都说新婚的时候都是美好，而我却不是，我甚至觉得再没有比我更差的新婚状态。
我是未婚先孕的，这大概是许多婚姻悲惨的开始。都说未婚先孕是很难得到对方家庭的重视，因为于女方来说是一种被拿捏的状态。但当时的我什么也不懂。仅仅是大学同学关系，就觉得他应该不是个坏人，况且他身上还有我欣赏的点。
彩礼是按照我妈的要求给到位，虽然也不多，但他还是加了一句我妈还希望是多少多少。我没有搭理他。年轻人总是会低估生活的困难，因为怀孕所以结婚于我而言仿佛吃了一顿饭。
我们就这样吵吵闹闹到孩子出生，躺在医院的那刻，我跟他还是冷战状态，他的微信被我拉黑，就这样娃出生了。整个孕期除了冷战与不开心倒也没有受过什么苦，产检都是他陪着去的，上下班也是他接送的，除了这再没有值得我开心的，吃上面他是没花费任何心思的，最感谢的是我姐过来，她带着小外甥过来照顾我，每天中午都给我做饭送到公司，那段时间的快乐都是来自我姐。
也许因为紧张的关系，生出来的娃也是敏感的很，爱哭爱闹。月子里也因为一些小事吵架，以至于他抱着孩子不肯给我，即便娃哭的不得了他都不肯松手，他敢这样也是离不开他妈妈的神助攻。甚至还夜里跑到医院借来一些奶粉，好在娃是什么都不挑就吃下去了，而我只能干着急。
吵架，冷战，周而复始的吵架加冷战，生活过得异常的疲惫。说他多么坏，但他对孩子是细心的，换尿布冲奶粉也是尽量起床，偶尔也有不愿起来的时候。但对我的关心几乎没有的特别是在他妈跟我之间有了矛盾时那种是非不分的样子尤其让我生气，于是就这样离了。
说不难过是假的，后悔也是有的。但还是决定搬出来，于是就开启了白天上班晚上去接孩子的生活。多么辛苦我写不出来，多么难过也说不出来。在不能陪娃的时候，我就去学了瑜伽，学习心理学，甚至去学习教资。尽量然给自己过得忙碌，忙碌意味着少思考，意味着少一点痛苦。
越是难过的时候，越能坚持瑜伽，越能静下心来去看书。也许我还是有韧性的，我不能忍耐很多东西，但在极端的生活条件下我也是能生活的。就这样过了几年，孩子他爸也断断续续示好。人就是这样，在一起永远不会珍惜，一旦不是自己的，又会舍不得，我跟他都是这样，但我跟他一样还是倔强。
而后他买房了，这其中也经历了许多事，很小房子，于是我问他想法，他让我住过去，为了孩子。那时我们的关系也有些许的好转，于是就这样住进来。复婚我们谁都没谈。就这样名不正言不顺的住在一起。
我始终提醒自己不忘初衷，在一起是为了孩子，离过婚的人对再婚已经没有什么想法，因为孩子。初次当妈妈但我还是很喜欢她，很爱她。想尽办法给她快乐。磕磕碰碰又是两年，我一忍再忍，他越发放肆。当然孩子奶奶也是各种神助攻，母子的感情我从来不想谈什么的，无非都是些生活小事，无非都是他们想从我身上获取更多，可能是我的劳动，可能是我物资，可能是我金钱。
也就是在这几年的想处里，我才明白什么才叫委屈。这是一种无法言说的委屈，家家有本难念的经的，你所有的遭遇，都只是因为你。除了忍耐还有什么呢，吵架我已经是不屑的，我也明白任何人都无法改变。我可以说老人愚昧，我也可以说他妈宝，自私。。。。但有什么用呢，改变不了任何。
于是我学会了不要硬碰硬，我也学会了不说难听的话，实在忍不过也还是会吵架，但我希望不管如何的环境我都要过得平静，尽量的让自己开心。这也许是置之死地而后生的勇气，于是我学会了平静的对待生活。周末需要加班就加班，能陪娃就陪娃，陪娃的方式也很多，可以选择去游乐场然后吃一顿美食。可以选择跟小区的妈妈一起遛娃，更是可以选择泡汤，一遍享受自我一遍遛娃。可以坐2个小时去同学家玩一玩，然后花100多打个车。原来真正抛开他也是可以过得开心的，多想想生活里拥有的，会更容易满足。
这狗屎一样的生活，说不压抑也是骗人的。在偶尔想起他们一家我还是难过，为自己处在这样的家庭难过，我甚至也想过逃离。孩子是我一辈子的牵挂，攒钱也是我生活的重点。为了这两样我还是忍了下来，好在生活并不总是苦，好歹下班回来还有饭吃，好歹偶尔衣服还是有人洗。虽然我已经很久不跟他说话了，忍耐力我已经远远超过了曾经的自己。
不说话是怎么样的一种状态呢？在因为孩子或者一些小事迫不得已的时候我也还是笑脸满面的说几句，他或许有气总也是一副气炸了的回复语或者根本假装听不见。是的，生活里跟他说话他总是那种状态，像没听见一样没有任何反应，以前的我很生气，现在一笑而过。偶尔在公司碰见，他也许会诧异下打个招呼，我依然会当做什么都没看见，在忽视他人这方面我已经超过了许多人。周末遛娃能不跟他一起就不一起，出行能公交就公交，能打车就打车，我再也不会像付不起打车费一样让他送，因为我懒得开口。
偶尔有他人在场的时候，我也会好好说话，但心理我是清楚的，我会尽量避免一切与他对话的场景。年轻的时候，我是不能忍受的，忍受不了冷战，没多久就会举手投降。但现在我能做到，因为我知道，这个人他都不爱我，我又何必关心他，我是不能从他哪里获取到任何除了暴力行为及暴力语言？
我甚至好好的去思考了下，爱情是什么？除了觉得这个人不错，我曾经是想通过爱情得到什么呢？有关心，有物质的获取（一些小小的物质，可能是一杯奶茶，一顿饭），难道爱情就是这样吗，爱情难道就是获取吗？所以年轻时花费了大量的精力在感情上，也仅仅是为了获取关心与物质吗？
生活里从来没有不劳而获的，对于两性我也越来越悲观，我甚至开始认为这不过是一种交换。
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