日子，怎么被我过成了这个模样

日子，怎么被我过成了这个模样

七夕月如钩，青青泠泠的光爬满了窗户，失眠越来越重了，午夜的钟声从城市的另一端随夜风入耳。五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

该怎么说起呢。

先说房子吧。像我一样，有着稳定收入，虽不高算不上中产，但到了这个年龄一般都存上了一两套全款的房子，一套自住，一套子女结婚。五十岁了，我却蜗居在一处城市很边缘很边缘的安置小区，一套小三居的按揭房。儿子19岁了，很快就是成家的年龄，岁月是很快的，家无余粮，如今的房价，房子是断然没着落的，你说悲哀么？曾几何时，也曾自豪或骄傲的说过，在这个小城，随意哪个角落，都能找到写着我名字的房产。虽然这话说的有点过，但确实那时候手中不下十来套房子，那时房子还不是很值钱，炒房方兴，出身于农村，本着一份农村人买房子置地的原始朴素观念和执着，所以买呀买的。时过境迁，如今，老了老了，却孑然一身，水中花雾中月，一切都没了，只剩下了这一套歪打正着才留下的远离城市的按揭房。

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

曾经，一处在这个城市最核心的富人区的房子，是我、父母、媳妇、儿子都最心仪的房子。儿子年幼时的整个时光都是那里度过的，他曾以稚嫩单纯的想法告诉我这个房子是他的，要给他留着，我也曾不止一次发誓，不管出现什么变故，这套房子我都要留下。然而，现实就是那么讽刺，这套房子最终在2016年仓促出手。儿子那理解又幽怨的眼神，一直笼在心头。卖房时，年迈的父母本来是被我刚刚接来城里享清福的，结果促然的要让他们搬离，而此时我已没有其他房子可以安置父母，只得搬到弟弟的一处七十平的小公寓蜗居。母亲的泪水，已成为我几生几世的痛。

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

说说我年迈的父母吧。每每提及，心底波涛，以致泪奔。父母都是农村人，人生七十古来稀，到这个年龄，年迈的父亲母亲真的很不容易，母亲由于常年劳作，有着较重的风湿，运动起来很不方便，腰、腿、和手的关节长期的疼痛，用了各种方法，收效甚微。怕我们做子女的担心，只能自己忍着，想起来很是心酸。父亲是个医生，八十年代初辞去公职，成了村里一名乡医，由于天性的善良，辛辛苦苦几十年，并没有如其他一些个体诊所借着时代的因素迅速发家致富。本本分分，甚至免费（有的连有成本的药费都免了）为人看病，几十年下来，并无多大积攒，反倒落下了一身的病痛。深静脉血栓，导致了小腿溃烂而严重影响了行走，这还不是更让人挠头的，也许职业的原因，父亲患上了比较严重的强迫症，这些年，对他来说备受身、心的煎熬而无法逃脱。在日子还相对平稳的时候，我就极力劝说父母搬来城里住，那时我名下的房产还比较有些富裕，经济条件相对不差，鉴于他们自身的状况，便迫切把他们接来城里享享清福。百般劝说下，四年前的一个春节，终于把他们接来了我所在的城市，住在了上面提到的在这个小城富人区的房子。房子宽敞、舒适、温暖，父母身心都得到了放松和疗愈，看到父亲母亲幸福欣慰的笑容，轻松怡然的生活状态，我内心踏实、平静、感动。

然而，好景不长，天有不测。父母搬来的第二年，形势陡转，我接近于破产，生死不能！沦落到只能变卖家产的地步。其实许多事情并非没有预兆，并非一下子就出现的。在这之前几年，已陆续变卖了几处房产，只剩下一两处了，接父母来时基本稳住了，生活没有继续恶化的迹象，甚至可能翻转。但事与愿违，许多事好像一夜之间就降临了，一切突然变得更糟。无路可走，很无奈的决定变卖房产自救，我知道，无论着眼于大家还是小家，不能没有我，我只能活着承受。第一次和父母说搬家时，我不知道怎么张开的口。其实这时，我绝对够得上一个不肖子孙！母亲的眼泪，父亲的怨愤，我的心被绞得粉碎。最终，父母蜗居于弟弟一个七十多平米的小公寓里，一住就是三年到如今。我知道，这一切都是我几生几世都无法弥补的！

