文|李弯湾
在我过去对离婚群体的研究来看,绝大部分的婚姻破裂,都跟盲目结婚有关。
什么叫盲目结婚呢?就是——很多在结婚的时候,根本不知道自己在进行的是一件什么事。他们结婚,似乎只是沿袭传统、接受压力——“是个人都要结婚的”“到年纪了就该结婚了”等等这些。
当然,人们结婚,或多或少都想从婚姻里获得一些资源和利益。在过去的传统里,对于男人而言,可能想从婚姻里获得性、孩子、家务支撑等等;对于女人而言,可能是想从婚姻里获得物质保证、孩子、陪伴等等。
但现代社会,相比起过去的几十年、几百年都有了很大改变,婚姻的意义也发生了转变,很多人在结婚后不知道自己想要的是什么,也不知道结婚到底是为了什么,或者自己想要的东西得不到,于是就离婚了。
在日益增长的离婚率面前,好好想一想一些关于婚姻的问题,是很有必要的。比如以下三个——从我研究的4000多对离婚人士的离婚原因来看,他们的离婚,跟没想清楚这三个问题都有关系。
第一个问题:结婚到底是为了什么?
这其实是一个非常难的问题,因为它非常空、非常大,跟“你是谁”“你从哪里来”“你要到哪里去”“人生的意义是什么”之类的问题一样难以回答。
但你还是要回答,而且要花半年以上的时间去思考。结婚到底是为了什么呢?为了得到什么吗?为了建立什么吗?为了奉献什么吗?
如果你认为结婚是为了得到某些东西,那你最好把期待值降到最低,因为婚姻往往并不能给你带来你想要的那些温暖、美好、浪漫。
这个问题,对于女人而言尤其重要,因为在上千年的传统里,婚姻对于男人和对于家庭而言,意义是比较明显的。
对于家庭和男人而言,结婚就是为了延续香火,产生劳动力,让“老有所养”;对于家庭(父母)而言,儿子结婚就是为了扩展社会关系,获得一些关系上的资源。比如跟医生家结为亲家,以后看病就方便很多;比如跟当官的结为亲家,办事情就方便很多等等。
但对于女人而言,结婚的意义——很大程度上就是生孩子,但这件事对于女人而言,并非是受自主意识控制的——很多时候要不要生、要生男孩还是女孩,都是男人和男人的父母说了算。女人在过去,更多情况下,只是被摆在了跟工具一样的位置。
在旧社会的婚姻,是忽略女人的个体感受的。当然,现在女性已经觉醒,女人已经不再像过去一样只是生育工具了,是完全跟男人平等的“人”了,所以,是时候开始考虑自己的感受了,考虑自己的生存意义、考虑自己的前途、婚姻这些东西了。
所以,你得想、花时间去多想想对于你自己而言,结婚到底为了什么?
第二个问题:假如我不喜欢公公婆婆或者公公婆婆不喜欢我,我该怎么办?
跟公公婆婆的关系,这是现阶段大多数即将嫁为人妇的女人该考虑的问题,尤其是假如男方家庭比较强势的情况。大家庭的关系,对小家庭的影响是非常严重的,有相当一部分的离婚,都跟公公婆婆的矛盾有关。
所以,你得提前了解公公婆婆是什么样的人,也要扪心自问自己是什么样的人,假如你们之间互相看不顺眼、假如你们发生了矛盾,你该怎么办?这些事情是有很大可能会发生的,提前预想一下、提前演练一下,是很有必要的。
不要幻想你跟婆家能相处得一片和谐与欢腾,中国式的婚姻,婆媳矛盾几乎无法避免,只要是住在一起,90%以上的可能,都会产生矛盾。婆媳之间能相处得好的,简直是凤毛菱角,你未必是幸运的那一小部分。
所以,你要做好假如你们不能相处好的打算——老公是否有能力区分和处理婆媳关系、要不要住在一起、要不要婆婆介入你们孩子的养育问题等等,你都得在结婚前花比较长的时间去了解、去思考。
第三个问题:假如将来某天我离婚了,我该如何面对?
啊,这是最最最重要的一个问题。
我之前讲过,我过去几年一直在倾听各种离婚人士的倾诉,4500多人中有3500多个是离婚女人,这3500多个中,有至少一半在离婚后并不是因为感情问题而痛苦,而是因为生存问题而痛苦。
还有,我从没讲过的,是那些想离婚但是没有离的女人——她们才是真正的生活在水火之中——她们因为各种各样的原因,不想离婚、不敢离婚。 最重要的两个原因,其一是因为孩子,其二是因为不知道自己离婚后该怎么生活——因为婚姻已经摧残了她们独立生存的能力。
当然,在害怕离婚后没有独立生存能力的根本原因,还是因为很多人没有想清楚第一个问题——结婚到底是为了什么?
在结婚前,她们以为,结婚就是找到一个男人来疼自己、爱自己、宠自己、为自己提供生存资源——她们,想依靠这个男人、依靠婚姻关系生存。
但残酷的事实告诉我们——男人或者婚姻,都无法作为一个绝对安全的保障。所以,任何一个未婚的女人,都应该想想这个问题——假如有一天你们真的离婚了,你将如何面对风险、面对孤独、面对即将到来的一个人的生活。
好了,以上就是在结婚前该花大量时间去思考的问题——最好是至少半年以上。 思考这些问题的意义,是希望你能得出一些关于自我的思考——你需要成为一更更加完善、更加独立的人。
婚姻可以是温柔乡,但它绝不是避难所——虽然我们总希望它是,但事实上,你可以想象婚姻的美好,但也要做好最坏的打算。
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