只是因为觉得越不说话就越不想说了呗。
难道这是一个坏处。
不想说就不说，也可能不说话会没安全感。然而不说话也有的人会因此有安全感。有的人始终用无声来讲话，一般人是听不到的，快速进入一种对话的语境，又能遥相呼应，这不太可能，无声对话就毫无问题了呀。
如果能够找到那样的一种调子，就事半功倍咯。纯当下，几近于无我，当初我写作写到无人之境，害怕真的不见了会被谁惊吓，结果不敢了害怕了幽暗了，那一步之遥迟迟未退。无端的崇拜和告白你说你已经免疫，我其实也是，只不过有时我会觉得它们还有一些特定意义的。譬如午后阳光，灵魂溪流，面对繁华时的无所适从，我们都懒惰，不想主动付出，被动接收很简单。那却最可怕，后劲大啊。我老师今年71岁了，他始终都有情绪困顿，他只是自己不觉得，他试图控制自己抓不住的，他觉得自己做的都很对。其实也许站在他的逻辑上就是了吧，他是在那次我问他借五十块钱想给喜欢的男生交话费时，突然隔了没几日对我说了一个重大的事。语境奇特，欲盖弥彰。
他说，要么父亲死要么是我不顺。那是2003年没多久的春寒料峭，正在冬。后来我爱上周德东的书，尤其是《奇门遁甲》，始终是把段小楼一比一当成老师的。我只是觉得可惜，我成了对他有什么坏处。我的确是隐瞒了交话费那件事的初衷，他也不至于这般泄露天机，如果不是实在没办法，我也不会在离开以后问他借钱。他没借我，他始终是个小气的人，从未花过钱，二十块钱的一个红色棉袄应该算。他认为能把我推出去，他的方式恐怕不行，他更在乎的是我隶属于谁，他的情绪化覆盖了一个重要的事情。那里指向的是他对我的究竟目的。他不借我钱，就不借，何必扯乱七八糟有的没的。
父亲的确是那年死的。算他说中。
我并不憎恨他，他孤僻得使我寒心到恶心，他喜欢捧我讨厌的人。我有基本的原因，我认真的表述，他讲话里面的轻微扭曲我已经能够感受到。后来我只好说着无关紧要的，而他日日浪费我的时间，我的青春枯萎的很早。他只是病态，如果有目的的话也未尝不可，他更害怕的是如果我走出去了，毫无阻碍，那还有他什么事。我离开时心里潇潇落雪，毕竟快乐也一同埋葬。他的算命是隐在背后的翻云覆雨手，说我31岁时会有起势，其实越晚越好，我也还是知道。我只是想让他醒来，他真的丝毫不在意我的感受吗？
其实感觉都已经先行，一边阻碍一边拉扯，一边消耗一边拖后腿。他是生命最初的障碍，也是唯一精神的明亮和闪耀，所以也具有摧毁的力量。我不恨他，我同情理解并怜悯他，这是我的原罪。
后来遇见很多人，不同层面的都是他。我又何必回头去见他？是觉得他会帮我吗，如果我一语成谶大可是他算的准，如果我成了那就是他老早就看出来了。我能知道我清醒地想守护这点珍贵，却不得已的因此很久未能走出来。我不是害怕别人怎么想，只是心完全清透，塑成什么就是什么。你说他自在，其实多糟糕我不是不知道。提供一个什么机会，但是内心的紧张和傲慢怎样损坏一个人，我不是没见过。
他说得准胜过其它，与其我成了，不如一直落在下面，受到无端计算的压迫。自己没成，她怎样能成。所以后来我渐渐觉得，我要自己掉落下去，也要你成，我不是牺牲，我只要一个人自在。这种伤心没有真正灵魂的磨折当然不会懂，这是一种思维的打转循环探索以及抽象，错过的时间就是一个债。另外，我也总愿意相信自己就可以。从此我很难相信任何人。实际每个人都会有这样的倾向，实际我没有任何保留，这样的人本质也是有缺陷的，难度也不会很高，一个输出者，不接纳日常的世俗输入。讨厌的就是喜欢，一切的相反都会轮转偏正。
不断的断章终究成就我，我很清楚基本他是毁灭我的人，我的灵魂本就自由翱翔。我想过，要不要去看看他呢。
死生不复相见就最好了。因为原本大家相识一场，就是考验最初最大的难关，误入歧途，随心不见。
再见就是一个心堵？
是交流不畅。只是用所知来阻碍你的所知障。貌似希望你好创造的皆是焦虑心境，你如他所愿生不逢时怀才不遇了就正中下怀，准备好了的毒酒是原本如此我早说了。其实也没什么特别大的事，只是希望能够多陪他一段路，这种感觉很强烈，无论如何不能回返，心疼不究竟。后来亦步亦趋的歧途都是从这里发芽的，所有的对话就是你未来的样子和模样。再下次还是，就像俄罗斯套娃样套着一个又一个。我曾经崩溃，其实一开始就很清楚地知道原因和琐碎。只是一个缺爱的孩子罢了，纵然他大了我三十五岁。只是那又如何，他的已知只是锋利的盔甲，并非不希望我好，但实际情况就是这个。
我为了知道而做了系列类似的事。这就像微量下毒，半生醒来，就是为了这种纯真纯洁的自由。我给他人纯粹无伤，我只是要，我越陷越深还能随心分开，爱的自由，离开的自我。
所谓死生不复见，是谓永远地相忘于江湖。我能接受心灵的自我运行，自动前行，真正地写作并不存在有意识的断层，也无从具体地学习，而是将某种感觉合理地遥遥感应并释放。我真心给出的就是为了兑换自由。它可贵，我要的并不多。精神层面是自己的事，物理层面的分离却趁早于越早越好。精确的确重要，但是感觉之本身就是我手写我心。如果不是我的心，准确于我猜测某人的感觉，试图描绘，那就是真正地为了合一而崩解了。
这很好，他也很好。
他一切的感觉也都清楚，我只是不想情绪的发生。实际一次就该断开的，很多理性人使用情绪在最精确的地方给致命一刀。不是不谅解，恰恰是因为懂得，于是低眉不忍。
然而动心忍性，那一刀就如此罢，给就给了。我却知道，他要的恰恰是不懂。懂得就代表还是软弱，仍旧不堪。人生二十载光阴，难忘的有什么，再见，你是老师，我已远走。
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