流水账的东西记得多了，也毫无帮助。在百家号转正失败之后，我冷静下来重新翻了翻身边的纸质书。自媒体这种东西，门槛非常低，但积累也非常重要。心浮气躁的追求短期热点，不如老老实实的，将一件事讲清楚。
周末的时候，群里何耀大神分享了公众号过稿的秘籍。他是属于那种有才华又很有积累的类型，能把孟母三迁的故事写得脍炙人口。我希望自己也有这样的能力，而不是把时间都用在想一个吸引眼球的标题，或者当下爆点的事件上。
本周有一次，我的宝宝缠着我要我讲故事，我没有搭理她。我丈夫说，她说话你没有回应，她渐渐就不和你说话了，渐渐的你说话她也不回应了。你有没有觉得她最近有一些微妙的变化？
我没有感觉，我太迟钝了。
一直觉得成长就是这样，从所有人绕着自己转，到意识到每个人都有自己的情绪和生活。我作为一个母亲，太过自我了。母亲这个角色是不应该有太多自我空间的。我口口声声的说要做宝宝的榜样，要成为宝宝心目中理想女性的形象，其实只是在逃避自己的责任，为自己的自私自利找借口。
周五晚上就把她送到姥姥家，周日再接回来。她明明很不愿意，却也接受了。
她喜欢缠着我，喜欢摸我耳朵，喜欢晚上抱着我睡。她全心全意的依赖我，而我却总是提出她这个年龄段不该有的要求。我希望她安静，自己吃饭，按时睡觉，有事去找爸爸。我希望她体谅我，理解我的疲惫和焦虑。我希望她能不要一直向我提要求。
我真是很失败。
爱和奉献的关键，是不要觉得自己在牺牲。而我体内母爱的本能，太过稀薄，以至于我时常觉得自己牺牲了很多，以至于我对家人要求苛刻。育儿这一件事，我自己做不好的，偏要求别人做到最好，偏不肯承认自己无能。
我不接受别人的批评，别人一批评我，我就不开心。而我不开心，就能把大家都弄得不开心。
我虚伪，而且任性，糟得一塌糊涂。
周末生病了，丈夫知道之后，很嫌弃的“哦”了一声。我一直不高兴，他说是不是觉得他对我不够关心，应该问说：“难不难受？要不要紧？注意休息，多喝热水！”
我愕然，突然理解了他的嫌弃。对自己都没有足够的爱和关心，只是一味的希望别人给予的话，谁也负担不起。作为一个成年人，我连照顾好自己都做不到，还有勇气生孩子。我也是挺佩服我自己的。
手里搬着砖，心里想着你。
一周年前，宝宝因为我的任性受了一次伤。一年来，我心里一直很内疚，很难过。如果有个后悔重来的机会，我做什么都愿意。但没有如果，只是时刻自省，希望自己能够成熟一点，自觉一点。
九月加油
最近在看《白夜追凶》，很是喜欢。
我在时间管理上有所欠缺。
本周目标是晚上十点按时睡觉。
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