爸爸妈妈

      那天晚上我急着吃饭，将手机从手中甩了出去。在黑暗中,我以为它没事，像之前几次摔掉一样。来到食堂借助光线就育得一清二楚了，在指纹键的旁边有一个明显的碎纹,以那撞去的一点扩散。边开始吃着饭，我才知道屏幕不灵了。一瞬间，我有点着急，,难以吃下饭,不断按着屏。没多久,食堂阿授姨将灯灭了，我的吃了一大口走了。

      必竟也这么大了 ,不久我也冷静下来。想或许也不是坏事，可以换新手机了吧。可是我忘了我家一很“穷”。

      稍急的等到下课，再弄完卫生。我开始寻找找好地方给好妈打电话。这条路我曾和妈妈愉快的交谈。同一个地方但有着不同的对话。我打通电话后，以愧疚的语气又她说出事件大致。她的回答让我十分不满意，什么坏得好,可以不打游戏了。买个老年机好了。急切的我得不到好的回答，将破碎的手机又扔了出去朝着泥土地，还狠狠踩了两脚。现在我十分后悔。对于我的手机。我的手机给了我很多愉快的时光，多数时间都是不离身的陪着我。它的小毛病，我也能接接受，我真不该故意摔它，没有好好保护它。

      对于我的过往，我并不喜欢,应该是很讨厌吧。父母不在身边，我没有完全可以依赖的人。好像也不是这么说。反正是缺乏我想要出爱，那无可替代的亲切感和很赖。

      接着我泪奔不止 ,在学校偏远人少处游走，目光呆滞无神。

    走了到两个小时， 其间时常看时间，怕又会遭到寝室锁门。

    临近关门,我想我离不开手机，就先打了电话给爸色，再打电话妈妈。以蛮横的态度让妈妈气的挂了电话。我呆呆站了许久，任跟泪流下。

    回到寝室，开始无聊，开始写下这篇文章。

    开始认识到自己的错误。 首先，我没有爱护好我的手机。再是对于妈妈的话给我跟本不接收，只是厌烦。后是对妈妈出口不逊。

    我开始后悔了。 我想起了一句话，曾经我很想实行的一段话。刻进导子里的教养,是不对亲近的人发脾气。确实，我没什么教养，个人修养也不够。我易怒，无法控制自己的情绪，没有清晰的认识气。

    想要变强的话就给我笑出来。

    悲伤的想要一死百了的时候，

    痛苦得想要抛下一切逃脱的时候

    在这种境地都能笑出来的人，

    才能变强。

    我实在笑不起了，我也不清楚我是否变强了，但我更清醒了。

    当我对妈妈生气的时候，自己很是伤心，快乐好像不存在。真的想如上文，一死百了。我又害怕死亡，不时发抖。

    我那时想，我活的并不快乐，大多数时间吧至少。他们自己同样也是，为什么要带我来受苦。他们拼命赚钱，却还是没什么钱。我也未受到长久亲临的关爱，只是短暂的受一起，然后分离。也不知从何时起，分开时我都不想哭了。就这样淡薄的父母情。可以说我是一个不健全的人吧。

    那个人不想与父母友爱，但社会它是不允许的。

                                                                                                                                          2018.冬