我不要回家。

         我不要回家

                 ——落羽

一直以来我都是个奇怪的人，临近放假室友同学们都纷纷提前买好了车票；而我一动不动文若泰斗般完全不知情的样子；你五一不回家吗？整个寝室就剩下你一个人，回家多好；这些是室友不经意间问道的，大概本命里的我就不是个念家的人。

之前读到一篇文章，病中总是很想家；经不住“回家”诱惑的我，翻开了此篇文章，以抨击我坚如磐石的心。“病中人，有着溺水者的惶惶与无奈，身边的亲朋，便是挣扎中能抓住的枝条和水草。”那几日我一直沉浸在这个问题中，陷入沉思；家，是一首轻音乐，灵动的音符划过，微风般，吹皱了心中的湖水泛起丝丝涟漪，之后，重归平静。

这几日我的心情就是这样，听或看到他们回家的喜悦，时而泛起一丝欲望，之后，重归平静。我不是个冷血的人吧，虽然平时冷清平淡。

毛概课是我一如既往的端本红楼梦存在，我身上的习惯都能够保持，上学期的每节课我都坚守在第一排，这学期的每节课我都端本红楼梦；不过都是些恶习罢了。我在坚持着，一直不睡午觉大概是恶习里算好的习惯了，我这人有个毛病，中午睡觉十分钟，夜晚精神到三点。已经记不得多久没睡过午觉了，只是中午特别困的时候，我都会努力克，就这样，在无数个困得要死的中午，我都是以这种方式熬过了无数个两眼皮来回打架的瞌睡时间段，最终像等待黎明一样的欢乐，等来了久违的清醒；熬过了就是希望，熬不过终将苦难。那天下午，我居然睡着了，大概缘于一直以来心理的负担吧，在那几天我的心里一直想着“回家”这件事，思考思索，整个事情的正反面，久久不能释怀，毕竟这不是个简单的事情包含了太多情感，心累；我终于累趴下睡着了，趴在厚重的红楼梦上，嗅着不太好吻的书香；这一觉不长，仅有二十几分钟，我却做了一个漫长的梦，回到了故乡，梦到了小时候的事。

在我小时候三年级的样子，我母亲一直都是个胆子特别小的人；那天邻家的老爷爷白天刚刚去世，深夜里我就发了高烧，老爷爷的灵柩棺椁摆在村头河边的大柳树下停放着；正常情况下成年男子半夜都不敢靠近半步。当晚风习习风声嗖嗖，一口棺材远远矗立，你远远的望着，那场景想想就可怕。但是那天的母亲却显得无比勇敢，背起我就是大步往前跑。跨过黑暗，越过恐惧，深夜里她的身影穿梭在这个村庄到那个村庄之间，敲开大夫家的大门，大夫揉了揉惺忪的睡眼，给我量了量体温，三十八度多高烧。只听大夫说道，要是熬到白天估计都能烧出毛病来，母亲笑了笑。小时候的农村村里邻里关系都特别融洽，左邻右里的经常坐在树荫下，摇起蒲扇聊着天。有一次隔壁大娘调侃道，那天你怎么有勇气了，村头的棺材多吓人，平地里的你胆子又那么小。我母亲也只是笑笑，都是为了孩子，心里想着孩子，一咬牙一跺脚就过去了；也亏得那天夜里过去了，不然烧出个后遗症，给孩子撂下了根就不好了。是啊。母爱是伟大的，不经意太多太多的小事里母亲都是极力想要给你完美。我欠母亲的太多了，我很想早一天报答母亲，这一天来得越快越好。

所以，对于我来说有母亲的地方就有家，今年五一母亲不在家，我选择不回家。这一切只有我自己知道，没有对他们说。

               ——落羽（名杨明威）