2015年从学校毕业，带着各种不舍，带着些许迷茫，去往另一座城市，安慰的是，还有三个小伙伴的同行。
2015年的下半年，工作很忙碌，但生活很快乐。忙到没时间吃午饭，忙到临时有任务夜里加班到凌晨两点，第二天依然七点前签到，忙到虽然周末也几乎都扑在工作上，但是，只要有小伙伴在，就感觉内心还是快乐的。
2016年新年过后，重返工作单位的第二天，接到家里来电：辅导老师已经托人找好，抓紧回家。无论我怎么跟他们讲，他们只给了我一个强硬的态度：必须回家！
还记得2015年四人初来的夏天，他们三人看到环境后纷纷表示要寻找下一个地方然后离开，我却信誓旦旦地表示：我要在这儿呆两年！说这句话是在下午的黄昏时分，半年过去，当初的话语仿佛也随当时的夕阳一并落下了山。
泪水肆意泛滥，跟着黑夜蔓延，一边辞不去的职，一边热烈的呼唤，还有自己不想回去的挣扎，不想告别的好友。第二天最终还是来了，一顿喜爱的黄焖鸡米饭的午餐，第一次吃得如此煎熬，那浓稠的汤汁里还有滚烫滚烫的泪。
在家的第一天，任凭日晒三杆，任凭鸟儿的叽喳，我不想起床，只要不起来，就无需去面对，只要一直睡，就可以什么都不想。可是，即使闭上了双眼，把自己深深蒙进被窝，又怎么可能真的做到什么都可以不在乎呢。耳边一直放着汤旭的《岛歌》：岛歌乘着风啊，随飞鸟到海的那一边，岛歌随风飘吧，把我的眼泪也带走吧... ...
妈妈，奶奶全部拥来，“我们怎么可能会坏你啊”，“孩儿乖，快点起来啊”... ...我哭，他们跟着哭... ...他们用所谓的爱在捆绑着我选择的自由。
半个月的努力，成功扎根家边工作，虽然我也不懂，这样的得来里是不是还有其他成分。那段四个人的拼搏，虽然艰苦，却会成为今后最甜的回忆吧。
2016夏，即使在家附近，依然背离他们的轨道，选择了离家还有点距离的单位。那时以为25岁还很遥远，什么事情都想等过了25再说，如今一不小心却有了27。
2017年夏，再次面临着要被安排到离家更近的工作场所，那个夏天，谢春花的《借我》就是我的内心写照：借我十年，借我亡命天涯的勇敢，借我说得出口的旦旦誓言，借我孤绝如初见，借我不惧碾压的鲜活，借我生猛与莽撞不问明天，借我一束光照亮黯淡，借我笑颜灿烂如春天，借我杀死庸碌的情怀，借我纵容的悲怆与哭喊，借我怦然心动如往昔，借我安适的清晨与傍晚... ...
后因部分原因，被滞留一年，他们很忧伤，我却很欢快。时光匆匆，2018年夏也很快的到来，该来的最终还是躲不掉。
2018年夏，离开了所有已相识的伙伴，来到一个离家更近的地方，内心却满是空洞，没有寄托感，像漂浮的魂灵。烦躁与抵触天天环绕自己，朋友圈刷到之前同事下班后放风筝的场景，我竟然都落泪了。我想他们，我想那里。
因为没有能力，只能被他人安排；因为没有能力，只能被他人左右；因为没有能力，只能被他人掌控。工作上的事，大到表扬，他们会知道。小到见面只微笑不问候，他们也会知道。仿佛哪里都有他们的眼睛，在监视着你的一举一动。我是一个没有自由的肉体和没有自由的灵魂。
我不会甜言蜜语，更不会阿谀奉承，我学不会。我只喜欢静静地一个人做着事，看到迎面而来的人，我不会热情相拥，微笑与低声的称呼早已突破了曾经的自己。而且，人与人之间不是过份熟悉，何必强颜欢笑。
在家人眼里，我始终是个没有能力的人，也因此一直活在自卑里。我把痛苦告诉曾经毕业后一起奋斗过半年的其中一位好友，她送我一句话：这是你自己的选择。
是啊，说到底，还是自己没有坚持自己，选择了回来。被压抑的心一直堵在胸口，如果说身体已失去了自由，那我的灵魂可否跳出这片小小天空，得到释放。我要重新振作，在另一片自己喜欢的领域里开出一片天地，然后告诉他们：你们所认为的弱小的我，其实还是很优秀的，只是你们一直没认真关注过我的内心想法。
上学时，就一直梦想着成为一名编辑，喜欢电脑键盘打字的声音，仿佛是精灵在跳跃，那一个个呈现在屏幕上的文字，又仿佛是一个个生命，是我用整个心灵孕育出来的生命。
在接下来的日子里，我要在简书坚持日更，即使文笔还很稚嫩，也要从心出发，让心得到自由，在这里成长，努力成为那个自己想要成为的人。这里，是我的第二天堂！
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