“我们花一辈子的时间，等待父母和我们道歉。而他们也用了一辈子，来等我们对他们道歉。最后谁也得不到想要的。”

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就在昨天，我屏蔽了我母亲的朋友圈。

自从搬出来住开始，我便很少和家里联系，最近一次的聊天记录，是母亲告诉我，她开始做微商了。

我回复了一句“哦”，点进她朋友圈，看到了刷屏的广告，于是习惯性按下了“不看她的朋友圈”的按键。

我和父母的关系不太好，但也不是一直不好。

我四岁那年，父母离婚，即使后来他们又复婚了，我也难以消除心里的隔阂。

幼小的我第一次发现，我的家庭里，没有爱。

你们无法想象，一个年幼的孩子，在耳边日复一日传来盘子破碎声音的时候，有多么无助和迷茫。

《焦土之城》里面，有一句台词：

“童年就像卡在喉咙里的鱼刺，不是能够轻易取出来的。”

于是从小原生家庭带给我的烙印，使我自卑，甚至会使我变成曾经讨厌的样子。我在尽力摆脱这些东西的同时，也离我的原生家庭越来越远。

我采访了一些和父母关系不好的读者，问了一下他们的具体情况：

@苇子 18岁 学生：

我刚上一年级的时候，家里不是很富裕，每天出门前爸妈都要对我说，今天少花点钱，一块钱买瓶水够了，家里没有钱，禁不住我花那么多。其实我只是想要十块钱，和同学一起出去的时候能买两块面包。

@江北公子 16岁 美术生：

我母亲对于我来说是一个谜一般的存在，我父亲对于我来说是一个陌生人一样的存在。一个从没见过，一个差一点老死不相往来。一个十六年前抛弃我，一个十六年后为了一个女人让自己的女儿睡过道。以后，大概可以十分骄傲的说自己是石头缝里蹦出来的哈哈哈哈哈哈。

@林微微 24岁 IT行业：

在我印象里，我妈每天的日子就是吃叶酸备孕，她一直想要个儿子。我一度怀疑女孩子不该活在这个世界上。

@今天也没吃饭 18岁 高三党：

我父母始终对我灌输着“别人家孩子”的思想，有一段时间我整日都把自己关在卧室里不出门。很累。

@马小欧（原出处知乎）：

吃穿跟差的比，学习跟好的比。

自己跟差的比，让孩子跟好的比。

自己背后说亲戚坏话，让孩子在亲戚面前有礼貌别给自己丢人。

自己没做过第一不知道当第一有多辛苦，逼着孩子拿第一。

自己没本事怕被人瞧不起，让孩子给自己争口气。

自己对孩子的侮辱从不记得，孩子做过的错事记忆犹新。

说到底，自私自负不自知。

@贼他妈好吃（原出处微博）：

家庭和睦出生的小孩是无法理解并且想象出，在破裂家庭中成长的小孩的世界是什么样子的。童年对于一个人来说不仅仅是最基本的成长，也是人格慢慢树立的过程。很多人在小时候经历过的伤害会影响我们很久，  也许一辈子都无法愈合。血浓于水这一点存在于和睦的家庭中，那是肯定的。但有许多家庭，亲人，父子关系等等，是不存在爱或处处是伤害。永远不要站在道德制高点拿所谓的正常思维逻辑去套在别人的身上，那样真的显得很愚昧。

