陌途：我们

我妈说，她这一辈子是没有爱情的。

我妈和我爸第一次见面在我外婆家， 彼时我妈18，我爸28，我外婆看上我爸的原因是，这个孩子踏实，脾气好，我妈脾气差，能容忍我妈。

我爸家穷，糊口尚不容易，对于仪表这种事，更是无心搭理，第一次见面时，他穿着不合身材的衣服，整个人显得更矮，咧嘴一说说话，露出一口黄牙。

我妈说，当时觉得自己眼前这个男人，又矮又脏，绝对不可能成为自己的丈夫。

我爸四处找人借钱，300块，把我妈从她活了十八年的地方带到了贫穷的“家”。

从我有记忆起，她和他总是打架，有时说着说着就打起来，我妈从来不怕我爸，至少在打架方面，她从不曾认输，只要对方不停，她可以和你打下去，直到对方筋疲力尽。

我小的时候，认为我爸是个懦弱的男人，，他做事拖拉，没有本事，却总喜欢吹牛逼，“要是我怎样怎样，就怎样怎样”。这是他的性格写照，说起话来头头是道，做起事来却缩头缩尾。

那是以前的他，那是以前的我，那是以前的我们。

他俩在我3岁的时候沾染上麻将，没日没夜的打麻将，他们当时在村里开了一家小卖部，靠此维持生计，可却因赌而没有任何积蓄。

我三岁那年夏天发了一场高烧，我在二楼睡的昏昏沉沉，不停的做噩梦，迷糊中感觉到床头有两个人等着我，不知为何，我那时很怕，三岁的我在那一刻突然间十分恐惧。

他们在一楼打麻将，打的热火朝天，我挣扎着从床上爬起来，那时的我已经没有力气下楼，我只知道，我必须起来，如果我不起来，站在床头的那两个人可能会将我带走。

我从二楼往一楼砸东西，尽我所能我能拿的起的东西，我都往下砸。接着我迷迷糊糊的又睡了过去。

睡梦中，我被洒了一身的米(农村一种迷信的驱鬼方式)，接着我不知是被我妈还是我爸背了起来，不知为何，我永远都忘不了哪一个夜晚，天上好像有星星，手电筒的光照在狭窄的田间小路上，青蛙和蝉不停的叫，我甚至感觉到了空气打在脸上的湿润。

后来我妈经常说，我小时候很聪明的，怎么现在总是一副傻乎乎的样子。我总会反击道“三岁那年烧傻了吧，也不知道是哪些人一天到晚只顾打麻将，连自己亲生女儿的死活都不管。”。

我是带着恨的，但这恨终究是抵不过爱，就想我恨极夏日，可也爱极那夏日阳光下的农田，金光灿灿，带着生命的果实。

三岁那年，我们家迎来了一个新生命，我妹，我妹的出生给我们家带来了巨大的冲击，我爸一心想要个儿子，很可惜，未能如他所愿，生命就是这样，往往很多时候越想要得到，就越难得到，像是魔咒，无法解除。

那时全国大举计划生育政策，我妹的出生，无异于给本就贫穷的家庭带来噩梦。在面临罚款和将我妹送给别人的选项下，我爸毅然决定将我妹送给当时拥有一家棉花厂的大老板。

送走三天，我妈和我爸连续打了三天的架，最终我妈获得革命性般的胜利，将我妹从那家人哪里要了回来。

我妈后来对我说，“人活着，就是不断地犯错，不断地反省”，这句话，适用于她，也适用于我爸，更适用于我。

她和我爸打架打的最厉害的那次，动了刀，那时我应当6岁，两个人从厨房打到阳台，我抱着我妈的腿，踉踉跄跄的随着他们来到院坝，两人以扭曲的姿势尽力让对方处于劣势，那天夕阳很美，红云成不同的形状分布在天边，广播里略带沧桑的男歌手这样唱到“这个世界什么都有就像每个人都拥有”，我不明白怎样才算拥有，怎样才算失去。我停止了哭泣，后来我也鲜少哭泣。

我妈回了娘家，我爸进了医院，我被丢给我爷爷照顾，他是个古怪的老头，听我妈说，他在他那个年代算得上高级知识分子，却因为不会拍马屁，只能被安排到村里教书。我想他应当是不满的，我没有见过他笑，至少在记忆里不曾记得他对我笑过，我只知道，他是个性格孤僻的怪老头，爱骂人，爱生气，爱在黄昏的时候，躺在藤椅上，翻阅着我无法看懂的书籍。

