【周主题】：模型法帮你解决问题
片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“
（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”
倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
[if !supportLists]1.[endif]复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【A1：描述自己的相关经验】
前两月的某一天，我妹给我打电话，说看了一套小公寓要交定金但是她钱目前不够，所以找我借5000块钱。由于我有过买公寓的经历，所以便询问她对比过几家了、公寓的位置和具体配置、价位等，当她描述完情况以后，我觉得她这个决定很仓促，选择的不是很适合她（1、公寓不通气，而且水电都是商用收费，她以后做饭不方便和生活成本会很高。2、这个公寓是loft形式，但是层高只有4.5，我觉得高度不够，住起来会很压抑。3、物业费4元一平米，她购买主要是想以后拿来租，但是考虑到这个物业费以后不是很好租），所以我直接给她说这个房子不好，你再去多看几家，看好了我再借钱给你，这套房子你就不要买。我妹沉默了几秒，说了好，然后挂断电话了。虽然后面也在给我联系，但是感觉每次说到房子的时候都有点小心翼翼的，生怕我说她。
反思：虽然我是为了我妹妹好，想她买个更适合的房子，但是太以姐姐的身份自居，拒绝得太直接粗暴了，有点强势，打击了我妹妹的积极性，以及觉得我不是真心想帮助她。
【A2：我的应用（目标与行动）】
最近我妹也在经常给我说她新看的楼盘信息，有一个她喜欢的楼盘，但是我还是觉得不是很适合，我会按照这样的方式去给她沟通协调：
复述对方愿望：你挺喜欢这个楼盘，想购买它是吧？
告知许可范围：确实，这个效果图看起来确实很温馨，很有家的感觉，我也非常喜欢
条件限制：不过我刚看了下它的户型设计得稍微有点异形，如果你要装修成效果图这种风格，你的装修预算可能要多个七八万左右哦。
提示部分实现条件：我建议你可以再去对比一下你看的其它楼盘户型和效果图、装修预算，如果对比之下，你还是觉得最喜欢这个楼盘，而且能够接受超出的预算，那姐姐肯定要支持
安抚引导情绪：我知道看到一个喜欢的楼盘不容易，不过这毕竟是要花大价钱和精力投入的物件儿，所以我们一定要慎重哦，这样子以后才不会后悔是吧
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