难道我们和父母的关系，都变成这样了吗？

其实不是，这只是摘取了部分相对不好的情况。

还有的人，他们生活在光鲜的地方，父母恩爱，家庭和谐，受到良好的教育，始终保持孝道，有着美好的生活，也会组建自己的家庭。

可是还有一部分人，仍然有着不知怎样和父母相处的困扰。这些人不知道怎样打开心门，画地为牢自己把自己封闭起来，一直有着要逃离原生家庭的冲动。

原生家庭带给一个人的影响，真的很大。

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之前刷微博的时候，看到过一张图。

有一批年轻人，面对当前的社会现状，感到无所适从，开始和之前的世界隔离，和上一辈的观点划分界限。

客观来讲，是有些偏激了。

但站在当代部分九零后零零后的角度来看，我们没能赢在起跑线上。我们开始丧，开始对未来迷茫，甚至开始责怪自己的父母。

其实，站在父母的角度来看，他们什么也没做错。因为他们的父母，就是那样草率的教育他们的，所以他们长成了不会悲伤的大人却不自知。

或许我们会觉得，他们那样的人生很糟，很失败。但他们不这么认为。他们甚至会因为我们的存在而感到幸福。

当第一批90后开始脱发，第一批70后也已经开始秃顶。

最难过的不是二十岁一无所有的年纪，而是四十多岁中年心事浓如酒的日子。

我之前写过一篇小说，文中的女主角原型是我的母亲，写她半生的风雪和岁月的冷淡。写那篇文之前，我问过她，我说，“妈，你觉得你这辈子到现在，过得怎么样？”

她对我说，她觉得很幸福，虽然日子很苦，但有我和弟弟的陪伴，也很甜。

当她说完这句话的时候，我开始明白了为什么她会选择把我生下来。

我母亲生我的时候，早产加难产，半条命都搭了进去。我到现在仍然觉得，以他们当时的经济条件，要生孩子，简直是让孩子跟他们一起受罪。

我母亲跟我解释说，不是那样的。

她说她小时候过的就是苦日子，她也觉得很开心很快乐，活的也无忧无虑。生孩子确实本身就是件自私的事，但她也坚信她会把最好的都给我。

那天晚上我躲在卧室里哭了一会儿，觉得人生太会开玩笑了。

曾经有一段时间，我重度抑郁，每天都在想父母为什么要把我生下来，在想如果他们没有遇见，没有结婚，我的母亲没有怀孕，我就可以不用来到这个世界上了。

我这样抱怨过，直到有一天我的母亲对我说：

“我也有想过要让你成为全世界最幸福的人。”

那段时间，我一向聪明的母亲，因为想帮我找到一个好的心理医生而被骗了一千块钱。

她不爱我吗？

她是爱我的。只是有些时候，爱也会伤人。但我们不得不接受一切方式的爱，包括来自父母的，有时候的会让我们受伤害的爱。

我们要全盘接受。

仅仅因为，那也是爱。

我们无可奈何，却不得不做。

我的父母是不是合格的父母呢？很多知道我的故事的人，都说他们不是。他们没有保护好自己的女儿，没有给孩子一个好的环境，甚至一直给孩子灌输错误观念。

但有些时候，他们也会是合格的父母。

父母这个词是世界上最矛盾的词语。

我的父亲会在我手术的时候照顾我吃饭睡觉，但也会在实习护士往我手上扎了三个针眼也没扎到血管的时候无动于衷。他会在我发病的时候带我开车出门兜风半个小时，也会当我在公共场合突然落泪的时候骂我丢人。他会出现在每一个我脆弱的时刻，也会缺席每一个我需要人陪的时候。

我一边爱他们，一边恨他们。

我们这一代人，和父母的关系，终究成了迷。

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我五岁那年，喜欢玩骑马游戏。我的母亲为我做马，我骑在她身上悠游自在。

我小学的时候喜欢拉着她和我玩过家家，把她的内衣拿出来当头盔玩。

每天晚上我睡不着觉，只有抱着母亲胳膊才能入睡。

那是我这辈子都忘不掉的回忆。

如今算下来，我已经二十多天没有回家了，平时和母亲联系甚少。甚至连我自己都要接受了这个冷血的人设。

但其实如果有人问我爱不爱她，我会说，我不止一次想抚平她的皱纹，只是我再也不会去表达。

我会冷漠的屏蔽掉她的朋友圈，也会删除掉收藏夹里想给她买的衣服。

我们长大以后，越来越擅长搞砸关系，越来越和亲近的人疏远。

我不知道这是为什么，只是心里那些隔阂和空缺，我知道，它们再也补不回来了。