几天前，因为疫情影响，回锡航班取消，我有点着急，便想打电话和老公商量改签到哪一天，没想到他语气十分的急躁和不耐烦，说这种事情有什么值得商量的，就选最近一天不就行了。我被他暴躁的态度怼得有点委屈，有一种被他嫌弃的感觉，好像我连这种小事自己都处理不好。
事实上，有可能是我为了体验被否定的痛苦，而给老公的这个行为贴上了”他在嫌弃我”这个标签。他的这种行为其实有很多种解释和标签，比如：
1、”他是在担心我”，如果我不能尽快回到无锡，后续工作可能会受到影响，也可能因当地疫情爆发而无法返回。
2、”他是在思念我”，分隔了快两个月，他很思念我和孩子，希望我和孩子能尽快回到他的身边，一家团聚，享受天伦之乐。
3、”他是在需要我”，需要我和孩子的陪伴，他只身一人在外地工作，他很孤单，他很需要一个稳定的家人对他的陪伴和支持。
对于同一个行为的解读，我们会下不同的定义，贴上不同的标签，自然，我们就会有不同的感受。当我把老公的这个行为理解为”他在嫌弃我”，我体验到自己很挫败，当我理解为”他在思念我”、”他在需要我”、”他在担心我”的时候，我感受到的则是浓浓的爱意。
反之亦然，前段时间，我因为孩子行为不良的问题非常烦恼，觉得是自己的教育方式有偏差，甚至开始自我怀疑。于是，便打电话给老公诉苦，没想到他非但不理解我的矛盾和痛苦，反而挖苦我说，早知道就该按照他的方法来教育孩子，似乎在借机否定我的教育方法不够好。于是我愤怒的反击，说是因为他长期在外地工作，没有尽到当父亲的职责，所以孩子才会这样。
庆幸的是，老公并没有把我的指责理解成”我在否定他”，认为他这个当父亲的做得太糟糕太差劲。而把我的指责理解成：
”我很挫败，我教孩子都教不好，作为妈妈我感觉很失败，但我又不能对自己发火，只好拿你当出气筒。”
”我很孤单，我要一个人面对孩子的教育问题，像丧偶了一样。”
”我很需要你，我很需要我的老公来负责家庭教育，需要他陪着我，和我一起，用心的疼我和孩子。”
老公没有把我的指责理解成对他的否定，而是当成了是”我的自我挫败”，”我的孤单”以及”我的对他的需要”。所以，后来他打电话安慰我：老婆，你这个做妈妈的，已经做得很好了，家里面为孩子操心最多的是你。
当时，我非常的感动，告诉老公，我觉得说这些话的你好温柔。
从我和我老公对各自伴侣贴标签的过程中可以看出，我和我老公潜意识的模板是不一样的：我想体验被嫌弃不被爱的感觉，我就会把我老公的行为贴上”他在指责我在嫌弃我”的标签；而我老公想体验被爱被需要的感觉，他就会把我的行为贴上”我在需要他，我在依赖他”的标签。
其实，我们人类想体验什么样的感觉，就会直接把对方的行为贴上什么样的标签，然后也不用去验证事实的真相是什么，这样就可以堂而皇之的去难受了。
所以，我们要做的是去核对。任何人的行为在你核对之前都是中立的，你对这个行为的理解，你认为再对，那都是你的猜想。你一味的认为他是在重视我，他是在爱我，这有可能是一种自我安慰。你一味的认为他不爱我，他在否定我，这也有可能是一种自我虐待。两者都有可能是在自我欺骗。
下次和老公聊天他在很不耐烦的时候，我可以真诚的不带敌意的去询问他：你现在跟我说话这么不耐烦，是因为嫌弃我这件事情没做好吗？还是在着急担心我？
而能想到去做”核对”这个动作的前提是，你要强硬的给自己植入一个概念：不被爱不被重视不被肯定，这只是我的想象和自己的理解，这并非事实真相。
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