哎.......一声长叹，五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

再说说我的儿子。儿子今年十九岁了，还有六天就是他生日了，以前的每个生日都是我们陪着他一起过的，今年可能就是他自己一个人孤零零的在三百公里外的省会过了。这一切和我这么多年自以为是、一意孤行的误判、误导、误行分不开的，也就是说我的想法和抉择导致了这样一个，让儿子和我以及他的妈妈都很难受的现状。儿子出生时，由于我的无知和沉不住气，误信无良医院和无良医生，出生当天就送去北京儿童医院，一住半个月，他就一个人孤零零住在那，没有父母的陪伴。出院后看了诊疗记录和用药，才知被忽悠了，整个治疗过程就是进补一些最普通最基本的营养，钙、奶粉之类。细究，无论出生医院的大夫还是北京大夫都含含糊糊，不正面回应。那时年轻，还未醒悟，乃至儿子三两岁时，因为感冒之类的小毛病，又放任了诸多大夫的过度医疗，以至于不停地输液、吃药、打针，当时身在局中，晕头转向，被推着往前走，而受罪受苦是孩子！现在回想起来，眼泪仍欲喷出！那时，我也是三十而立的人了，却如此的幼稚糊涂。

也因此，儿子从小内心就缺乏安全感，谨慎、柔弱、内向。上小学时，曾试图弥补和改善，几年的努力，明显改观，儿子变得阳光、外向、担当、勇敢。然而，依然是我的错误选择和天真做梦，一方面是错误的投资，股票、黄金一类，利欲熏心又遇上骗子，政府又官商勾结不作为，结果可想而知，一方面是逐名之心膨胀，禁不住诱惑去了一个机关上班，欲求取一些浮云一般的功名，细菌般大的一个小衙门，无时无刻的上演着宫斗大戏。我本善良，欲海挣扎，最后孑然。十年下来，时间精力上自然无暇顾及家小，对儿子的生活学习的打理也便乱糟糟的，对于正在成长路上的他来说这是很遭的一个状况。更要命的是，由于莫名的压力——经济的、工作的、功名欲望的，感觉自己患上了严重的躁郁症，对待家人、对待孩子经常是毫无理性的发泄，对成长期青春期的孩子来讲精神的、心理的负面影响和打击是不言而喻的，以致孩子在他整个成长期青春期是压抑的迷茫的，性格和心理状态几乎又回到了幼年时期的不安、软弱、内向、逃避、压抑，甚至轻微的幻觉。思虑至此，撕心裂腹，感觉自己罪不可恕！十年间，不断搬家，生活动荡、经济无着、家庭不睦......儿子的整个青少年时光就这样被我的愚蠢与短视糟蹋了，以至于无论现实的高考还是内心的人生规划，至今纷乱无着、茫然无措。还能再说什么呢，对于儿子来讲，我同样是几生几世何以弥补呀！

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

说说我的妻子，孩子的妈妈。结婚二十多年了，由于我的自私、自负、独断专行、自以为是、头脑简单，可以说她跟着我没过过一天好日子。她其实没有什么更突出的特点或优点或缺点，各方面评价起来只是成千上万个普普通通中国妇女中的一员，老实本分无所欲无所求想法简单，不恶于人，不善言谈，不长交往。只适合也只求相夫教子，看日出日落，平淡终老，但我却没能给了她这样的日子。对于我曾无限膨胀又不切实际的梦想，简单平淡的她没能帮得上多大忙，也从未过多的干涉和反对。屡屡撞墙后，更多无处宣泄的郁愤，便发泄到她，其实她是很无辜的，但由于年轻不理智，再加上她读书少，历世少，没那么多风花雪夜和温婉啁啾，大多是沉默寡言或不知顿挫，以致我本就激愤无着的内心更加变本加厉地宣泄到她身上。她就这样承受着（这也给旁观的儿子造成了不小的伤害，这是儿子后来亲口对我说的）。其实，就现实来讲，妻子本是有着一份不错的工作，有着不菲的收入，若是本着她的人生思路和生活理念，我们其码从经济上应该有着高于常人的能列入小康的生活境地。她最起码能和她的同事们一样穿金戴银玩玉，名包名鞋大牌服装，今年飞美明年飞欧，但是这一切只因为我，只因为嫁给了我，只因为我的好高骛远不切实际，被打碎了，碎了一地，连渣都找不见。说到这，其实我感觉我就是一个渣人！五十岁了，日子，被我过成了这个模样！虽然，我们至今还一起生活，虽然生活平静了好多，但内心悔与愧日渐浓重，压得喘不过气来，每当无眠，望着黑漆漆的窗外，锥心之痛！

