那一晚他喝了浓茶，辗转反侧，脑海中不断闪过很多画面，涌出很多决心，做了很多决定，像一个刚强的战士，随时披挂上阵，所向披靡，抵达想要去的地方。
他要斩钉截铁地告诉上司，他遭受到的不公正待遇。他很委屈，心里很不痛快。说自己有错的人拿不出有力的理由，也不听解释，那些理由寻章摘句而不得，穷原竟委而不得，好像仅仅是为了一个说法，为了有个交代，有个结果，于是他就成了背锅侠。
他在心里默念苏轼的词“一蓑烟雨任平生”，尽力排除那些无力感和屈辱感。试着减轻这件事对自己的伤害。尽管没几个人知道这件事，可是，他白天走在人群中的时候，落寞孤单，感觉快乐都是别人的，而他独自任沮丧啃啮吞噬。
在遭遇困境的时候人性便暴露无遗，他像孤立无援的堂吉诃德，以为自己做了件好事，没想到变成了一个笑话。
可是，醒来后的第二天，他偃旗息鼓，既没了申诉的勇气，也没了翻盘的打算。已成定局了吧，无力回天，胳膊拗不过大腿。求证的电话打过去，没人接，仿佛知道他潜意识里也希望没人接，压根不会有人接一样。
如果那一头接了电话，会像上一次一样无果而终吧，慷慨激昂的背后，解决不了实质的问题。每说一次，就是把自己的虚弱和创口裸露在外面，像极了现代版祥林嫂。
你再提就是觉悟不好，冥顽不化，给你说了没什么大不了，给你说了说错了就是错了。给你说了另一件类似的事情算是错的，所以这件事也就要算是错的。
这是什么逻辑，前几天还说没什么，责任不下移，不会扩大化，结果过两天就变成了直接责任人。那些做决定的通通脱了干系。那些本来沸沸扬扬的事件全部蒸发了，只剩了那些无关痛痒的话语，事不关己高高挂起的冷漠。
他想好的话没说出口，想找的人也没找。他装出什么也没有发生过一样，对着人家点头微笑，致意别人的招呼。从表面上看，他还是跟平时一样，那么举止得体，温文尔雅，没有人知道，他的心已经跌入了冰窟，炎热的夏日也抵不住的冷气自心底蔓延开来，一直冲到脑门和脚底。
他想躲起来，躲到一个没有人的地方去，哪怕几天也行，可是做不到，他机械地做着事，说着话，强烈地感觉自己像一具行尸走肉。
听人说排解痛苦的最好方式是倾诉，他试着轻描淡写地说出这件事，可是连最亲近的妻子也不以为然，没有继续追问一句，其他人更是没有当回事。他更孤独了，虽然他之前就知道，人类的悲喜并不相通，可是没想到反差这么大，他这边水深火热，寝食难安，别人却毫无所知，云淡风轻。
他不怪别人。他又何尝体会过别人的疾苦呢？很多时候，人心是一座孤岛，那里干涸焦渴，日夜期盼，翻滚的浪花拍打着礁石，没有一朵触及到岛屿深处。
他觉得自己应该难过，至少应该板起面孔表达自己的情绪，可是，当那个人问他一个无聊的事时，他居然露出羞赧的表情，嗫嚅着没有说出什么成型的话。他恨自己的没出息，没个性，没骨气。
顺从的习惯已经深入骨髓，他已经记不清自己最后一次发火是什么时候，记不清最后一次表达自己真实观点是什么时候。岁月抹去了他的阳刚之气，也顺便抹去了他的个性。
这就是结局，他在心里说。不知什么时候，眼泪划过眼角。他震惊自己还有眼泪，他急不可耐地擦拭着，可是不争气的泪水不停地涌出。
这就是结局，他想。他想起自视甚高的他，问心无愧的他。眼前仿佛看到躺着“中枪”的他，被五花大绑的他，嘴巴被透明的袋子封住的他。
他想喊，可发不出声音。他觉得自己是个可怜人，微若尘粒，随风飘荡，掌控不了自己的命运，而在这之前他一直在告诉别人，像贝多芬一样“扼住命运的咽喉。”
“人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈;人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它。”很多时候他也是这样劝导别人的，可是，这一次的坎，他真的过不去了。
“啪”一声沉闷的巨响。有个女人惊声尖叫起来，“有人跳楼了！”
他缓缓睁开眼，想挪动一下散架的身子，让最后的姿势变得好看些。他发现——做不到了。
像从地底下忽然冒出来的似的，看热闹的人潮一层层涌了上来。
他闭上了眼睛，庆幸自己在尊严跌落之前，灵魂已逃之夭夭……
不知街边哪家店里传出罗志樑沧桑的歌声:
曾经是对你说过
这是个无言的结局
随着那岁月淡淡而去
我曾经说过
如果有一天我将会离开你
脸上不会有泪滴
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