忍住不哭
Y菇凉，是我的闺蜜，大学四年如胶似漆，形影不离，两年前我还可以肯定我们依旧是无话不说的闺蜜，可两年后的今天我不再确定！
有近两年的时间未曾联系，这两年期间她恋爱，领证，婚礼。六一前夕，通了个电话，得知不久前又荣升为宝妈，刚刚出了月子。
Y菇凉，毕业后就进入离家走路不到5分钟的一个不错的九年一贯制学校，成了一名初中数学教师，不久后认识了现在的老公银行的工作人员，郎才女貌，物质条件相当，坠入爱河，确认过眼神走进婚姻殿堂，又迎来了爱情的结晶，日子幸福，甜蜜，一切都顺到不行不行！
回想起来，作为彼此闺蜜，她人生这么多重要的时刻都未曾想过要与我分享。两年间我都在忙着保命，我们两个人默契到谁也不曾主动想要知道对方这两年都过得怎么样！这一刻突然明白，我们，已然不再是最好的朋友。
显然友情也是需要门当户对，近三年我满地鸡毛的生活已然和Y菇凉满地玫瑰的生活不在一个层次上，时光拉长了我们之间的距离，固然渐行渐远……
还记得大学毕业季，我们都在为工作的事情忙碌，那个时候班里的同学大部分都是一心想要进入公立学校，做个有编制的教师，稳定下来。我们忙着背书，报名，考试，忙碌了一个暑假，很惭愧，在竞争激烈的浪潮里，最终无果。可是九月的一天，正值各大中小学校开学际，Y菇凉在朋友圈晒出一张青年教师报道的表格，赫然写着Y菇凉的名字，配文:从天而降的大馅饼儿。就这样成了公立学校的一名正式教师。目前已经三年，现在再计较怎么突然就这么容易当了一所没有招聘公告学校的正式老师也没有什么必要了。
而我，去到了省会城市的一所培训学校开始了打工生涯！那期间时常会和她打电话唠唠工作上的烦心事儿，她总会安慰我说:“我还羡慕你能去体验社会呢，感受这个大千社会，不像我一出大学门就进入中学门，反正就是稳定……”。电话这头的我，听了这样的安慰，没有说什么……当时的我其实一心想进入学校当一名老师，你轻松得到的，是我羡慕的。
…… 病……病……病……
六一前夕那次电话，没忍住和她说起，我生病了，罕见病，这两年一直很痛苦，忙着住院出院吃药保命，也许未来的某一天会更惨!电话那头又想起了久违的安慰:“我也住院了，生宝宝前夕出现了一些小症状去住院，然后生宝宝又住院，你只是把别人的生活想的太好了，其实不幸福，宝宝每天都不好好睡觉，婆婆今天忙回家了……你要向前看，看谁谁生病了不也很乐观嘛……”她在电话那头和我诉说着生活中的点点滴滴，偶然插几句云淡风轻的安慰，电话这头的我不曾说什么……匆匆挂掉电话。我知道再打下去，我不会有喜悦反而会影响那天剩下的时光！毕竟我生病了，也许不会再遇到爱情，不会再当妈妈，更不会体验小家庭中的点点滴滴吧！你所说的，是我向往的！
像这种抱薪救火式的安慰，我真的不需要，听过之后会更难过。无论大家承认不承认，当别人轻而易举的拥有着你正在努力想要得到但无果亦或是原本可以得到可突然就变得永远得不到的东西时，你会羡慕甚至嫉妒，这是人性，谁也改变不了。我认为敢于承认羡慕和嫉妒并不是件可耻的事！
还有“感同身受”这件事，本身就是一件奢侈的事儿。就好比对每个人来说生孩子都是一件再正常容易的事，可就是偏偏有的人就有不育不孕症，生孩子难于上青天，你无法理解反而还会嘲笑，连生个孩子都不会！我只想说，闭上你的嘴，如果不能生孩子的那个人是你，你会怎样？
突然想到东野圭吾的《恶意》里面的一段话！
“我就是恨你，明明你是我最亲密的朋友，明明你是这么善良，明明你知道我猥琐的过去还帮我保密，明明是你一直在帮我实现理想，可是我就是恨你！恨你抢先实现了我的理想，我恨你优越的生活，我恨当初如此我不屑的你竟然有如今光明的前途，我也恨我自己的懦弱，恨我自己运气不够才华不够，我恨我自己还没来得及成功就得了癌症，我把对自己的恨一并给你用来恨你。”
我承认我内心并没有那么坚强，最好的办法就是不再撕开我的伤口给别人看，别人不会理解我的疼，不经意间或许还会撒一把盐！我的痛苦不需要你理解，你的幸福我也不需要拍手！
我只知道，如果不曾生病，我还是两年前的我，我会比你更幸福！
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