雪倾覆

把生活过成最不想要的样子

也就忘了矜持

把生命糟践成最失意的样子

也就没资格放肆

把日光和月清融作最混沌的样子

也就找不到天明

把道不明的责难捆绑成死结

盘亘满身

我在说谎呢，你别相信

我何曾真心过，你别在意

我故作夸张拧成表情，你挥手离开就好，不用再关心

这个学期，这是第三次彻夜失眠。济南到了最冷的时候，手在空气里瞬间通红麻木，我想起来那个被冻了手指的北国冬天，那么疼的消融，都缓和过来了。

昨晚实验室聚餐，我找了个借口推掉，讨厌已经重复到反胃的热闹，其实大家心照不宣。

现在心情燥到极点，旻姐反复地在改文章，几乎每晚都是我们俩背对着倚靠在那间清冷的屋子里。

我总是不由自主地责怪，旻姐说，你怎么能这样说自己，这不能怨我们的啊。不能怨自己，不能怨时间，不能怨巧合，可我总想归罪于什么，既然无处推让，索性就全堆到自己身上。

从凌晨一点的微微倦意，到两点的清醒，三点的无奈，四点钟心平气和，等待天明。我知道，只要假装一切如往常，就能骗自己没有破坏某点规律，还能继续着。

每天，都避开一楼大厅里的落地镜，今天偶然窥到带一点红疹、开始冒痘痘，和心一样乱糟糟的脸，突然间有点呆。

哒姐说，有什么过不去的，你干嘛总是和自己过不去啊！对啊，我干嘛总和自己过不去，我如果能克制，也许就会好得多了，也许就不至于总是强迫自己安排满所有时间，害怕一但空闲下来就慌得不知道如何是好。

真的好难受，说不出的闷，说不出的压抑。很多事其实不应该说，不应该在乎，不应该守着所谓的傻傻坚持较劲，把自己从心到身都遍体鳞伤。

旻姐分析给我听，旻姐说我们都是太较真，太要强，总觉得周围的人那么优秀，自己却在混日子，如果是同样的环境，我们真的可以做到比他们更好。如果褪下伪装，的确，这才是最根本的原因。

我很欣赏的一个女孩子说，她觉得自己没脸回家。我好像突然给自己如此惧怕越来越近的归程找到了缘由。我和母亲大人说过这句话，我记得我笑着掉眼泪，然后扯掉一张又一张纸巾。

母亲大人说，你回来多好，根本就没人要求你什么啊，你想住多久就住多久，不想在家待着了就回校，谁都不拦你。我听着她在那边哽咽，我控制不住大哭。

从明白事理开始。我就庆幸这辈子逢到如此好的你，我向别人称呼你为母亲大人，都是因为你撑起了我所有的坚强和勇气。

从小到大，没有苛求，没有设置目标，我初中差到离谱的英语和数学，你一直劝我尽力就可以，就算成绩不好也别强求。

我向来认为你付出的比别人多得多，所以我害怕自己不够用功，不能给你仅有的安慰。再难的事，你会咬咬牙继续坚持，你会用几倍的精力和心思去做好。这一点，我太惭愧。

没剩几天了，就该再走，从平原到高原，沿着曲曲折折的这条线，再看天从灰白成湛蓝。

艳儿说:你这样子，会老得特别快。我说，我也明白，不管身体怎么样，精神总是疲惫着，没法子歇过来。

抱歉，抱歉。

答应你的，又没做到，我真的，也不想这样。

抱歉。