文、图/莫闲
梁宏达老师在某个电视节目里总结现在的爱情电视剧时说,现在的爱情戏主要有三种类型:
第一种,我爱你,你爱ta。
第二种,你爱我,我爱ta。
第三种,你爱我,我爱你,父母不同意。
结果都是悲剧。
我们的生活已经够累的了,我们希望看到喜剧:
我爱你,你爱我,父母也同意,最后终于在一起,携手走向美好的明天。
这才是我们想要的结果。
人生如戏,戏如人生。我们都希望有甜蜜的爱情,幸福的婚姻。可是,为什么我们明明很爱很爱对方,父母也同意,结果还是没能幸福地走下去呢?
这就需要我们有足够的智慧,摆正自己的位置,搞清轻重缓急,以一颗平常心对待一切。
一味的索取,却不肯付出。
爱情是不同于亲情和友情的。
亲情是与生俱来的,有血缘关系这层保护膜,遇到任何事都有最后这根稻草在。这就是为什么我们跟父母再吵再闹,也不用担心父母会抛弃我们,始终会原谅我们。
友情对于我们没有那么高的要求,我们对朋友也没有那么高要求,只要大家有共同语言,共同兴趣,互相交流,在一起吃吃喝喝,但允许差异存在,在一起玩得不高兴了,大不了你玩你的,我玩我的。
爱情是很自私的,我们往往对对方要求很高,不准做这个,不准做那个,对对方的占有欲很强,精神,物质和肉体都要满足你,要求是不是很苛刻?还容不得半点虚假,还要一生一世。
关键是,两个人先前并没有什么关系,两个人从相识,相知到相爱,都是靠后天发展建立起来的关系。
也就是说,爱情的基础其实是不牢固的。
既然没有牢固的基础,还想要一生一世,那就更需要懂得珍惜。千万不要以为我爱你,就可以为所欲为。
你可以对自己的父母大喊大叫,说话毫无顾忌,没大没小,但是对ta的父母就不行。
你可以要求自己的父母帮你带孩子,但是对ta的父母就不行。
你可以把自己的钱给对方父母花,但是不能要求对方的父母必须给你钱。
你可以为对方做很多事,但是不能要求对方为你做很多事。
为什么?
因为你的原生家庭和你另一半的原生家庭是两个家庭,是彼此独立的。你们将来结婚是要组建一个新的家庭,跟双方的原生家庭都是彼此独立的,并不是加入到对方的原生家庭中生活。
有了这个概念,你就不会再要求对方的父母为你做这做那了。组建了新的家庭,经营自己的生活是你们家庭内部(你们两口子)的事情,对方的父母帮你们,是他们的情分,你们应当感谢。不帮你们,是人家的本分,你们无权指责。
当然,也不是要大家一味的付出不求回报。这世间,不求回报的爱少之又少,人付出了总是需要得到回报,爱情、婚姻也一样,否则内心无法平衡,时间久了,总会爆发。冲动之后,可能一拍两散。
总之,不管是爱情还是婚姻,不能要求别人太多,而对自己要求太少。
使性子耍脾气没有分寸。
牡丹是阿迪女朋友,最近两个人在闹别扭。
阿迪很久没回老家看望父母了,出差结束顺路回了趟老家,到家已经很晚了,吃完饭,陪父母拉拉家常,再洗漱完已经十二点半了,想着很晚了,估计牡丹都睡了,就没给牡丹打电话,只是发了条短信。
第二天一早,阿迪醒来发现牡丹发来一条短信:既然回家不方便联系,也就没有结婚的必要了。
阿迪蒙了,这到底是什么意思嘛?要跟自己分手吗?阿迪知道自己的女朋友平时爱胡思乱想,赶紧打电话想解释解释。打了几个电话,牡丹都挂断了,好不容易接了电话,对方也没说几句好听的,阿迪又气又想笑。
类似的事情,阿迪经常遇到。有时候正开会电话静音,或者在走在人群熙攘的街道,一个电话没接到,之后回过去,也被牡丹一阵数落。
不是所有的事都可以解释,也不是所有的人都愿意听你解释。人最无奈的就是明明被人误解,当你想解释的时候,对方一句你那么爱跟我争,你根本不爱我。好吧,为了表明我爱你,我就不解释,不争了。可是你又说,我们交流太少了,没有共同话题。
我到底是要跟你解释还是不要跟你解释啊?你搞得我好晕啊。
男人跟女人不同,女人遇到烦心的事可以跟闺蜜倾诉,男人往往选择自己消化,他们觉得跟别人说这些事会被人当作笑话,这个时候他们更多的是选择一个人静一静。
他不是不想跟你交流,只是他知道你的脾气,他不想两个人总是吵架,不想两个人吵着吵着就散了。
使小脾气小性子当然可以,但是要有度。偶尔一次那叫可爱,多了就成了可怕,成了负担。一犟到底,一错再错,只会让对方远离你。
有的人很聪明,总能把握住分寸。懂得撒娇发嗲,知道是自己的错,对方哄哄也懂得见好就收。既然只是误会,不是对方的错,而且也解释过了,为什么不给彼此一个台阶下呢?
没有错也要找错跟我认,只字不提对自己的要求。非要颠倒是非,把自己说成有理,非要搞得自己下不来台,这样就是自己想要的吗?
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