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

最后，说说我自己。虽然读了好多好多书，虽然有着很高的学历，但就像我上面说的，我感觉我就是一个渣人。自私、狭隘、好高骛远、不切实际、轻信、盲目、喜幻想、好做梦.......这许许多多的天然缺陷，不但使自己的人生和生活陷入了极为糟糕的境况，还连累了上至父母下至妻儿，使得他们至今生活上困顿无依，精神上焦灼无安。前方几乎看不到任何的光亮，五十岁了，日子，被我过得好遭啊！

我出生在农村，长在农村，那个年代不像现在节奏这么快，也没这么多信息渠道，整个村能有几台收音机就不错了。那时喜欢听评书，什么岳飞传、杨家将之类，家里没有收音机，经常是算准了点，跑到别人家后门处，往那一趴，里面放，我在外面偷听，这事最后几乎半个村都闻了名的。家里那时条件稍微改善了，是能买的起一个收音机的，但父亲怕我当误学习，所以一直未买。这个痴迷的爱好，耽没耽误学习我不知道，但为我后来良好的文笔打下了坚实的基础，同时也给了我一颗比别人更不安分更想飞的心。回想后来整个人生现实的路与心里的路，也许冥冥中在那时就已注定。

整个学生时代平稳简单有序，更多的变故来源于两件事。一个是高考，一个是家里一场马拉松式的官司。

说说高考。这是这个国家最具特色的一个制度，多年来褒贬不一，万马奔腾齐闯独木桥，有过了桥跃了龙门的，有直接掉下去摔死的。寒门出贵子，高考成了整个民族几乎唯一的出路。我那个年代更是如此，被农村困顿生活虐打得体无完肤的农民们，最大的奢望就是吃上“商品粮”。不必详述我高考前的成绩如何如何优秀了，总之最后几战皆败，所承受的打击可想而知。有句话，幸福人的幸福都一样，不幸人的不幸却各不相同。

那时，不但父母、亲朋，甚至所在学校的领导、老师，都对我寄予了无限厚望。最后一次高考，可以说逢考必是第一。最给力的是高考前三个月，我所在学校和周边几个县市的高中联合统一模拟考试，成绩几个县市大排队，总共三次模考，每次我都是第一。最后一次，甩出第二名一条街。我所在高中，曾经辉煌过，后来莫名的疲软了，尤其当时的校领导，当兵转业不懂教育，备受诟病。所以才搞了几个县市的联合模考，想提振一下士气。而我及另一个理科考生不俗的表现，使校领导看到了某种希望，于是三番五次接见我们几个人。当兵出身的校领导，依然是军人作风，直来直去——我们几个的目标就是北大清华，这是命令也是任务，有什么要求，学校无条件满足。那是我当时年代见过的最大领导，仰望、紧张、不知所措、一夜未眠。临近考试了，家里、亲朋都寄予了厚望并小心翼翼地满足着我的各项要求，此时，睡眠已经越来越不好。原来一直住在离校十几公里的家中，每日骑自行车上下学，为了怕路途误事，班主任坚持考试时要我住到学校，亲朋坚持要我住到临近考场的亲戚家，最后我选择住到了亲戚家——这是一次最致命最失败的抉择。后来考试的失败，不仅仅是因为我这次错误的住宿选择，之前的一系列环节已冥冥注定！

