再·匆匆

“时间过得好快啊，总是不知不觉的。”

年纪越大，听到这句话的频率就越高。

小的时候从不觉得时间过得快，只希望自己快快长大。都说少年不惧岁月长，那个时候觉得一辈子是很遥远的事。

等到真的长大了，恍惚间一回头，发现那些年少的明晃晃的岁月已经变得有些模糊了。

时间就那样一点一滴，悄无声息得流走了。

在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去，像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。

忙碌的生活里，很少有人能静下心来感受时间的流逝。每天重复着一样的生活，眼睛一闭一睁，一天天就那么过去了。

上大学以后我就很少回家了，上学的时候不爱学习终日过得浑浑噩噩，放假的时候又觉得日子过于无聊平淡。

时间就在我茫然的时候轰隆隆过去了，一点痕迹都没有。而在本该随着时间逐渐沉淀自我的年纪，我的身体和心灵，都空洞的让人发慌。

某日我在房内午睡，快入睡之际，听觉似乎变得迟钝又格外敏感。我闭着眼睛，听到空调运作的声音，客厅里爷爷看电视的声音，隔壁房间弟弟背书的声音……以及，时间流逝的声音。

那一瞬间我的灵魂好似与时间剥离，站在上帝视角观看到了时间流逝的方式，那种感觉很微妙，我很喜欢那个瞬间。可惜只有一瞬间，我就沉沉得入睡了。

从那以后我就开始留心身边关于时间的一些瞬间。时间不仅过得悄无声息，还千变万化。

我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去。

我向来都非常讨厌黄昏。太阳一点点落下山，房间里的光线一点点暗下来，孤独感从每个毛孔钻入身体，又从心底冒出来，让人觉得像是一切到了终点般压抑。

几天前的黄昏我在阳台洗鞋，晚风吹动了我面前的绿萝，身边奶奶炖东西的锅“咕咕”冒着香气，对面的楼房亮着一盏盏橘色的灯，我就突然好喜欢那个黄昏，也可能是喜欢那个黄昏的人间烟火。

于是天色慢慢暗下来，我并不再觉得孤独失落，反而是在天黑之前把鞋子刷白的满足感。

我们可能生来就中意或抗拒某个时间点，也可能因为某些特殊的原因对某些时间点记忆深刻。

时间就像世间万物一样多变，我们的爱与恨都在一瞬间。

每到深夜我就变得特别敏感，对情感的触觉异常敏锐，有好多东西要表达，又不知道从哪儿开始。

想把白日里浪费的时间一点点捡起来，觉得一天就那么结束了好不甘心，于是每每沉思痛苦如此循环往复。

我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

人们总是在时间流逝过后的某一瞬间对其流逝速度之快而惊叹，却很少有人愿意花时间去想时间流逝的瞬间，是以什么方式，有什么声音。

从小我们就被教育要“珍惜时间”，把它当作一个只需喊出来的口号却从很少想过为什么要“珍惜时间”。

对于时间流逝的最初概念应该是在小学课本朱自清的散文《匆匆》里。记得那个时候老师让我们朗读，“你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”

十岁不到的年纪，根本理解不了什么是“匆匆”什么是“时间一去不复返”。只在脑海里流下一个模糊的概念。

关于“时间”与“流逝”这个概念，我绞尽脑汁都无法用自己单薄的语言表达清楚。

灵感枯竭时，我去找了《匆匆》重温。

十多年过去，我再读这篇散文时，才发现朱自清把对时光流逝的一切遐想惋惜都揉进了那短短的几段话中，有多了不起。

我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？

通篇没有关于“流逝”与“珍惜”的只言片语，却让人在字里行间中感到心痛与无奈。

所以啊，又有谁能说得清楚，我们的日子啊，为什么一去不复返呢？