无论是网络上还是现实生活中，许多贫困家庭的某些事总会引起社会的注意 他们为他们惋惜、为他们心疼 。
可是也有一类“高不成、低不就”的
算不上小康
也算不上贫困的家庭夹在中间骑虎难下
这种家庭也就是我的家庭
这一类家庭没有具体的定义和名称
给我的感觉更像是在这社会中苟延残喘一般
为什么说苟延残喘呢
因为 我们不像贫困家庭那般收入太低 吃不上饭 无米开锅
也不像小康家庭那样既能解决温饱问题又能达到自己所需求的生活质量 是一种比较殷实的生活状态
像我们这样的家庭 一般都是在不算落后的城镇或者算得上不错的市区占多数
我们的衣食住行都是靠父母的辛苦劳动点点滴滴筑起来的
当然在这之中定有理不断的愁与痛
像我们这种家庭出来的小孩身上背负了太多太多的抱负和家人对我们的期待了
家人希望我们万事都如意，工作都顺利。
我们希望我们自己干出一片天地，给父母更好的，因为 他们值得更好的
我们受够了这样的生活希望逃离这个深渊
我们想要改变这样的生活
可就当我们面对选择喜欢的专业和赚钱就业都稳定的专业时我们却犹豫不以
我们害怕
害怕因为自己的选择而出现的不确定性
我们害怕的这种不确定性是
我们会不会因为选择了自己喜欢做的事
最后没能成功或是没能在这篇领域干出一番成就而导致了自己窘迫的状况
这时候的窘迫是比选择后者时会出现的窘迫更为夸张的
我们不怕自己窘迫不怕自己挨饿不怕自己苦
我们怕的是看见辛苦了大半辈子的父母还要在外为了赚钱谋生的模样
他们学历低
在他们年轻的时候
还能靠一些小聪明小渠道赚一些钱帮补家用或是存着给我们升学或是置办家里的大件用
当她们老了 年过半百
我们还没毕业 又或者我们已经出了社会但却尚未能担起养活自己养活父母的重任时
她们还是得出来赚钱养家 而这时我们的父母已不再像年轻时的她们那样
冲满干劲 灵活变通
她们对科技的不熟悉让她们逐渐与这个社会脱轨
她们年龄的增长使她们的体力下降 常常会因为劳累过度而要休息好久
当我看着 我的父母在外奔波劳累的时候
说实话我很心酸 很心疼 也很无能为力
这种无力感
就像是你知道时间的流逝
你清楚了解时间过去年龄就会增长
可你却不能让时间停下了
就这样
你不停叹息 伤心
时间就在你的叹息 伤心中流逝了
小的时候，我常想我要做什么 要成为一个怎么样的人
我 要做我喜欢的事，人这一生就那么短，喜欢就得去做。
可从我开始面对出社会的紧迫时（准确来说是当我真正体会到父母赚钱的艰辛时）我开始意识到有时候喜欢也并不意味着就马上要去做
有时候也是得屈服于现实
现实是父母的辛勤付出也未必能得到好收入的工作
现实是低学历又年龄高的父母已不像从前那般行云流水的工作
现实是我们大部分人并没有如愿考上那个我们喜欢的学校 甚至可以说我们大部分人都不是真正意义上的大学生
现实是我们对我们的现状甚至我们周围的现状都是不满意的，但我们又不能改变他们。
其实吧 我们这种家庭的父母 既不想让孩子太快体验到社会和现实的残酷 也不想让孩子受委屈
他们总是尊重我们喜好 想要给我们好的 也想要让我们做我们喜欢的事 但生活总要给你点羁绊 有时因为现实原因 父母的决定也不能如他们如我们所愿
当我们回过头来 看到这身边的一切
猛地一看 那一瞬间我们就长大了
我们明白了钱难挣屎难吃
我们看到父母的艰辛明白社会的残酷
忽然 我们满腔抱负 想要给父母最好的
想要赚钱 赚很多很多的钱
可是看了看自己
发现自己啥也不是 啥也没有
因为在这之前 我们一直以为
生活很苦 但我还有我的父母 我的父母能文能武 上天入地 无所不能
写到这我看了一眼我爸的身份证 67年的 53岁了今年 算我们这都要54了
还在外奔波打拼
再看看我自己 虽然 我很想要现在马上立刻就能给到我爸妈的好的生活 让我爸妈明天开始就不要出去奔波劳累
但是以现在的我来讲是不可能做到的
虽然在这之中有太多的无奈和无力感的事发生了
但我始终坚信好饭不怕晚 好事不怕叙
虽然我受够了现在的生活 现在暂时也逃不出这个深渊
但我相信 一步一个脚印
我正在我受够的生活里顽强的挣扎着
我正在这看似无尽的深渊里攀爬着
这个世界已经不缺努力的人了
缺的是努力和坚持的人
你可以一天背一百个单词
但你能做到一百天每天背一百个单词吗
所以我坚信只要坚持和努力
我们就能得到我们所要的、所追求的
只是时间问题罢了
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