亲戚家有两个上小学的孩子，家里突然多了个陌生人好像不是很适应，其中一个很晚了不停地闹事要吃雪糕，亲戚便拒绝并狠命的打孩子，我实在看不下去了，很晚了出去买了雪糕回来，事情平息了，我一夜无眠。第二天晚上，亲戚家的男人出差回来，已是晚上十点左右，不知是旅途劳顿还是出差不顺利，两口子此起彼伏地争吵了有近一个小时，此夜无眠。对于失眠我也是有了心理准备的，自己带了安定这一助眠的药，每晚增加到四粒，依然无法入睡，我不敢再接着增加了，只能忍着。考场上发烧、香香的睡着，一系列连锁，考试结果当然不用想了。也许这就是命吧！成绩出来，仅仅考上了本地一所专科学校。纠结万分，第一反应是不上学了，去闯社会，高考其实不是我最理想的选择，自打八十年代初看了少林寺的电影，就萌生了去少林寺学武，做杖剑天下的大侠。然而然而然而.......原因不说了，能埋怨谁呢，只怪自己命不好！好高骛远，自以为是，自命不凡这诸多性格是不是年少时就已深入骨子里。还有，失眠这个毛病自此如影随形追随我几十年至今。

这个专科不管自己喜不喜欢，稀里糊涂，三年云烟过。有过苦闷有过挣扎，不安分的心，更多是想不靠家里改变经济条件，然后去实现自己的梦想，比如上好的学校，比如去做武侠，比如出国，比如当作家、诗人。于是打工、做小生意、推销广告......这一切后来证明都是徒劳和枉然，也是本末倒置。生活的苦，那时其实尝的很尽了，但我这个人一个特点是不会反省不知反思，同一块石头在以后的人生路上不知拌到了多少次。

后来的一件事，那时我刚刚工作不久，家里开始打一个官司。父亲与一个一直认为关系不错的人合伙了一个企业，结果被骗了一大笔钱，大概有七八十万，九十年代中期，对于农村来讲，那绝对是一笔巨款，大多数是借来或贷款来的。官司打的很艰辛，现在所谓铺天盖地的司法腐败，其实在那时尤其在基层，司法腐败已经深刻地浸入这个体制的肌体。整个官司打下来用了七年多的时光，虽然形式上赢了（根本拿不到钱），赢得很疲惫、很无奈，几乎拖垮了父亲的身心，家中的经济装况更加糟糕。

这两件事经历下来，追求——无论是对金钱还是对前程功名，都分外地强烈了起来，再加上潜意识中那份自负而又不安分的心，现实的人生过程开始冲上一条颠簸、欠缺理性、急于求成的道路。人这一生的机遇本就少之又少，此时一个契机来临，却又做了一次绝对错误的选择。由于各种原因，被推荐进所在小县城的政法系统最高权力部门（已经敲定，只等履职），众所周知的原因，那个年代，政法系在这个国家正是权势熏天的时代。然而神差鬼使，最终选择追随妻子调动到市里，仍做回原来那种不疼不痒只求温饱和安稳的底层小职业。只因私下里做了一场不切实际的非分大梦——市里比县里高一级（再大的级与我何干呀），机会更多，更要命的自认为自己有多大多大能力和学识。传统读书人那种“读得圣贤书，货卖帝王家”的思维真是害死人，一个无钱无背景的“屌丝”（那年代这个词还不甚流行），做哪门子春秋大梦呦！多少年的挣扎，多少年的梦里梦外，依然做着一个微不足道的底层小职业。

人生苦短，可选择的机会本就没那么几次，错误的选择必然是苦涩的结果。很快，诸多原因使整个家庭陷入了巨大的经济困顿，也直接使我与社会与这样那样的“圈子”变得很隔绝。糟糕的经济境况，也间接影响了孩子的健康，影响了家庭和谐......一切都似乎要到了崩溃的边缘。这都源于我错误的判断、抉择，以及一错再错的好高骛远、自以为是、不切实际，使得孩子、家人、自己在接近三年的时光里承受和经历了巨大的痛苦与折磨。2004年，在一次破釜沉舟式的变卖家产，又历尽了两年几乎致残的挣扎与付出之后，个人虽没有了前程可言，但经济有了较大改观，生活安稳了，向前了。

