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我扮演的角色,才是我真正渴望的那个人

我扮演的角色,才是我真正渴望的那个人

作者: 简单人D | 来源:发表于2019-10-02 05:22 被阅读0次

以前,看过漫画版的«快把我哥带走»,之后也看过动漫版的,如今再看电视剧版,依旧会引起共鸣并且感触到自己。

我童年的记忆不多,有几个阶段:一段是与外公生活的充满乐趣的记忆,一段是回到自己家与父母在一起却一直被忽视的生活,还有一段是父母不在家当留守儿童的独立而独自的生活。

当然,进入青春期后的生活,是叛逆的,是各种折腾父母与自己,为了证明我的重要性,虽然代价很大。

与外公生活的那段快乐有趣的记忆,虽然短暂却温馨而充满爱,当然我舅妈心地善良对我很好,一直都不错。幸福的生活总一样,尽管清贫却有爱,而且是在2-6岁阶段。

到读书的适龄阶段,回到自己家与父母生活后,感觉自己是一个多余而可有可无的人,一直被忽略甚至忽视。大人的中心都在弟弟身上,无论我怎么做都不会在乎,成绩好是那样,成绩不好也是那样;乖巧是那样,被欺负了也是那样,如果哭闹甚至还会被责骂。当生活里,突然进入一个对我充满关心与关爱的汪老师时,她的位置居然超越了父母。

只是可惜,她的爱是短暂而又失望的离开了。原来,没有做好,对方会失望会离开会冷漠,那样的爱是短暂的。所以去年,当我被自己在乎的人遭遇类似的被误解被失望被不信任时,却同样选择沉默不解释,用了同样的方式去证明自己,却依旧无力改变对方想法,那也一样是短暂而已逝去的所谓的爱。

不过幸好,在高中阶段"折腾"父母后,让我明白了父母对我是有爱与关心的,并且不会真的嫌弃我而放弃我,虽然这份爱来的有点晚,而且一直带着指责与批评,但是不会再抛弃我。"折腾过后"证明了他们的爱,总是要想办法修补我们的关系,如今我们关系也很融洽。

小学三年级,是外公与外婆轮流在我家带我们,外公是和蔼并且爱我们的,但他身体不好。换成外婆后,却是吝啬的,带给我们更多是负面影响。把家里各种值钱东西偷偷搬走,连爸妈留给我们长身体的鸭蛋,都全带回自己家,却更多碎在路上。一年后,也就是四年级,换爷爷带我们,他虽然是严厉且暴躁并且暴力,至少尽责吧,对我弟弟也很好。而我懂事乖巧也会帮着做各种家务,打骂相比其他孩子算少(姑姑大姨等孩子),不过自己脾气也倔。

照顾了我们一年半,在我们五年级第一个学期快期末考时,肝癌晚期。家里的叔叔婶婶们都不在,我带着弟弟再照顾病重的爷爷,给他喂食擦拭身体等等,熬了一个月后才盼回了大人们,只是他们回来没几天,爷爷却一个人孤零零的在老宅子走了,没人知道。

姐姐小时候问我:如果爷爷死了,你不怕么?不怕。其实,完全没有害怕的概念,我只知道那是是我爷爷,死了也是我爷爷,为什么会害怕呢?

爷爷去世后,开始上演婶婶们与我家的财产争夺,其实没什么钱,连我们自己养的鸡鸭都要分走。看着她们争吵的嘴脸,我爸懦弱的躲避,全靠我妈强势支撑,才立于不败之地,不被欺负死。所以,我与那些亲戚从来保持着距离,可有可无并且不依恋更不依靠。人性,都那么赤裸裸的坦诚过了。

爷爷走后,五年级剩下的一个学期,去了外公那边住宿与读书。我是寄宿,但是那个时候都自己带菜去学校。我的菜永远都是素而腌制的菜,因为外婆不舍得给我做肉和新鲜菜,尽管这些菜也是自己炒好带去。为了让弟弟在那边好过,我每到周五放学步行两个小时后回去,都会帮忙做很多家务,或者捡蘑菇,或者带着弟弟去钓青蛙,改善生活。

