父母觉知 负责任与我们的童年
我们的孩子是我们最大的宝藏，牢记这一点是非常的重要，因为有时候，我们肯定不会用这个角度去看待他们。我们的孩子之所以是我们的礼物，原因有许多。他们带给我们爱，他们带着与生俱来的天赋来协助我们，还有，他们总是可以按爆我们那些在他们未出世前打死不承认的死穴。
那些源自我们童年的死穴并不是真的。当我们还是小孩时，一旦我们觉得自己的表现不好，做了某此让我们感到羞愧的事情，觉得自己像个失败者，或者就是觉得自己不好，之后，我们就自我约定再也不要这样了。然后，我们就将这整个问题埋藏起来，并且试图做个“好人”继续过生活，这就是所谓的补偿——我们的感觉与行为完全相反。基本上，所有我们的所作所为都是为了要掩盖那个令人讨厌的行为，希望藉此永远不会被发现。接着，我们的孩子来了，而且，就在我们尚未察觉之前，他们早已发现我们那些隐藏的恼人行径，于是，你猜结果如何，他们不仅发现我们这些死穴，他们还很热衷地一一揪出它们，并且将之演绎出来。
当然，我们不喜欢自己有这样的行为，我们一定也无法接受我们的孩子有同样的行为。如果我们接受这个行为，并且疗愈自己这个部分，那么，当我们的孩子有同样的行为时，我们就不会觉得这是个大问题，因此我们不会产生强化他们这种行为的过度反应。
想想你的孩子按到你的哪一个死穴？是哪一种行为按到了这个死穴？
你用何种方式回应？你的反应是？
你认为有这种行为的人应该如何处置？
你是否也是这样对待自己？
你第一次有这种行为是什么时候？当时是几岁，发生了什么事？
你是否想要继续在这样的反应，还是你想让自己与你的孩子摆脱这个困境，藉由接受自己也会像小孩子一样有这种类似的行为。
意识到，由于这是你与你孩子之间的问题，因此，这也是你与你的父母之间的问题，你是否可以原谅与该事件有关的当事人？当你这么做时，同时也原谅你当时的反应。那时候，你做出一个选择，认为那是一个不好的行为，然而，你没有看到当时这个行为对你的意义。你压抑这个行为，并且用补偿将自己困住，现在，你可以做一个新的选择，关于如何反应当时的情况。
假设你可以回到当时的情况，并且改变你对该情况的行为反应，你会选择如何反应呢？
你还是一个小孩时，你的反应会是？
就现在而言，你对你的小孩的反应会是？
摘自杰夫-艾伦、艾莉森-班克斯《父母觉知》
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