昨晚到今早我内心一直在渐渐的的起波澜,这几天老公出差去开股东会了,昨晚他在群里说公司可能要关了,而且很大可能,我问他为啥?他说监管部门发监管函了,要停业整顿,投诉的人太多,还说还好自己已经提前做转型了,然后,我就睡着了,早上孩子起床起晚了,后面我有点着急,在跟孩子“抢”一个碗的时候,我看到了我突然升起的情绪,再后来姐姐大声叫妹妹的时候,我情绪继续往上升,我说:“你们都是7:20起床的,谁也没有权利说谁。”我家老大立马解释,我只是叫妹妹出来,我默不作声,我感受到的我的情绪起源还是昨晚老公扔给我的那些话,焦躁,不安。早上我看到了我对他起的评判,我评判他他一直要希望,要确定的,自己却永远把自己推到未知的地步,一直把真正的希望扼杀掉了,然后抱着一个自己假想的希望活着,这些年一直折腾着,害的我跟你一起折腾,当初不离开那个公司,现在不就可以很轻松吗,财富更加自由了吗,这都是你自己造的,但是为什么还要搭上我,让我跟你一起去体验,我不喜欢那种有种坐过山车感觉的生活,跟你在一起这么多年总感觉生活没个头,永远都是忙碌的状态,花在我和孩子身上的时间太少了,即使在一起感受到就是焦虑,就是未知,不安。 我看到我又一次受他情绪影响了,我怪他影响了我轻松自由的生活,他工作轻松了,财富更自由了,我也就轻松自由了,他状态稳定了,我也就稳定了,他好了我就好了。我的轻松自由稳定是基于他的轻松自由稳定来决定的,他决定了我的心情,去年开始我一直在做这个功课,原来被感染率100%,这次被感染率40%,这60%未被感染的是我很确定我的心情只跟自己有关系,我的稳定性是由自己决定的,跟他无关。40%是我还不太能100%相信我能面对他带给我的未知(不好的结果)。对于这些年他的工作历程,他一直都不是很顺心,我即心疼又无奈,有时甚至会埋怨,一块快到嘴的大肥肉就摆着他的面前,他不相信那是块真的肥肉,非要自己去寻找那块他认为的肥肉,然后一直在努力找的路上,把自己累的半死。这就是他的模式,是他的模式把他一步步推到现在的,他一直是基于恐惧(没有钱)去赚钱的,模式让他一直处于不安全的状态中,最后结果给他的就是不安全的,不确定的。突然间觉得他好累,心疼。
工作上我帮不了他,我唯一能做的就是稳定自己,照顾好自己,照顾好孩子,照顾好这个家,如果在精神上他需要支持下我给予我能支持到的。
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