7月5日暴露出辞职意向，领导找我谈话，最终在其再招两个人帮助我的允诺下，我暂且同意留下。
一个人来做文案，负责微信公众号的推广；另一人来管下单，兼任万里牛ERP管理员。
待到7月29日，两人之中的文案有了音信，而万里牛ERP来了两个面试者，但是效果令人堪忧。
气结之下我外出放荡，直到夜里凌晨方归，夜间遇雨，坐出租车半路而下，一路淋雨归家，同时深思为何自己一心想要离职。
归家之后，浑身湿透，未来得及淋浴，就写下了《加薪申请书》，并发在简书平台上，征求大家的意见。
意见征集了，稿子也改了，但最终并没有发出。大致主旨是：(1)我想要离职，原因是收获很难与拼搏成正比，而朝九晚六的安逸生活，又是年轻的我不能忍受的；（2）我可以一个人顶两个或三个人使，但底薪必须有所提升。
然而，一想到是公司让我从一无所有发展至今，我就有点不忍心了。于是乎，写好的《加薪申请书》被我雪藏，而我也在等两个新人到岗后，能够减轻点负担。
不过就在昨天，当我在领导的催促下，向招聘专员询问新人到岗情况时，被告知即便我能联系到，我司也不会让其入职。
原因很简单，那个人一直不接她的电话，她一连打了很多次。
呵呵哒，殊不知她的傲娇，让我彻底地绝望。
虽然很不想，但也终于决定，不再管关于微信公众号的任何事情，因为我的精力与时间，还有更多重要的事情。
售后流程方兴未艾，才对客服进行过万里牛ERP培训；扫描发货提上日程，今天才去电库测试过流程；发票编码死灰复燃，之前耗费了两个星期弄成的编码，由于有的大于20个字，不得不重新编写。
此外，根据三家快递资费标准匹配地区、确定拆单重量，单品销售日报表，万里牛ERP日常管理，部门之间的日常交接，外购产品选择等等，又是一座又一座的大山，不知什么时候才能去登攀。
如果真正的专注于一点，那么其他点都会被忽略，而无论哪一点被忽略，就会出现一个大坑，然后我往往就需要去填去补一个又一个的坑。
去年还好，我由于刚到新岗，对挑战来者不拒，晚上加班、周末加班，上班思考、下半思考，虽然也会出错，但是总体而言，不会被捅出大篓子。
可今年不知从什么时候起，我已经懈怠了。随着担子的越来越重，我发现多手都抓的后果，竟是没有一点能抓好。
正在我专注于一件事情时，其他的十个八个指不定哪一个，就会出现问题，然后我就开始补一个又一个的坑。
而随着付出的增多与收入的不变这一矛盾的出现，再加之其他人劝我不要这么拼，认为不值得，冷静下来我自然不相信这番胡扯，因为毕竟“铁打的营盘，流水的兵”，我并没有厉害到不可替代的程度。
就像我一天晚上散步，跟我弟弟所说的：“无论你多么努力，都不可高估自己，即便你一个人顶三个人用，又有什么用，公司完全可以找三个人来取代你。”
我知道虚心使人进步，我知道年轻正当拼搏，可当一日日的加班，一次次的拼搏过后，甚至给公司省下切实的支出时，每到发工资的时候，我还是一层不变的工资，我就会感到特别的无解与心痛。
月经紊乱的痛苦，不是男人可忍受
如果说每个女人在每个月都有某个日子因为月经而不舒服，那么我也有那个日子，不过当然不是因为月经，而是因为月薪。
我是一个有计划有目标的人，之前即便干到再晚，也得完成工作，可是等到兑现的月薪一来，我就会很失望很失望。
月薪就像一个闹钟，每个月都提醒我：“你这个傻逼，干得多你值这么多，干得少你也值这么多。”
月月都来这么一回，然后我就开始懈怠了。
后果就是越来越完不成任务，每月的计划完不成，每周的计划完不成，每天的计划还完不成，以至于我感觉在处理一个又一个的大坑的过程中，我自己已经成为一个废人了。
而所有的这些病，大多是我自己招来的，本来扫描发货不关我事，电库可以自行协商解决，但是当电库向我咨询时，我还是屁颠屁颠地自己跑去了。
今晚八点左右回到家里我也在想，我今天为什么会去电库。
想到最后也没个所以然，大概是因为我只想作为新事物的开拓者，而不是新事物的追随者吧。前者固然很痛很苦很累，但是成功之后的喜悦，远不是那些追随者所能体会到的暴爽。
不过想想今天自己出租滴滴不报的车费，一整天在电库流的汗水，还有早上和晚上多付出的三个多小时，我想我还是得警告自己。
痛定思痛，才可以以后不痛，如果非要折腾，也不要在工作上浪费力气，完全可以将技能学习到深夜凌晨，这样在自己忍无可忍的时候，还可以给自己甩头就走的勇气。
至于之所以没提交《加薪申请书》，一是因为跟熟人抹不开面子，二是因为感觉自己并没有付出全力。
名和利，我或许不在乎，但并不在乎我在乎的人不在乎，所以下一份工作，我希望能清晰地知道，我做到了什么程度，能够升为多高的职，又能博取多大的利。
可怜的我的可恨之处就在于，对于名与利，明明嘴上说不要，心里却是很诚实，对其抱有的野心是大大嘀。
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