初春已到，却有时乍暖还寒！昨天就是如此！夜里竟然零下几度，是这些天白天十五六、夜间也有四五度之间比较冷的时候了！我心犹如这样的天气，寒气刺骨！
因为孩子马上开学了，这作业就提上了日程，不能继续那样疯玩了！我家孩子有个坏毛病，边玩边学，屡教不改！因此昨天我特别生气，罚她做作业，把剩下的几十页口算卡都做完！由于她的墨迹，到了半夜十二点才算完成！我坐在旁边监督都累的腰酸背痛了！老公半夜加班回家看到了孩子半夜还在做题而我在大呼小叫的呵斥孩子，说我在折磨孩子，半夜了还不让孩子睡觉！我本来就生气，现在直接就更是委屈到了极点！
这些年，孩子都是我一个人在带。从嗷嗷待哺到幼儿园到现在小学，所有的事情都是我在做，可最后呢？我成了那个家里最坏的人，我折磨孩子！别人可以不理解我也可以鄙视我看轻我，但他不可以！作为孩子的父亲，缺位的父亲，做甩手掌柜这么多年，孩子长大了，他却做起了好人！我难道不是为了孩子好吗？在家里对孩子宠那只能让孩子在外边吃更多的苦！先甜后苦的折磨会更孩子受不了！作为母亲，我比任何人都希望我的孩子可以优秀！优秀到足够可以自己扛任何的风雨！因为，不用几年，我就不能再为他们遮风挡雨了！
在孩子躺下后我们吵架了！由于之前的一些事，下午的一个优盘已经让我们彼此敏感多疑了，心里都不痛快！只是都累了，不想再因为那些事再吵，所以心照不宣的选择了嘻哩吗哈的搪塞过去了谁都不再提！没想到晚上又遇到了孩子作业这档子事，就顺理成章的成了导火索，我们开始了争吵！最后就是优盘被他气急败坏的用椎砸碎了，而我，也在他无数次的说我语言暴力中学会了闭嘴！
开始不理解妹妹为什么选择冷漠，选择不吵不闹，只是冷漠！我还劝她说两个人都向彼此靠近了生活才有劲头！可是现在，我好像明白了那种冷漠！不是没话说，不是错了没理了，而是不想说了，不想再争了？那种无论对错都没有意义的争吵确实没有什么意思！语言暴力，我一直在对他做的事情！确实是我错了，我以为我每次的掏心掏肺都能换来他的理解与包容，我以为我的付出和我吞下的委屈他都能感同身受，我以为我的眼泪会让他觉得心疼……所有的这些，就像他说的，都是我以为而已！
心底里的寒意比天气的寒更让人全身哆嗦，我躺着蜷缩成一团，想抱抱自己让自己暖和些，甚至心里还期待他试到我如此冰冷的身体会抱抱我，说：老婆，对不起，我错了！我不该那样说你语言暴力，不该说你折磨孩子！我爱你！从十二点点到凌晨两点，我依旧感觉冰冷，身体冰冷，心更是凉透了！因为他早就酣睡入梦，根本不曾察觉我的异样，根本就没想过看看我是不是在哭，更没有想过这样的夜有多漫长！我爬起来打着哆嗦自己装了个热水袋，抱在胸口，顿时觉得暖和了很多！原来，温暖不能靠别人施舍，要自己去给自己准备，即使这过程寒意扎破心房！因为只有这样才不会有期待被伤害，更没有意外！
如此漫长的夜，枕头湿透了，如此般的情景这些年我不知道自己经过了多少回！真的很难熬，一夜无眠，眼在流泪，心在滴血……所有的痛苦都是自己承担而且毫无退路可言！打一巴掌给个甜枣，难道这样打的那个巴掌就不会疼了吗？树叶不是一天黄的，人心不是一天凉的！每当我被打了一巴掌吃下他给的甜枣，我会告诉自己，他会变的，以后肯定不会这样了！我满怀欣喜的继续付出真心，总想着总有一天他会为我改变的！此时，我真的觉得自己幼稚！我凭什么觉得他会为自己改变？我有那么重要的位置吗？答案是否定的！我想，确实是该闭嘴了！
女人在面对心爱的男人时，心寒了首先是哭，如果再得不到安慰与解决，然后就是忍！忍到看不到任何希望了，我想应该就是冷漠！此时的我忍的装不下任何痛苦与委屈了，因为不想再哭了！
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