每一种选择，都是在权衡内心

每一种选择，都是在权衡内心

        人生会遇到很多的分岔路口，每一个路口通往的目的地不尽相同，想要什么样的生活，就会选择什么样的未来。

          以前，年纪尚浅，觉得人生都是在被选择，我自己别无他法。现在想来，至少自己可以选择面对的心境。大学毕业是一个人生的重要分界，有的人选择北上广，有的人选择支援边疆，我选择边疆，并不是为了奉献自己，而是为了一家团聚。是的，我亲爱的家人在这个遥不可及的地方生活了很多年，而我需要去了解他们的生活，以期解开多年的心结。对我来说，这个选择其实是一种冒险，我对这里就业形势和经济发展水平一无所知，仅凭父母的只言片语，便决定远走天涯，内心当时无疑是纠结的，但当时的我对未来充满了期待，我竟莫名地相信，一切都会好的。

            我来到的这个地方，被称为“塞外江南”，这里美不胜收，秋季更是处处瓜果飘香，果然是个好地方。然而，找工作这个事情，我却处处碰壁，这里的企业很少，媒体环境相对落后，想从事跟专业有关的工作比较困难，虽然我早有心理准备，但现实还是给了我很多个响亮的耳光。我不得不清醒地认识到，为了谋生，我必须咬紧牙关，先挣钱。所以我辗转各家小公司，钱没怎么挣着，终于还是进了报社。纸媒在如今日渐式微，晚报这种政企合一性质的都市报首当其冲，我面临着实习期没有收入，但我想好歹干的是本专业，坚持下去兴许能成，于是我开始了每天跟着部门的各位记者前辈跑新闻。跑新闻是辛苦的，更尴尬的是我的身份，当地人对晚报的认可度不高，年轻人更是扬言，现在还有谁读报纸，每次出去采访，尤其是随机采访，我们经常吃闭门羹。同时，没有收入这个事情让我明白一分钱难倒英雄汉的道理，没有养活自己的经济能力，可能在梦想实现之前，我就会被饿死。我最终选择了离开，那已经是快入冬的时候了，工作最不好找了，除了去面试，大多数时候，我都待业在家。整个人沉默寡言，闷闷不乐，我不敢出门，因为冬装单薄，也跟父母无法开口要钱。那个冬天，是我在北方度过的第一个冬天，也是最漫长和煎熬的冬天。

          第二年一开春，我就想去乌鲁木齐的一家媒体，已经联系好了。去了之后，发现自己所属的部门，与新闻没有太多关系，但想着先干吧，日后再跟领导提换部门的事。本来我准备大干一场的，慢慢地我才发现，我所属的部门几乎全年不休，每天几乎都是在策划活动和搞活动，身心俱疲。我跟单位的同事合租了一套房子，不过我住的是阳台，狭小逼仄的空间，步步紧逼的工作，压得我喘不过气来。我在怀疑自己的选择，从那开始，我就痛苦万分，我需要重新选择。回去，意味着面临之前的窘境，不回去，感觉要逼死自己。我还是选择了回去，至少环境我比乌鲁木齐熟悉，在这里我举目无亲。同住的女孩儿表示无法理解，她说我好不容易出来了，干嘛要走回头路，就好像在退步。我无力争辩，她不是我，不会站在我的角度上为我想问题，不是每个人都不需要理想的，有的人没有理想活得身轻如燕，如鱼得水，而有的人就会辗转难眠，受尽煎熬。人跟人是不一样的，我这样坚信。临走的时候，我扪心自问，会后悔吗，做这样的选择。虽然犹豫，但内心的答案仍然是肯定的，我不会后悔，与其满足眼前的苟且，不如退一步，海阔天空。放弃有时也是一种成全，至少我会过得容易点儿。

          回来之后，也是各种找工作，在小公司干前台，后面辞职考公务员，再后来找到现在的工作单位，都是不容易的，但这是我的选择，我必须努力地走下去。如今，我在这个机关单位工作整整两年了，从一开始的欢呼雀跃，到现在的度日如年，经历了很多，也成长了很多。我还是决定辞职，因为我不喜欢这份工作，尽管我也很珍惜这份来之不易的工作。我不快乐，这种不快乐让我看起来老气横秋，我不满意现在这种工作和生活的状态。我还这么年轻，应该正是元气满满的时候，我想趁年轻去寻找自己真正热爱的事业，万一我成功了呢。哪怕失败，至少我努力地尝试过不一样的活法，于己也不会是一件坏事。

            两年了，这是目前为止，我干的时间最长的工作。有过很多的辛酸和眼泪，但真的要离开了，我反而有一种不舍。两年的青春年华，一时之间无处安放。这份工作，我没有干得多好，但也还算勤勤恳恳，兢兢业业，每天我几乎都是单位来得最早的人，我希望每天都以一种饱满的精神状态迎接工作，哪怕在别人眼里，我不过是个外聘人员。我没有得到的尊重，仅仅因为我不是在编公务员，内心也是委屈和不甘的。离开的原因很多，但我相信，只有离开我才能跳出来，去看看外面的世界，去听听内心最深处的声音。

          做这样的决定我考虑了很久，无数次地权衡了其中的得失，最终听从了内心的声音。我很清楚，选择的背后意味着什么，可能从此以后，我就要走上完全不同的人生路途，这种不同让我期待又害怕。我不能退缩，正所谓开弓没有回头箭，我必须一往无前。我的未来，不过是尽人事，听天命，凡事不强求，开心就好，没什么大不了。