这是这个暑假最喜欢的心理类的书了，认真读了好几遍。每次读完，都觉得浑身充满了力量，先梳理一下，再去思考自己感觉有力量的原因。上一本最喜欢的是《活在当下》，不知道翻了几遍。书如良药，能医治内心各种疑难杂症，也能让我的内心快速平静下来。自己当年因为痛苦，因为对很多事情的无助，考了心理咨询师，那时对我的帮助多大呀。与其说是书帮了你，不如说是你自己有了向善向好的欲望。
可是也不能过于依赖书本，生活充满了某种不确定性的。所以，我们需要把静态书本的知识转化为解决实际生活的能力。
这本书特别好读，故事性强，十次与咨询师的面谈，从刚开始的“整个儿人都感觉不太好”到最后的“新生”，步步引你深入，层层剖析你自己，或许每一个人的身上或多或少都有里面那几个动物的某些特点，而最重要的是走出来，一定是靠你自己的改变，所有人，你的亲人朋友都只是外力。
心理咨询的意义在于：相信每一个人都有能力变得更好。
负起责任：走出去的第一步是要学会自己为自己负责。人们总喜欢把希望寄托在别人身上。
真实感觉：表达你真实的感觉。不要用行为上的策略，来逃避对自我的认知。可以用“情绪温度计”来表明你处在哪个位置？
具体事情：你认为是什么让你感觉不快乐？为什么这会让你感觉不快乐？所以在当时的情形下，你有怎样的感受？然后你做了什么？这么做起效了吗？那么，你是如何回应ta的？在这之后，你的感觉好点了吗？——或许可以停一下，想一想我们能从这些事情中学到些什么？ 你要不要为自己做决定，我说了不算，你自己想要什么？在这些事情发生的时候，你处在什么状态下？你会用什么形容词来形容这些事情发生时自己的感受和行为？（儿童自我状态）
觉察自己的想法和感受：开始在很多方面探索和审视自己（开启学习模式）——儿童自我状态：自然型儿童和适应型儿童。
探索童年：想到童年，又一个词感到抑郁，你认为是什么让你有这种感觉？悲伤的原因是真实可见的。（你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。不否认、无视或者压抑。）你现在可以选择，你可以自己做主。你是怎么处理愤怒情绪呢？你上一次感觉到愤怒是什么时候？（很难承认自己愤怒，害怕别人知道他生气了，他就会受到惩罚。结果是自己吞下了怒火，却化成了内疚）。
问：倘若一个人被比自己强大许多倍还无法逃离的人欺凌和伤害，他可能会做出怎样的反应？
答：如果这个人确实没力量，就必须学会顺从，不然可能无法生活下来。如果你被迫顺从某个人，就意味着你不与他争辩。你照他们说的去做，而且同意他们的想法。
还有，我还总是想要取悦他们。我想让他们对我满意，为我骄傲。这也许就是我变得爱炫耀的原因，他们对我的所作所为从来没有满意过，所以我就放任自己用浮夸和愚蠢来博得他们的关注。
我在过去学会的事情，和我现在的行为出奇地相似。真正让人惊讶的是我们成年后有多少行为是从童年学来的。童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受。——“孩子是成年人的父亲”
对大多数人而言，成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。顺从行为可能导致有些人把依赖当成了生活方式，这些人永远没有长大成人。
愤怒的表现：我为什么不会生气？你被两个仁慈的独裁者给俘虏了，他们完全掌握了你，同时，又对你倍加关心照顾。你会是什么感受？换句话说，你的愤怒遇到了你依赖的父母的绝对权力，你怎么能对他们生气呢？
你得学习如何不带攻击性地发火。愤怒是不会被完全压抑下去的，只是你换了一种缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到，这样就不会让任何人感到不安。
怄气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威下无法随心所欲才做出的反应。怄气是输家在对强大的赢家做出反应。
释放愤怒的方法：
秘密协议：你对自己不诚实。为什么你总是遇到类似的事情？这些事情最后都让你显得很蠢，让对方占了上风，让你感觉又变回小时候那个可怜弱小的自己，到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉事儿？
你偷偷地或无意识地配合对方，来给自己制造不快。这就是在玩心理游戏，而且在游戏里输的人才算是赢家。
“共谋”，我想让自己不快乐，我在努力让自己活得悲惨，这听着也太蠢了。
我们看到的自己，并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你，变成你想成为的自己，必定要经历行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心。为什么你会拒绝打开这扇学习之门，因为它通向一条艰苦之路。
父母自我状态：挑剔型父母：爱批评、愤怒、严厉。
问“”我的“父母状态”在哪里？我不跟人生气，我不责备别人，也不训斥别人，我看到的都是别人的优点，还鼓励她们。
答：没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。就是说，我们判定了自己有罪，然后谴责自己，惩罚自己，折磨自己，这种谴责和惩罚会伴随一生，变成无期徒刑。
问：那怎么办呢？
答：能帮你的人是你自己，也只有你自己你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？你能开始爱自己吗？
成人自我状态：指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动。我们能理性而合理地行事。处于这个状态，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。
三个状态的区别：在“儿童自我状态”里，你会体验到童年的感受，好的坏的都有。可你学不到新的东西。在“父母自我状态”里，基本上你不是在挑剔就是在教育别人。你在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态，没法给新知识额新理念留出一席之地。旧的思想主宰者你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。第三种“成人自我状态”思考当下的事情，评估自己的行为，或者倾听别人对你的看法而不马上反驳。这个过程需要艰辛的努力和刻意的思考。
没有人能让我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你，说到底，使我们“选择”了自己的感受。我们“选择”了愤怒，我们“选择”了悲伤。一个人怎么进入你的脑袋，强迫你产生任何情绪？别人或许会影响你或者说服你，可最后，是你自己决定要选择什么样的感受。（都是自找的）
那么，你还要为自己的不快乐责怪别人多久。该为你的行为负责，包括你的情绪，这才是成年人会做的事情。如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。
未完待续......
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