致第一次蹦极

我去蹦极了，没错，还是自己一个人去的，曾经想着过山车我肯定不会再坐第二次的人，很冲动的就跑去蹦极了，只是因为最近过的有点辛苦！

作为一个已经快要被标签化为剩女的二十几岁的姑娘，也听过了很多道理。当有些人用很轻松的口吻告诉你，“只要活着，其他的都是小事，”这种话时，我选择的是相信。我一点儿也不怀疑说这话的人是夸夸其谈，我不会去分析他所说的是否是真的，只是就我个人而言，我没法想透彻这个道理，所以总被小事所搅扰着。

可能很多人现在还在读书，我觉得这些人都很幸福，因为目标、努力的方向都很清楚，只要眼光朝着那个方向不断努力就好了。当然除了那些在任何时候都知道自己想要什么的人。而那些已经毕业了的，大多也都经历了邻近毕业时的那段迷茫期，不知道自己的路在哪？也不知道自己能干什么？只是能清楚地感受到，原来自己一无是处。

我是一个自尊心极强的人，我不会撒娇，也不会把喜欢挂在脸上和嘴上，也不会低头，就连知道自己错了，也会死命的昂着头说不出一句“对不起”的人，大多时候是真的说不出口。我知道这样的人很讨厌，因为连我自己也讨厌自己这种别扭的性格。

但很多时候问题也就出在这里，自尊心很强，不愿求别人帮忙做事，那么就应该很有能力才对，可是我偏偏还没什么能力，自己的能力和野心没法匹配，但是却想过上自己想过的生活，不愿向现实妥协，用怀着乐观主义的心态，感受着悲惨主义的现实生活，弄得自己一团糟。

对于写论文这件事，似乎也不是什么大事，但让我的心理经历了很多坎坷。我的论文自己查重了四次，才达到了学院20%以下的要求，但是第四次自己的重复率还是33%。所以当自己很无语的喊道为什么还这么高时，身边的朋友很关心的跑来看了看，然后说了一些安慰的话，一个个的笑着走开了。

我没有任何责怪我的朋友意思，没有责怪她们为什么没法体会我的悲伤的情绪。我只是很平静的跑到厕所掉一会儿眼泪，因为我的情绪需要发泄，我需要一个独立的空间，然后又很平静进去继续修改。

在这件事上也想明白了一个道理。其实朋友真的分好多种，她们每一个人满足的只能是自己一方面的需求，所以不能贪心，更不能把自己的情感需要放在一个人身上，不能想着从她们身上索取更多。

在身边的朋友中，有一个人最适合陪你玩，有一个人最适合听你诉苦，有一个人最能让你开心，有一个人最能体会你的痛苦，知道心疼你等等。因为人性是多面的，所以当你觉得身边的朋友对你不好时，可能就是自己有些贪心了。朋友不同于恋人，朋友之间是很平等的情感交换，重在平等，但是恋人之间更多的是倾斜。

所以当明白这个道理时，我一点儿也不怪那两个笑我的朋友，因为她们两个均不是能体会我内心痛苦的人。而对于论文这件事难过，也是因为自己总和自己较劲，怀着很大的期待，觉得自己能做好时，可是现实却不是这样。

任务必须得完成，那只能对自己狠一点，所以熬夜将论文改完，没再查重就交了上去，反正就算不过，也没时间改了，所以索性就破罐子破摔，放心去睡觉了。等到第二天学院统一查重后，重复率是1.3%，看到这个数字也没有很开心，只是觉得心里的事终于少了一件。

后面连着三次面试，自己的同学被录取了，自己还是没通过一次，所以在某一天，站到阳台上看外面路上的行人时，突然想到自己念高中时，有别的班同学跳楼了。我看着地面想，那个同学在往下坠落的过程中有没有后悔呢，可是后悔了的话也没办法对不对，所以跳楼这种方式是可以完全否决的。

说到底我还是很怕死的，所以就连去蹦极的时候，还特意查了一下各种注意事项。在走向站台的时候，心里暗示自己，不要紧张，要试着享受一下那个“坠落”的过程，结果被推下去的时候，完全不知道自己在往下掉，只是觉得需要抓住一个什么东西才好，可是理智却突然冒出来了，那个推我的大叔说了，手要张开，千万不能抓绳子。所以那时候能感受到的只是，周围的一切都是空的，那里只剩自己而已。

很多人都会觉得自己缺乏安全感，更多时候都在人群中，寻找那个能给自己安全感的人。有些人能找到，我觉得你很幸运，真心祝福你；很多没找到的人，也不必觉得自己怎么那么不幸，当自己的感情还没有找到依托时，你可以向自己索取，那时你就会发现，原来自己有这么大的能量，原来有些安全感只能自给。

但最惨的事情也就是只有自己而已，所以当这么想的时候，觉得其实生活还没有那么糟。所以就当这次的经历是一个新的起点，在新的四月，要仍然心怀希望，要告别自卑、胆怯，要继续做一个有趣的人，要好好生活。