我有一个认识了快十一年的朋友，性子腼腆，内向，小学的时候我和她都不受老师同学待见所以在一起相互为伴，初高中的时候虽然在一个学校但是少了许多交流，我慢慢开朗起来，她却一直受人欺负，大学的时候，大一下学期吧，她突然找到我与我说话，我才知道她被确诊为抑郁症，在她心里我一直都是一个活泼阳光的女孩子，像公主一样，受宠，很多人喜欢，而我就不得不扮演一个这样的角色，要努力地尽自己所能去帮助她，因为在这个时候我才发现，在她的心里，我成了她一个可以依靠的朋友，所以我不能说出许多关于我不好的事情，我必须是快乐的，可以给予她温暖的依靠。
初中高中所认识的人，过客般的朋友，许多都被我抛弃了，应该是互相抛弃，偶尔在微信发个什么求点赞求投票什么的，回复来回复去，场面多少都会有些尴尬。但确实，在我人生的历程中他们有益于我的成长，我也曾珍视过他们，那些友谊于时光中渐渐封尘，慢慢酝酿到现在，有一种说不清道不明的感觉，不知道是过期了还是香醇了，反正我也不会再去在意，我只能活在现在嘛。
朋友，是我生命中很重要的群体，我曾经为此烦恼过，想不通，也失去过，不后悔，渐渐连追忆都不会了。曾经我非常想要去维护一段友情，可是自己越长越大，我才知道生命中许多人是注定要散的，我无能为力，他们都是过客，我们终将失散。这是所有感情的必然结果，所以后来我就变得特别随性，既来之则安之，既散之则安之，我知道，终有一天我也会抛弃所有人，若真的有人想要与我在漫长的岁月里结成某种契约，那不管多大阻难都不可能使我们相互背弃，我们终于，成为了亲人。
亲人吗？亲人真是人类社会中一个神奇的群体，人一出生，便拥有了各种各样的以血缘为纽带的“亲人”，我无法评定这个群体，因为我没有办法跳出这个群体去看他们，我活在此中，我依靠他们，他们有时让我难过不舒服，有时让我有所归依，不至于无处可去，所以我们才将是永远都无法割舍的关系，这就是命中注定的，可一旦破坏，一旦摧毁，便是永远也无法，永远也无法挽回的，全是苦难全是悲痛，是源自血缘里永远都无法原谅释怀的……可那样的结果，最终都会成为后悔。
一个人一生中最大的勇气，便是赌上自己的所有一切，赌上余生，赌上在岁月长河里可能受到的一切变数，去爱一个人，去相信一个人，达成契约，这辈子不离不弃，不能反悔。可是，在岁月里存活必然成长，是成长必遭变数，十之八九不如意，又能有多少人记得自己的初心，只怕到头来都会嘲笑自己当初的幼稚鲁莽不成熟吧，似乎人就没有完全长大的时候，事事不能通晓，只能凭借自己的所谓过往经验和一腔热血去判断指引自己接下来的路。如果既然都是看不到结局的，却都是具有变数的，我想，无论怎么走，与谁在一起，都不会有让自己满意的成长行程，所以怎么选择都没有对错。而想要一个美好的结局，那得经过多少的变数，才能柳暗花明啊？许多人的心，怕是都夭折在风浪之中了。不要怪，而是该好好想想，当初是谁给的勇气?
所以呀，自怨自艾的悲愤情绪由心而生了，一点一点吞噬着曾经的誓言与美好，不怪谁，怪时辰，时辰是最好的替罪羊。本来就没有人有错，所以没有什么值得商榷的，可是我就是很难过，因为我还是失去了许多曾经亦是现在仍很珍视的东西，却没有人来为我填补，我心里超不平衡耶！必然的失去，必然的难过，都是可以预见的，所以既然认识到了，我为什么还要去走这样的路?可是我的心里还有期待，我对那些必然失去的美好还有幻想，我知道了最终的结局只会是失散，可是在此之前，我也想要得到某个人的宽容与善解，也想要装作什么都不知道的无知少女开开心心地生活交流，可是，不可能。欺骗自己，假装开心，可是，这样的自己永远都是假的，真实的我冷眼旁观，谁都可以抛弃，甚至自己，那个样子，连稍稍清醒的自己都害怕吧！所以，行吧，我又把自己绕晕了，可是，我知道，我不喜欢这样，一点都不喜欢这样。
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