我记得他骗过我一次，有一天，天上传来轰隆隆的声音，他指着天上的那个飞行的不明物体对我说，“今天晚上我们吃飞机肉，爷爷给你打下来”，那时很少会吃肉，高兴的手舞足蹈。那天晚上他神秘兮兮的拿出一块肉给我吃，对我说，这是他打的飞机肉，我拿在手里，用舌头舔，最后舔的那肉沾满了我的口水，都不舍的吃下去。

他走的那天晚上，把我叫到床前，给我剥了一个橘子让我吃，我不吃，我嫌弃那个在他乌黑的手里的橘子，嫌弃那间屋子里腐烂的味道，我跑出了房间。

也就是那天晚上，我爸把我从睡梦中叫醒，抱着我一路狂奔，来到了那间住着他的房间。

昏黄的灯光下，那间狭小的房间里站着很多人，男的，女的，全是人。

“叫爷爷”，我爸说。

我不语。

“这孩子，你爷爷快闭眼了，快叫爷爷”。

他眼里全是血丝，乌黑的眼圈旁皱纹遍布，他发出了一声几乎不能听见的叹息，从喉咙里发出，在无数个黑夜里，将我从梦境惊醒。

出殡的那天，天下着雨，我跟在他们身后，我守了三天的孝，我妈说，我当时固执的跪在我爷面前，拉都拉不走。

没人知晓6岁的我为何会那么固执，我也不知道自己当时为何会如此，我只知道，我后悔了，后悔没有接下他给我的那个橘子，后悔没有在他闭眼前，叫他一声爷爷，6岁的我在那时才明白原来死亡就是，那人闭了眼睛就不会再睁开;是无论再呼唤多少次，那人都不会再回答;是再也不会神秘兮兮拿出一块肉，骗我说这是他打下来的飞机肉;是再也不会在黄昏下躺着看书，偶尔从书上移开视线，对着我骂，“跑哪去，跑远了，看我不打你”。

总会有许多过错酿成了无法回去的错过，我不是大熊，没有哆啦A梦，也就没有时光机可以让我回到那时去弥补。而那些无法弥补的，永远伴随着一生。

我妈和我爸和好了，我爸跑到我外婆家，苦苦哀求并且许下承诺，保证以后不再惹她生气，不再和她打架，我妈回来了。在秋季的时候回来，农忙的时候也就到了。

我不明白为何每一次，我妈哭的死去活来，走的决然，却最终还是回到了那个束缚她一生的地方。

我妈拉着我和我妹的手，对我和我妹说，“你们是妈妈的希望”。

这是她每次和我爸决裂后会对我们说的话，她眼带泪光

我不是人母，自然也无法知晓我妈那句“希望”到底蕴藏着多少酸楚，多少不甘和多少无奈，我只知道我妈最后妥协了，为了我，为了我妹。

生活从来不美丽，小的时候以为世界没有自己便不会转动，自己以后一定会成为一个伟大的人，改变世界。可慢慢的发现，生而为人，终究会被束缚，每个人束缚的点不同，而这个点也就成为我们穷尽一生也可能打破不了的诅咒，这个诅咒让我们沦为平庸。

红尘：成长

八岁那年，我爸和我妈突然觉悟，觉得一辈子耗在田地里终究也无所作为，耗在麻将桌上，口袋里的钱早已空空如已。于是，我爸做了个决定，自己做生意，那时家电行业还处于新兴阶段，我爸东拼西凑开始了他人生中的创业之路。

我从一个地方辗转来到了另一个地方，没有眷恋，没有期盼。

      那时我爸我妈生意很好，他们两个在不同地方租了两个店面，每天来回跑，他们生意很忙，我那时正读小学，走读，每天下午从学校回到家，店铺的门紧闭，我和我妹便蹲在店铺门前，一直等啊等，等啊等，等到街上近乎所有的灯光都熄了，只有狗吠和我妹的微弱呼吸声伴着我在长夜里无尽等待。我那时经常哭，我妹比我小三岁，她不懂我为何哭，觉得只要她身边还有我，她就不怕，可我那时很怕，很怕，我一晚上都等不到我爸妈回来，很怕他们丢掉我们，像我爷爷那样。可无论我等到多晚，他们都会回来，带着一身的汗味和疲倦。                                                                                                                咔嚓一声，那是钥匙开门的声音，清脆而动听，那是我这辈子最喜爱的声音，灯光亮了，他们回来了。

我妈后来忆起，总会自责的说，“那时很傻，都没有想到多弄一把钥匙给我们，这样我们就不用蹲在店铺门前”，可继而又说“那时还是不敢啊，店里面那么多东西，我们又是外乡人，不敢把钥匙交给你们两个孩子手上”。

