自从上了大学，就打心里觉得自己没有活过。
高中的时候幻想的大学生活，在真正踏入大学那一刻一点点在破灭。不，应该说在收到录取通知的那一刻就破灭了。
我是一个复读生，第一年差一本线12分，想稳稳妥妥填个二本，可是对于一个父母都是农民，自己也没有研究过怎么填志愿的人来说，一开始，就已经注定失败了，从服从调剂那一刻。专业被调剂，那个学校的冷门专业。其实我的分数完全可以得到那个学校的好专业，也是我想要的专业。我真的不愿意回忆那段时光，那段让我痛苦不堪的岁月。为什么那么痛苦，有人懂吗？就是你以为读书是能改变你人生的唯一途径而你也只能通过读书来改变命运并为之奋斗了几千个日日夜夜，你以为终于要收获果实了的时候，它告诉你，对不起，没有路了。
我不想再经历一次高三，不想再承受一遍那种压力，那种痛苦，那快要把自己折磨疯的高三。我不想看到朋友们都开开心心念大学去了，我回到了高中教室。但是那个专业，我去了，以后出来也没有公司会要我，那个只适合男生的在那个学校还是冷门的专业！我觉得像是到了末日，我每天躲在房间里，一个人哭。我吃不下饭，我也完全没有心思理会约我出去玩的人。我痛苦得不能自已，我甚至想算了，去打工吧。读什么，有什么意义。可是，我的父母怎么会让我白读那么多年最后和村里那些小学毕业初中毕业的人一样去打工呢！我也不能那样做，辜负了他们寄托在我身上的希望！在经历过不知道多少个以泪洗面的日日夜夜后，我终于还是决定复读了。
一年，已经不想提及我是怎样度过的了，并未有多大的提升，你知道的，很多与生俱来的东西是会限制你的。虽然上了一本，但是脑抽的填的专业恰好被录到让我又好不起来了，可是我没有选择了，我不能一辈子都念高三吧！一切都是自己造成的，自己不了解就乱填，自己犯的错，能怪谁呢？
我从西南的小城来到东北的偏僻小镇上大学，你没看错，僻远小镇。在父母陪我一路颠沛到了大学，我整颗心都碎了。这哪是大学，这里就像刚被原子弹炸过一样（新修的校区）。没有熟悉的面容熟悉的道路熟悉的乡音，一切都是陌生的，连同空气也是。作为一个从未出过远门的来自偏远山区的人，我自卑内向，同时又痛恨着这个学校这个地方这个专业和我自己。
好不容易鼓足勇气去报名了校学生会，在一轮面试也就是只让我做了一个自我介绍后就被刷下。我冷笑，笑自己太过优秀了。也就是那时我心里的最后一道防线终于崩塌了。任何活动我都不再参与，原本懦弱自卑的我更加没有勇气没有自信。什么都没有了，就只能拖着这一身躯壳苟延残喘。
看着同学们各种干部每天忙啊忙，或是侃侃而谈或是台上展示才艺。我只能在角落里看，我嫉妒我痛恨，我更加厌恶自己了。我完全没有心思学习，我不知道学习的目的是什么，学了对我以后有什么好处，我觉得学习根本没有用。这下，我是真的只是一具躯壳。
而有些东西就是那么奇妙，我们一寝室的人，没有一个热爱学习。大家一起浑浑噩噩，一起混日子。没有一个人有思想没有一个人担忧过未来，没有一个人想要努力一把，没有一个人是好学生。懒惰，拖拉，没有激情这就是我们。
就这样，一年过去了，第二年来了，一如既往。我开始担忧了，担忧毕业时成绩单上的成绩，和简历上的乏善可陈，以及无法面对的荒废的四年岁月和家里日益年老的穷其一生只为了让我有本事的父母啊！
纵使上天待我不那么温柔，我也要一步步走到想去的地方得到想要的东西。我曾经，不也是个有梦想的人吗？限制我的，从来不是学校，不是专业，不是身边的人，而是我自己。是我自己禁锢了自己，我逃避自己，不敢面对如此不堪的自己。我从来都是在给自己找借口找理由，我怎么那么无能呢。
倘若一个人连挣扎都不会了，那么，他就已经死了。可我胸前明明还有一股温热的跳动啊。
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