自乱

这是一份答案，虽然我不知道发出问题的人何时会讲。其实提前想想也好，似乎我们这群没有什么热爱和追求的人啊，在身旁的人，不管留没留到最后。不知道之后大家会如何，会堕落吗，会疯吗，会随着风而去嘛，现在的我，十分想选择一种卑鄙无耻的生活，随便都无所谓，似乎越来越丧。但是我深知这是不对的，我曾经站在了对立的角度想了，发现似乎赢了又能如何。慢慢的我开始没有了那份获得后的激动。不参与，也不拒绝，突然被人遗忘在角落里，我从不在乎。同时我也从不相信真的有人瞎，无论我们如何，尊重是一定要有的。我都不记得自己也在多年前是趾高气昂的人了吧。总是不承认自己吧。我不喜欢像个弱者一样，全盘托出，因为别人不经意的高高指点对我来说从来没有任何实质的帮助，只会让你更卑微。于是害怕让你强大，也会让你受到更大的伤。于是这种日子到头了，我之前对开心没有什么样的感觉，但是现在明显不开心。但是现在的我终于被人拖上了战场，虽然多年前，我的前辈就找着40岁已经不行的样子，离开了。是我们彼此的无奈吧。就是怎么的复杂，无能为力，不知所错吧。于是现在的我体会到的困难，就必须一个人来弥补，虽然早已经不再他人的队伍里了。但是为了这起码的好看，你必须对着幻想，一个一个的台阶熬着。虽然最后的结果也不知道便宜了谁。形形色色的人走的匆忙，你像个游魂在机械的活着。明明有着毛病，不影响着基本的活着，也无所谓。其实一切都好，内心也许总有一种厌倦吧，忘却了世间和美好，有着厌烦，遗憾，悔恨，也许加起来是忧愁吧。像一个机械人一样，进行安慰性补偿和重复，效果就会越来越不佳。时间越来越不多了，可能失去了自己吧。
似乎是写偏了，那就先扩展一下吧，其实是我不知道要如何去说吧，似乎很乱，不管是之前还是之后，可能我会度过了这个阶段吧，其实我从来不想让别人来给我一个答案，我想想似乎现在的我的处境像极了两个月前的你。表面上有着许多的选择，但是你已经被卡在那里了。最终的结果也只有一个，我们满怀热泪，步步回头，却只能像前走，好像看你轻松的样子和痞子的声音。
混沌不堪的现状便是逃避，七年的时间，身上的细胞都可以换一遍了，目前的日子都过不去，却总被人为未来的样子而担心着急，卑微的受害者总是被人遗忘吧，就是看不到吧，总是受伤。每个人都是孤立的个体，无论在怎样的情况下，总是逃脱不了城里城外的相互仰望吧，最后归于平淡，先择虚度，没有了默契。似乎都是对付吧，于是更加不想去说话，无所谓的态度，不想执念于结果了，但是我还是会去听你的声音，也许这个是我喜欢自己的表现吧，不求强我们会如何，但是你是让我有主动之心的人，因为我想让这个想自己的人可以替自己走的更远。都是痴痴路人，谁与谁共白头情深，又何须去证明什么。似乎在自己不够强大时，总是不好意思和别人说着喜欢，无论是什么，生活中总有掩饰，似乎就永远酷不起来了，我又怎能不懂得这一切的不值得，不应该，所有的安慰就像一种光明正大的嘲笑，为了这种期待，积极的让出了难过的权利，也许不像打扰别人，同时也不想被打扰。是是非非，谁又说的清呢，一切都随风去吧。
你有这自知之明，看的懂别人的感受，不知道之后的你和我的性格会如何，希望不会在变坏了。在雨季，似乎有了一个理由，让我们相遇，却不知我一直在，且等风雨亦等你。
我对于可以打破我逻辑的人毫无戒备，但是我还是会坚持，我怕如果我放弃了那是如此的可怕，看到她人在落地窗的安逸，不禁想起那不是我的当初，不知为何，越走越远，越来越偏了，我现在该如何呢，其实对什么都没有兴趣，但是我逃避的问题，在当初的无知造成的今日的伤，要慢慢的抚平。对自己好一点，精致些，当这些可以抓在你的手上时，请你千万别混过你的口与型。别忘了，你五年后的出国，不要再做那个在实施了喜欢的蹦极，却有些恐惧的人哈。