够对自己准确做出二级反馈的人。去认真给身边的亲人做一次二级反馈吧，在这年末之时。每个人都渴望被理解，被尊重，被看见。
主要内容概括如下：
1、人与人之间相互影响，相互塑造。
2、反馈是塑造和影响人行为的方式。
3、反馈有三种形式：零级反馈、一级反馈和二级反馈。
4、有效塑造人行为的是二级反馈。
5、二级反馈的核心在于夸对方，并且说出为什么。
6、二级反馈的难点在于，我们看不见优点，总想说但是，而且还未必想的明白自己想要什么。
至于二级反馈，你可以先对着自己的孩子试试。
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