如果你的一个朋友现在做的事情在你看来很有问题，要不要改变对方？
我觉得这个问题的答案，关键取决于这个「很有问题」，是怎么判断的。
换句话说，只是「你」觉得很有问题，还是「你们」都觉得有问题？
01
当我们交换一下位置，其实就马上能得出答案了。
你今天做了一道新菜，自己特别满意，用心地摆盘，拍了照片还修了图，发到了朋友圈。
刚发出去没多久就有很多个赞了，有的人问你，这里面用了什么食材；有的人问你，菜上面的酱汁是怎么做的，你得意地回复着。
这时又出现新的小红点，一条新的评论：太素了，应该多吃点肉。
你会有什么感觉？
这种评论，就是特别典型的——用“我这是为你好”的姿态，讲着“你这样有问题”，所以结论是“你需要改变”。
我，反正是不爽的。
02
还是类似的场景，但是细节稍微有点不同，咱们看看有什么不一样。
你一个月之后要参加一个重要的活动，到时会有现场直播，你希望自己的身材再紧致一圈，于是跟身边的朋友说：要是你们发现我想吃高热量的东西，就赶紧制止我。
可是最近经常加班，有一天好不容易下班了，想着要好好犒劳一下自己，站在M记想着要不来个大可乐大薯条炸鸡汉堡套餐。
这时你同事拉住了你说：别忘了你下个月要参加活动的，吃点别的吧。
会不爽吗？也会，但是感觉不太一样。
03
第一个场景下所谓的「问题」，是其他人从自己的角度，用自己的标准来评判你，觉得你有问题。
第二个场景下，是别人基于你的长期目标，判断现状和这个目标相悖，提醒你这是个「问题」。
一个是以“我”为中心，一个是以“你”为中心。
最近在学李松蔚的心理咨询课，突然发现心理咨询师和coaching都有同样的底层心法——以来访者/被教练者的期望、需求为核心。
所有咨询、coaching的过程，都是围绕着「你」想要实现一个什么目标、做出什么改变，而不是咨询师、教练认为你应该变成什么样。
而且，这个过程所做的沟通，咨询师、教练都是在「促成」你的改变。
就像那句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫它喝水。
「促成」，就是知道你想到河边喝水，于是带着你梳理路线，澄清之前没有意识到的阻力，帮你找到方法走到水边。而不是按着你的头让你喝水。
04
回到最开始的问题，如果你的一个朋友现在做的事情在你看来很有问题，要不要改变对方？
有一种特殊情况，可以考虑提醒对方一下。
就是对方不觉得有问题，但是这件事和对方的长期目标是相悖的。
朋友明明要减肥，但是买了一大包瓜子正准备嗑掉，你可以淡定地打开薄荷健康，让朋友知道一包150克的瓜子，热量比一个巨无霸加一包薯条还要高。
如果你朋友还坚持要嗑掉，那……你就帮忙嗑一些吧~
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