在这一件事上，我从未责怪过我爸妈，生活不易，他们经历过的痛苦远比我多，我所经历过的不过是漫漫长夜的无尽等待，可他们却是吹风下雨的两地跑，时常摩托坏在半路，两个人换来换去的推着摩托到家，有时下雨，乡间路泥泞一片，淤青流血更是常有的事，肩挑背扛的运送货物，只是为了多挣一点钱，有时，送到了买家家里，人家还要挑三拣四，各种压低价钱。

      以前有人和我说过这样一句话，痛苦不是一两句话能够说清楚的，更不是一两个字可以描述的，说的出来的，就不是痛苦了，我好像开始有点明白他的话了。

      那时的我，开始心疼我爸妈，以前我觉得他们不好，只知道天天打麻将，打架。可后来我开始明白，人，会懂事，在某一个阶段，有了自己的使命，而这个使命，无论来自那里，都迫使着你你不得不挥别从前，竭尽全力，勇敢向前。那时我爸妈，开始意识到了父母的责任，而我，也开始明白了家人的意义。

        向前走，向前走，滚滚红尘里的每一条路都注定不会好走，风从街道穿过，穿过人群，裹挟着渺小尘埃，转了个圈，归于尘土。

        我妈恨我爸，恨她限制了她一生，可如今，我再也不曾从她眼里看到过那些不甘和恨意，他们开始互相心疼，互相搀扶。

      我爸妈变了，变得不再像以前那般，两个人之间总是剑拔弩张，相反，不知是不是我的错觉，我在他们身上看到了一些我以前从未看到过的感情，但我可以肯定，那不是爱情，却比爱情来的稳固。

      也是通过他们我突然觉得，也许爱情也不过如此，有很多人因为爱情而结婚，却也因为爱情而离婚，而那些没有爱情的，反而成为携手一生的人，我妈说，那是因为她蠢，她不愿放弃我和我妹，对我爸早就不在乎，可这不在乎，随着时间的流逝，两人一同颓废，一同经历，终究成为能陪伴的人。

惊觉：再见

      我初中的时候喜欢过一个男生，他长得很清秀，瘦瘦高高，戴一副镜框眼镜，头发微微枯黄，在夏日的时候，最喜欢穿天蓝色的衣服，我很喜欢看他打篮球，下午吃完晚饭休息的时候，我和朋友站在教室外的阳台处闲聊着天，我站的那个位置，刚好能够看到他们在操场打球，那时真真是美好至极，什么都不戳破，年少的秘密被藏在心里，羞涩的一笑，就是喜欢的模样。

那男孩最后走了，去了另外一个世界，也许是他觉得那个世界更美好，抛弃了所有，纵身一跃，从六楼跳下。

我没有哭，那晚我只是做了一个梦，那个有抑郁症的少年选择了飞翔，他朝我挥手，我也朝他挥手，再见了，天蓝色，再见了，夏。                                                                                                                                              ，夏季的暴雨永远来的猝不及防，暴雨之后，风裹挟着泥土的气息，又该晴朗了。

中考的前一天，我和朋友去爬山，爬到山顶，我对着对面的山顶大喊，“再见，再见”。

中考的那天，天下着雨，天阴的可怕，我穿过昏暗的走廊，走到我考试的教室，我其实已经忘了，那天是怎样的情景，印象里，那天阴的可怕，那条昏暗的走廊，似乎怎么走，也走不到尽头。

天很黑，我在林子里一块空旷平地里，周围是茂密的树，如果有人可以从上往下望，我想，我是站在林子的中心的，我是这么认为的，也一直坚信。晚风凉凉的吹过，这天地间似乎只有我一个人，周围偶尔传来蝉鸣和燥鹊的声音，我张开双臂，拥抱这天地。                                                                                我很爱很爱这个梦。

不必拥有，未曾拥有，却胜似自由。

曾经有一个人待我极好，我们在一起7年，见证了对方最幼稚，最贫穷但不得不说，也是最可爱的时候。

如果可能的话，我想回到多年前的那天晚上，我们因为几块钱大吵了一架，我们都赌气背对着对方，后来，他用手戳了戳我，我不回头，继而他又戳了戳我，我回头，满脸怒气。

“你看，月亮”，他说。

我抬头，一轮弯月在天空悬挂着，朦胧的月光清澈而又温柔，仿佛晕染着一层白纱。

“真美”，他说。

不知为何，那一刻，我的怒气消失殆尽，那一刻的我，觉得自己拥有的一切是如此的不真实，如同一个梦境，如同那抓不住的月光，美丽，温柔，但却不真实，只有眼前的这个人，温暖的手，让我知晓，是真的，是存在的。