好日子没过几天，性格的缺陷使然，不切实际的梦想与奢望又悄然膨胀，又干了两件最最愚蠢的事——

一个是，进入自己根本外行的资本市场，尤其所在体制残陋不堪黑幕重重嗜血无形的资本市场，发挥了无限的一夜暴富的设想与梦想，自己愚蠢的操作加上骗子的挖坑设套，结果彻底蚀掉了几年的积累，且背负了巨大的外债，至今无法翻身！自己作的旁边去抽自己的大嘴巴，抽了自己一顿大嘴巴之后还得去找骗子追回自己的血汗钱。然而谈何容易，资源和精力有限，根本找不到人，千辛万苦找到人了，又能如何，只有政府才有资格处置他们，你做了你就违法，政府抓不到他们，但抓得到你，肯定先抓你。报了案，找政府谈何容易，保卫森严要经过重重关卡层层质疑怀疑的审查（搞得好像你是个骗子或阶级敌人，此时自己已经很不自信了，自己小时候偷瓜的事都想起来了），才可以和一个不知道是不是官的人交流交谈，前提还要警告你，要老老实实既不要欺骗也不要激动，要对接待你的领导坦白从宽和颜悦色谨言慎行，否则你会犯法犯罪。骗子至今逍遥做事，领导至今自在为官。悔不当初呀。

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个破模样！

另一个是，那年四十不惑的年龄了，鬼迷心窍想追求所谓功名了，不知好歹的挤进了一个细菌大小的机关。“洪桐县里无好人”应了一位不错的老前辈的告诫，这里你分不清对错好坏和善恶，其实也没有对错好坏和善恶，什么憨厚、老实、清纯之类感觉良好的词汇在这里是限制想象力的，细菌般大的一个小衙门口，无时无刻的上演着宫斗大戏，无论男女老少，卖笑、卖身、现金交易、谄媚舔屁股.....这还都是正面的比较阳光点的，而背后捅刀子、使绊子、挖坑做套......让你防不胜防，一般般地聪明和智商在这里根本上不了台面，每个人看起来几乎都是正人君子、窈窕淑女，但礼义廉耻仁义道德这块布下几乎都没穿内裤，党纪国法、反腐反黑、机构改革等等大好品味的经书，实际都念成了清除异己的天条和现成的刀把子，这正是这个文化系统内的特色。我本善良，想不出更多污浊恶毒词汇描述这些，现实是十年的青春，碰的头破血流，体无完肤，声名狼藉，“净身出户”。如今回到最基层，做到最下层，挣到最没层，一切回到三十年前刚毕业时的原点。家庭所受连累，自是无需赘言！

五十岁了，日子，竟被我过成了这个完蛋的模样！

此外仍有诸多难以言及，依然心中之痛。家中唯一的弟弟，年少时即辍学，尝遍冷暖，后来投奔于我，由于我的迟钝、迂腐、谨慎、畏缩、保守、不谙世事，没能更好地照顾他，在我身边亦尝遍生活之苦，以致他四十多岁的年龄携家带口漂泊他乡。虽然也闯出了一片天地，经济无忧，但我心中郁结经年不散，至今耿耿。

人生至此，几近完败。每至夜深，苦思无路，直想跃身那无边的黑暗，尽赎此生此世的罪愆！

与同样落魄几人饮酒小聚，惺惺相惜，人生和生活竟然如此潦落，五十知天命，残局已无可收拾，重开一局已没有时间和机会......五十岁呀，五十岁，这日子竟被我过成了这般模样！月如钩，夜风憔悴，几十层楼重重高，我若飞身，牵牵挂挂，却有遗恨......天快亮了，我还睡得着么？

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个破模样！

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个破模样！

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个破模样！

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