一直我都知道自己对“两性”、对“男人”、对“子宫”是有评判的，
只是不知道原来竟是这样的深、这样的狠，
也知道“爱自己”，
但是伤自己最深的是自己呀。
今天立春，
我收到上天的礼物，
得到一位朋友的指点，
她的话深深的扎到了我，
她说我的底层里有个深深的念头——“子宫生病才是正常的”，
那一刻我愣了，
就这样的呆了好一会儿，
是啊，
我就是这样想的，
我在惩罚自己，
我在生存感的边缘不停徘徊着用这种方法在不断惩罚自己，
我知道这是长久以来的信念系统，
不知为何内心觉得无比的幸运。
因为这个隐暗在底层的想法终于还是被照见了，
这也意味着疗愈她的可能，
而我亲爱的子宫，
我真的欠你一个郑重的道歉，
朋友说我一直在用念头的刀子一刀一刀的戳着你，
是你用我的念头在不断伤害你，
是我无休止的评判让你受着苦，
同时创造着无尽让自己受苦的实相，
我忏悔，
同时我也无比感恩在立春这一天照见，
感恩我跌跌撞撞但总遇到贵人指引，
是啊，
我真的很幸运。
另外，
朋友也指出来我的安全感很弱，
关于这一点我是知道的，
我知道是我自己选择了我的父母，
是我自愿接受我的灵魂剧本，
因为这个剧本里的功课帮助我提升帮助我在此生拿到成果，
而修行这件事本来就只能靠自己的，
我不去怪我的父母、不怪老天，
反而我深深地感恩他们来陪我演这部人生大戏，
相比父母受的苦，
我的真的好很多了，
对此我是无比满足的。
走到这里，
现在要面对的是“不评判”和“安全感”方面的课题，
我知道还需要我更深入的觉察，
幸运的是我知道自己要怎么做并有一群人同行，
世上真的没有完全的绝境，
只要自己有心，
改命是可以的，
就如《了凡四训》，
感谢所有的遇见、感恩所有的指引。
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