七年后的我们通了一次电话。                                                                                                  “为什么我们之间会变成这样”，他问。

“或许我是个太被动的人，我永远也学不会主动”，我回答道。

“那我呢，我又是为何，你不主动，我又为何变成现在这般”，他问道。

我没有回答，电话两头都是长久的沉默，我失去了他，失去了爱我的和我爱的人，我很难过，可这难过并不会长久的折磨着我，它只是像条虫子，偶尔冬眠，偶尔苏醒。

后来我对感情的期待都是以他曾给我的作为标准，可终究被现实一次次打败。                                                                                            后来，我遇到过很像他的人，有的是面貌，有的是性格，有的两者都有，可无论是他们中的那一个，都不如他那般带给我感动，自然，他们也鲜少将这温柔与深情用在我身上。   

  我们分开太久，俩人都固执的守在原地，等着对方归来。

他回来的时候，带着他的女朋友，我们是在街上偶然遇见，我和他相视而笑，转身互道：“再见”。

没有寒暄，没有对往事的纠缠，说了再见，便是再见。

两个人之间的感情就是这般奇怪，也许你最看好的感情会毫无理由的散了，如我和他，我曾想过，如果，我不曾和他分开，也许我会和他走到最后。可姻缘这条线，被月老收走了抑或是剪断了，我和他再无可能。                                           

我从未看好我爸妈的感情，他们一路走来，互相忍着，忍不了，就吵，就打，就闹，可他们走过了人生大半辈子，竟成为了彼此的支柱，再也无法分离。

风从街道的南边吹来，吹向四面八方，带着些许尘埃，飘飘荡荡的离开。

我外婆，她年轻时应当是个美人，她皮肤极白，五官也是我们一家人中最好看的。

可她一生是极其不幸的，10岁那年，因赤脚医生的胡乱医治，造成右脚终生残疾，17岁嫁给我外公，一个憨厚的近乎愚蠢的男人。

18岁的她，生下第一胎，男，这个孩子的到来让他们沉浸在欢乐之中，此刻的他们无论如何也想不到这个孩子，以后会带给他们怎样的悲痛。

这个孩子就是后来我的舅舅，我其实不愿提及他，他是个狠心的男人，不对，是个狼心狗肺的男人。

他在21岁的时候结婚，作为家里的长子，在重男轻女的思想下，尽管那时家里不富裕，还是尽量给了他能给的最好的。 我妈说，她从小就明白父母对孩子的偏心会对孩子造成多大的影响，所以他对我妹和我，总是尽可能的公平，这可能也是她年少的经历对她造成的影响。

27岁的时候，他拿了一把刀，我外公在离他不远的地方，他把那把刀扔过去的时候，就差那么一点，就扔到了我外公身上，我当时吓傻了，我外婆在一边哭，他扬言要杀了我外公，从那时我便极度恨他，这个男人，为了得到钱，什么都可以抛弃。

这个男人后来与我外婆，外公决裂，后来有人对我说，他有一次打了我外婆，我外婆瘫在地上，死死的抓住他的大腿，嘴里面口齿不清的说着一些话，后来，我外婆告诉我，那是诅咒。

一个母亲要绝望到何种程度，才会对自己的孩子说下诅咒的话语。

这诅咒后来实现了，我舅走了，车祸，变道的时候被后面的车子追尾，我见到他的时候，整个人全身血渍，那张脸，已经模糊不清。

我外婆在一边泣不成声，尽管，这个孩子让她伤透了心，可她内心深处的诅咒却不是再也不见。

有些人是得不到救赎的，既然人间不能悔改，那只能期盼地狱可以解救这种人。

我无法用此来安慰我外婆，我如此安慰自己。

我后来遇到过很多这样的人，邪恶，能在人间生存，但风雨来时，总会有一道雷是带有惩恶扬善的意义的，我一直这么相信。

再见，所有的，未曾有的，一场大梦。

梦浅：不负

生命有很多意义，一生走完，也许不过如此，失望与绝望占据生命大半，有的人无法接受，选择离去，有的人，活的痛苦，仍坚强活着，每一个生命都值得尊敬，因为你永远不知道，站在你面前的这一个生命，到底曾经历过什么，抑或正在经历什么，对于他们而言，活着，是件多么痛苦的事，所以，无论如何，学会爱自己，爱他人，是一生要学习的道理。

浮生一场大梦，梦浅，好好的，不负这场春秋大梦。