我一个人来，也终将一个人走。
九江职业大学。
我来到这里三年。
我还有两年就要离开。
最后一年实习，所以在校时间只剩一年。
三年前，我来到这里，并不想矫情的说天多蓝云多白，只是夏天真的很热，第一年来学校报名从新校区跑到老校区超累，但终究还心里还是美滋滋，大学的模样，我甚至还没来得及开始规划和想象。
我就这样来了。
没有幻想过但我知道，大学里应该会有许多朋友的吧，我这么活泼外向又可爱的小仙女，应该也会有想电视剧里一样的闺蜜吧。我来到这，我憧憬着，向往着。
第一年，A202，八个和我来自同一个地方住在了一起，八个人一个宿舍。
住宿环境这里先不吐槽，因为从小没群居过感觉还挺新鲜。
说是八个来自同一个地方的，但是每个人都有自己的小团伙。
那个时候应该是我和他最让人羡慕的时候吧，在这时候我认识了他和她。在一起的时候军训结束中午就是约会晚上没事也是约会甚至不回宿舍，很少和室友走的很近，这里不想多说有关于他。后来分手了，为了让自己融入集体我也加入了其中一个小团伙。
最初的宿舍生活让我会有一些无措，我甚至不明白为什么我乐于助人也从来不拒绝人的求助最后我偶尔需要借一点水或是一些举手之劳的事都会被拒绝，我以为是我错了我不够好，后来对她们再好一点，好到帮忙带饭一下就是八个人好到借水借钱从来不计较好的甚至像是巴结，可结果还是一样，需要帮助的时候她们还是会一口回绝，想怎样全看自己心情完全不考虑别人的感受，会对钱斤斤计较。
于是我也开始把感情放在天平小心的计量。虽然有时候还是拿捏不准，本性善良不太会刻意对谁不好。不会，是一种能力的不会。
我很困惑，那个时候不知道为什么还是一定要一起走，大概不想让自己一个人看上去太孤单吧，其实感情也没有多好多好，很多时候只是一起走而已。
在那里我找不到真正的好朋友，他们好像没那么重视友情好像甚至有些不知好歹。
直到后来的几年，即便是有些曾经在过一个宿舍后来分开之后又在一个宿舍的人，感情也没有好到哪里去，像是对待普通人一样。
有时候我开始怀疑自己的选择，当初选择室友的时候是不是可以选更合适更重情义一点的人。
后来我分手了，她没有。
我和她。
像是已经约好了我们各自的男朋友是兄弟，我们都喜欢三只，再后来都去学跳舞，后来我们也很好。只是不知道算不算的上闺蜜，在她眼里亦或是我心里。
起初我们讲各自的男朋友，像是全世界最幸福的小女人，讨论他们一起积极向上正能量，走到宿舍门口分开的地方像有永远说不完的话难舍难分。
不知道有没有人和我有一样一样的情况？
刚分手时我们还是会讲，讲他，讲他们。讲曾经…
我们一起打暑假工，终于一起生活了朝夕相处，有段时间矛盾很多但都过去了。
换。
由于教室有损，于是从中专部搬到大专部，换了一栋宿舍楼，这栋宿舍楼是六人间，有独卫。
由于需要重新安排宿舍，所以宿舍人员也重新安排，那时候和谁都是泛泛之交虽说现在也差不多，我记得那时候因为分寝室的财产等适宜和一个女生还不愉快，那时候突然觉得很现实，一旦和利益有关就变了一副嘴脸，想来也是笑笑，后来我想着谁找我我就去谁宿舍吧，但其实并没有什么人记得我，有点小失落吧，最后仍旧是以前宿舍的四个人。我们想着还两个人叫谁呢。
后忽然有位和我有过一点小别扭的女生小心翼翼的走过来，我可以和你们一个宿舍吗？
是的，毫无疑问后来我们一起生活了一年。
她是一个有自己的想法心思细腻比较敏感喜欢鹿晗的女生，有幸后来的日子我们化解从前的别扭最后很喜欢她，在我有重要的人这样分组的时候她也曾躺在那里面。
或者是说找到了像是和自己一样容易想多敏感的人吧，但是有时观点或是想法不一致，也会有矛盾。
在我不开心和迷茫的时候她都会安慰我，一个很暖很暖的女生。遗憾那时候我并没有和她并肩走过。
而是另一个。
是真的不合适，一开始觉得她脾气还不错应该不会太难相处，其实后来才知道，她喜欢古风喜欢虚幻的网络世界喜欢动漫而这些我都不喜欢，喜欢的东西不一样讨论的话题我也只能应付或者敷衍。我累她也不满，经常吵架也想过不再一起走，但那时候突然分开自己也不习惯，就那样撑过了一个学期。
那时候我们五个人一个宿舍一起吃一起玩还算有爱吧。
时间一晃就是两年。
后到了师范学院又要换宿舍，也就是现在。两个我第一个宿舍的人，三个班长宿舍的人，还有一个班长的第一个宿舍室友的别的班的人。
其实，她应该是最觉得孤单的一个人吧。
除了班长她谁都不认识不熟，后来她们说互相不适合近距离的相处，而我，一个比她稍微好一点的孤独患者，而其他人虽是一个班的，但是我都不熟，这时候已经不想强融任何一个圈子，两个孤独的人一起好像还能聊得来，一起互相作伴也好。
可是后来，我发现她是一个生活作风不太好又懒惰的人，做不到的事但又常常说我一定要怎样要怎样，时间久了我和她在一起很不舒服，于是我离开了。
我觉得一个人很舒服，很酷。
偶尔我是还有她。
她本来就是个比较神经大条的女孩，嘻嘻哈哈生活很开心也不会在意那么多，也许只有和我在一起才会安静点矫情些吧。
然而时间久了，我并不太愿多讲他了，可她还是会讲他并且好像只有他。
除了替她开心我笑笑好像找不到可以接的话，我知道她考虑到我已经尽量少讲他了，毕竟我不能控制谁也不想让她因为我憋着想说的话都不能说，如果两个人之间除了对方的男朋友没有太多的话可讲相处不那么舒服我不知道这样的关系算不算很好，所以说我并不确定这样算不算闺蜜…应该有些不确定吧
难过的时候她给不了太多安慰对于她我也一样，，我们不在一个班如果不是周末一起去上跳舞的课我不知道还有多少交集。
我不想怪自己更不会怪她，因为我们还是很好的，我还是很习惯她，仿佛有了一个不管遇到什么事都一直在的依靠，至少如果说到最好的朋友被问到最极端的问题的时候第一个想到的人。
只是大家都尽力了，结果还是这样而已。
而后，我却不那么酷了。
站在人群中央手都不知道放在哪的孤独。
我开始有些害怕，我会莫名奇妙的抑郁，沉沦过一段时间，也曾偷哭过。到后来也想开了，一辈子那么长也不会有谁永远陪着谁。
我来这里的三年，我带不走朋友，因为我没有闺蜜，带不走爱情，因为我没有恋人。是不是好多人都和我一样，既悲又喜。
我又庆幸，我没有假的朋友，假的恋人。
如果一个人很酷，那何必强迫自己和不喜欢的人不舒服的人相处呢？
如果一个人很酷，你为什么要和不舒服的人在一起？
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