外婆说,我们是寄养他们家,白吃白喝还花他们钱。可是后来才知道,父母每个月给200元伙食费,只是从来没用在我们身上。长到10岁的年龄,外婆已经有自己的亲孙子,我们做为外甥就属于外人,那是一种寄人篱下的生活。期末考试结束后,拿到通知书当时,我就带着弟弟回了自己家,再苦再累也不愿寄人篱下在外婆家。

生活也是幸运的,在那么艰苦的生活时,居然捡到了我人生中最大的100元。交了我们两个人的勤工俭学后,还买了零食买了烟给外公(他不要钱,说会被外婆拿走)。剩下的大概五十元我带回了家,然后熬过了一个多月,带着弟弟与堂妹(堂妹是意外,知道我们回来自己偷溜过来不走了)。

五年级后的暑假,是辛苦而快乐的。我们三个人,每天都处于饥饿状态。弟弟妹妹们每天开口跟我说的就是:小姐姐,我独自饿...不止他们饿,我也饿。家里没有米没有油没有盐什么都没有,只有三张饿着的肚子,每天想办法找吃的。之前的50元,吃了不到几天就吃完了。父母在外做事,无法立刻回来。我们都是跟邻居各种借米借油和菜,最后没办法去田地里拔各种菜煮水喝。三个人每天都饿的老眼昏花,躺家里哪都不去也做不了什么。不过,那个时候的小伙伴是单纯的,有一个妹妹说:我爸妈不在家,我们家米多,你们随便拿,哈哈,我至今都记得,多可爱又温暖的一句话。

六年级开始,也就是11岁的我带着9岁的弟弟,开始了两个人独自照顾自己的阶段,一直到我初二结束,父母才回来不走了。因为,那个时候弟弟肾发炎,当时不知道是什么原因。他才小学六年级,疼的在地上打滚,哭着直喊:小姐姐,我疼!

我没有时间去陪着他哭,陪着去喊疼。但是内心比弟弟还疼。找家里的叔叔婶婶们,结果就我小叔(我知道,小叔家条件最差)带我们去了一次县人民医院,之后全是我一个人医院家里两头跑。再没有一个大人出面帮过我们姐弟俩,而当时我和弟弟分别不满14岁和12岁。人性,时刻在考验着我们。

印象里,是找了县人民医院的一个医生,是我们同村的,他帮了我们如何看病等等,费用都是我跟邻居借的,当然父母回来还了。忘记自己带着弟弟跑了几次医院后,父母终于回来了。我这个做姐姐的责任终于卸下,交给了父母。他们带着弟弟继续在县城看过病,再去了桂林看病,又接去父母当时做事的南昌看病,后面又回了桂林看病,也终于查清楚了愿意并且治疗好。那次生病,弟弟瘦的皮包骨,一个12岁的男孩,体重才30多斤(我记得一个数是30多)。

去年过年与弟弟争吵,他与大姐挤兑我时,我就突然说了那么一句:你是我带大的,当时生病到处求医,我只大你两岁,你以为我容易?

弟弟立马闭嘴不再多说一句。这几年姐弟关系没那么好,我也没觉得怎样,我不欠任何人,特别是我弟。

写了这么多过去经历与感受,其实到这里才是文章表达的重点:电视剧«快把我哥带走»,讲的是兄妹之间的情谊,哥哥时刻在保护着妹妹,就跟我小时候时刻充当着保护弟弟的角色一样。可能,这样的角色扮演久了也习惯了,所以很少会遇到被他人保护的时候,而且他人也很少有机会来保护我。当然,我一些不错的朋友,他们有守护过我们纯粹的友情,甚至会站我面前保护我。

后来发现,我其实很享受被朋友被恋人保护自己。

原来,我渴望的,却一直是我自己在扮演的角色。

原来,我爱的,也是那样一个遇到事情可以站我面前护着我的像自己那样的人。

说明一点,我现在很好。

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