我恨自己别无选择的爱你

我恨自己别无选择的爱你

时间犹如一头野兽，

追着我跑进了30岁+的一个牢笼中。

2019是80后永远悲恸的丧钟——再也没有20岁的80后了，

正如在这个牢笼中，我只能不停地跑着，犹如一只笼子里的松鼠，

我信誓旦旦相信诗和远方在我的正前面，而实际上我却做着圆周运动，

即便我是多么地不想跑。

20岁，是多么美好的事情。

曾经还笑着说，新疆的姑娘把人生所有的美丽都奉献给了18岁，怪不得结婚以后大多膀大腰圆了。

我们又何尝不是呢？

我们把人生最美好的自由奉献给了20岁，以后的每一天都在为自由哀悼着，在每一滴眼泪中清清楚楚地知道30+的人生时候缺憾的。

在通向30+的路上，我心里明明白白，

这似乎是一场鸿门宴，

因为我一路出售着自由，出售着青春，

售价是一个谜底。

如此不对等的一场赌博，

而我却在加足马力、盛装出席。

似乎从一开始，我尽心尽力地吐着丝，

就是努力打造着一个裹挟我自由的壳。

没有人理性到最开始选择工作的时候，就明白城市的重要性，

于是我要适应一个365天天刮风的城市，诱发性神经疼和过敏性鼻炎在我每个晚上折磨着我，让我头疼欲裂，让我无法呼吸。

可是第二天，我没有办法不去面对工作，因为我需要活着，活着给银行还债。

我知道在我做PPT的时候，3000公里之外的苍鹰刚刚划过蓝天；

我知道在我开头脑风暴的时候，7个时区之外的松树上融化的雪水润湿了旅人的脸；

我知道在我写材料的时候，银河系中的一颗小行星消失了。

可是知道又如何呢？我的眼睛看不到那只苍鹰，我的嘴巴尝不到雪水、我的手也接不到小行星碎片。

20年的教育，让我了解天文、地理、历史、数学、物理、化学、英语，

可是上下班路上一个个店铺的名字总走在我记忆的最前线；

牺牲每一个周末让我熟练地掌握CMA、CASA，

可是我的日记本上已经蒙上了厚厚的灰尘，烂了根的仙人掌歪在一边；

在觥筹交错中的我笑着和每一个人说着赞美、赞同的话，

可是当我哭的时候我谁都不想联系，手机处于飞行模式。

我抗拒着那些鸡汤文，

觉得他们站着说话不腰疼，

情商拆解的招数在应对完工作之后，就像鸡肋一样，

获得了些许的味道，可是我作为吃的人，总觉得累个半死。

何况，这些鸡肋一样的东西都无法带回家，

因为这个世界犹如一个疯狂印制道理的机器一样，

总有一些道理让我的举动被贴上不好、不对、不该的标签，

我不想在一个我豁出命在还债的房子里看到喋喋不休的嘴巴。

没有人理性到最开始选择婚姻的时候，就明白白头到老的艰难程度。

于是我要适应一个365天话越来越少的人，有时候熟悉，因为我知道他的名字、社会关系，他的父母我称之为爸妈。可是我又很陌生，因为我不知道在他捧着手机笑的时候是为了什么，在他说忙的时候是不是真的没空搭理我。

除去丈夫的称号，我甚至不知道该用另一个什么词准确作为他的昵称。

我们生活在一个房子里面，可是却被对方挡在了心门之外，

我们有着亲密的接触，可是却在草草了事之后背对背睡着；

我们吃着一样的饭菜，可是却各自盯着手机里不一样的话题。

我觉得我已经不爱他，但是30+让我觉得离婚是折腾，折腾挺累的，那就不折腾了。

我觉得自己像是一个在砧板上的肉，

被工作切一块、被关系切一块、被责任切一块，

那么剩给我自己的是什么？

只有残渣，提醒着我还存在。

有人说，灵魂21克，

很轻很轻。

残渣放下这21克，并不拥挤。

这21克的灵魂像个孩子一样，渴望笑，对所有不开心的事情都会表现出不高兴。

于是残渣就不能消停地只是做残渣了。

因为它时刻在我耳边嘀咕：你不怕后悔吗？

我不怕后悔吗？

总有文章会说，当你最后活着的时候，如果你什么什么没有做，你一定后悔。

于是，我很怕后悔，非常怕。

第一次感到害怕的时候，

是在我母亲生病，她直挺挺倒在我面前的时候。

总在说等我再多赚点钱，给父母就近买个房子，就可以接他们来了，好在他们身体还算硬朗。

永远都不知道意外会提前多少。

当我存款还不足10万的时候，母亲就病了，癌症。

一个似乎应该离我们很远的故事瞬间被拉近，变成了事故。

只是在我低头看化验单的时候，我的母亲就开始摇晃起来，我拼命把她拉到自己的怀里，可是我第一次发现90斤的人竟然如此沉，我丝毫拉不动她，她的头磕在医院的玻璃门上，咚的一声倒在了地上。

那一刻，我特别害怕以后在我回家敲门的时候，没人给我开门。

我的母亲总说因为有我，她的病才能渐渐好了。

可是，对于我而言，将来谁在我的身边照顾我呢？

是啊，再也没有20岁的80后了，很悲恸的一句话；

比起悲恸更悲恸的是，30+的我没有孩子。

我总说把母亲当做我的女儿来养，练习着母亲的角色，只是这势必是一场我送走这个女儿的结局，那时候，白发的我将不再有黑发人送我。

在第一次害怕的过程中，第二次的害怕如影随形。

我离婚了。

30+的我没有孩子，没有了家。

看着他把我的东西堆在门口，我明白所谓爱情，不过是你需要爱的时候而我恰巧出现；所谓婚姻，不过是你想要的天长地久在岔道口恰巧落在了别人的怀里。

没有所谓的道德论断，因为正如不能强求驴子唱歌一样，怎么可以因为我受伤了就要求对方一定爱我呢。

谁说事不过三呢？

我的第三次害怕很快就到了。

当我的领导肆意破坏了我一次直选到省里工作的机会的时候，

他说：除非你辞职，否则还不管了你了。

我明白原来我24岁那年投了那么多的简历，就是为了来到一个被管的笼子。

为了事业的奋斗，也只是在这个笼子里做一个漂亮的被管者。

事业、爱情、家庭就这样解体了。

在通往30的路上，我的灵魂很调皮，它偷偷翻看了我出卖自由获得的底牌，

我以为将自己拼命蹲下来，让身体靠近大地，就可以不用忍受风吹雨打。

但这是多么可笑的错误啊。

我加足马力、盛装出席的是一个必输的赌博。

好了，赌博就这样结束了。

我的20岁，一无所有；我的30岁，一无所有。

10年犹如一个轮回，就好像中餐厅里餐桌上的转盘，转了一圈，你又吃到了那盘菜。

只是，和10年前不同的是，

这道菜是10年前的第一道菜，而现在这道菜是我在这个桌子上吃的最后一道菜！

所有的菜我都品尝过了，我想是时候离开这个桌子了！

我拿回了自由！

从这一刻开始，我又要一个人上路了，

别无选择！

我的灵魂在笑，因为它住进了更加完整的身体里面，

它说，它爱这种完整的自由！