【中篇小说连载】传销害死人（四）

邱士舰（中篇小说连载）

第四封信

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老爸：

很庆幸自己终于鼓起勇气向老爸倾诉一些东西。

不管您此刻想打我想骂我说我厚颜无耻，这都无所谓，毕竟这些骗您的东西压在心里太久了。

很想找个机会让老爸也能了解，目的很简单，很希望就算老爸不能够很开心，但是却能轻松一点，那我心里也会踏实些。

现在我已经离开东莞了，暂时在这边停留一下，掐指一算出来快一年了，这段时间对于我来说很长很长。

虽然和以前一样一年365天，只能说经历的东西太多了。

爸，出来发现了很多很多以前根本很难想象的事情。

也许通过写信回家，您多少会察觉到一些东西，对不对，出来我呆过两个地方，一个是清溪，一个是东莞市。

爸，实习的时候，在清溪的工作的确是您帮我找的，想想很难为情，什么事情都不能自己独立面对。

或许在那刻只要离开老爸的庇护绝对一事无成，在哪里虽说遭遇了一些不公平待遇，但是依然觉得自己幸运。

为什么呢？因为同一个公司里面有太多比我更不幸人。有16、7岁的女孩子在流水线上班，充其量不过是童工而已。

但是也就是这些童工天天加班加点，虽然加班费只不过是1.5元/小时，天天天天那样不要命地加班的理由可能只是想向其他人证明自己的价值。

我熟知她们一天到晚的经过，同事他们也害怕，害怕她们真的每天都是那样过来的。

当时我有一个玩的非常好的朋友，她的名字叫ⅩX，是一个安徽女孩子，非常的善良。

她很内向，但是对每一个人都真诚。在那一个环境中让我们有一种同病相怜的感觉。

我们的感情很深，下雨天给我送伞，早上给我送早餐。很多微不足道的小事却让远离家乡的我有了一种很温馨的感觉。

记得有一次给您打电话，您说了很多，希望我不要再像以前一样不懂事了，也应该体谅一下家里。

但那时的我根本就不愿意听您说那些话，很匆忙地把电话挂了，然后哭着跑出去了。

XX跑出来追我，她说，“我很羡慕你有一个那么好的老爸，会打电话关心你，又是送药，送吃的，送衣服过来。

我就不一样，老爸自从我出来1年多以来未打过一个电话给我，更别说送东西过来，而且……”说道这里她没有说下去。

后来我才知道她家里大概情况，三个姐妹，一个弟弟，姐姐都结婚了，老爸就希望她早点嫁出去，虽然只有18岁，但是家里不管她愿不愿意，找了个相对比较好的家庭就这样订下来了。

她很讨厌那个男孩子，但是只要她稍微说一句那个男孩子的不是，她爸就开始骂她。

还说行也得行，不行也得行，要不你还不如死了算了。

从小到大她养成了一个习惯，只要老爸说一她不敢说二了。

于是亲就这样心不甘情不愿地订下来了。

我问过她，跟你将来生活也许一生的是那个男孩子，为什么你不能为以后着想呢。

她说我知道老爸的脾气，不想让老爸难过，他养我们姐妹几个很不容易。

于是XX就那样草草的选择了自己的丈夫，这次出来打工也是偷跑出来的。

就在我认识她的那几个月里，家里人天天打电话给她让她回家。

其实就算不说，谁心里都明白，只不过是想让他们把婚事给办了，好安心。

XⅩ拖了很久，她真的不愿意这么早地就面对一个不愿意面对的人，而且这个人将跟她度过下半辈子。

我不愿意她回去。我对她说，如果你想孝顺你父母地话，并不是遵从他们的意思嫁了算了，而是应该想办法让他们生活得更好。

毕竟站在他们的立场挺简单的，女儿找个好点的人家，以后有个依靠，他们就知足了。从来就没有想过他们的女儿回报自己付出的一切。

XX觉得非常正确，她想换一个工作更好的实现梦想。

可是文凭学历又是一个大难题，只有初中学历的她，在南方由于性格数内向也没有什么朋友，要想换份工作真的很难。

拖了一段时间之后，我出来了。那是朋友叫我出来的，她说她在那边很好，我就让她一起带我过去。

于是我辞别XⅩ到了东莞，临行时对她承诺过，如果那边好的话一定带她一起过来。

爸，其实到东莞想的东西是挺少的，是满怀希望地过来的，想找一个很好的发展空间。

虽然有句话说得好“金子到哪里都会发光”，但又说到一个非常现实的问题，本科生随手一抓一大把，一个连文凭都没拿到手的大专生实习生算什么。

所以没有工作保障的话我不敢轻易的出来。

开始XX是在当服务生的，可是后来通过老乡的原因她出去了。

我非常确定她能让我重新开始，改变自己以后的生活。

爸，离开清溪的时候，我收拾东西，XX把我送到车站。

于是一个人提着行李就上车了，也不知道胆子什么时候变得大了起来。

总之一路上吐过来，脑袋早已模糊一片了。

到达目的地的那一刻，心里既开心又紧张，害怕。

环境处处告诉我，这里的确很繁华，我能在这边站住脚跟吗？

这是当时的我所最担心的问题。

等了很久朋友终于过来接我了，她帮我扛着行李走进了她们住的地方。

那房子虽然很小，但那很干净。到处收拾的井井有条，我一下子就很喜欢这个地方了。

在那里呆了几天，那里的人给我的感觉是非常有上进心，对人非常真诚，家庭责任非常强，真正想干事业的人。

在这里她们过得非常朴素，菜都是一、两毛钱一斤的，或者说几乎都是烂得可以丢掉得，但是它便宜。

零食没一个人吃，衣服穿的全是旧的。

但是每个人都很大方，一言一行，一举一动，都能让感觉到她们与我以前我所接触到的人的不同。

开始真的很难想象他们中有百万富翁，有本科生等等，却能在那样一个环境中吃苦，而且每个人对生活都是充满乐观和热情的。

慢慢地了解之后，发现留在这边的人有这样几种理由：①提高锻炼自己的能力，因为这里可以提供很好的环境；②学习17门课程；③可以改变家里。

爸，您很难理解我当时的感受，因为你没有亲身经历过，正是因为在那里呆了一段时间才我让意识到自己身上应该承受的家庭责任。

在那里深刻地反省了一下自己，那时的我何尝不想让您和家里所有的人过上幸福的生活呢，甚至让我不复存在，只要你们开心就行了。

自己非常自私地活了十几年，真正为家里想过吗？没有，也许没有来到这边地话，在别的地方继续打工我真的很心安理得，可以找几千个，几万个理由逃避我应该面对的父母，家庭。

那段时间我回忆所有的经历，从我记事起的一点一滴，很痛苦。

因为我的不懂事，让自己找借口停留了一段哪么长的时间，不敢面对老爸，因为我根本就没有能力呀。

打电话更是一件非常痛苦的事情。

因为自己作为一个女儿的话，很失败很失败，在清溪的时候我把头发染成了红色，在那个环境中人很压抑，很压抑。

当现实与梦想的差距太大的时候，人心里的天平也就失去了平衡。

为了表达内心的不满以及郁闷，就把头发染成了红色。

头发颜色变了，别的一切还是按照轨道继续运行。

也许老爸看到我头发颜色变了就以为我变坏了。

其实没有，也正是因为怕您看到我的头发而对我失望，我选择了不告诉您。

但是细心的您一下就发现了，只是没有说出口，把它埋在了心里。

爸，我写的那封向您要钱的十几页的信，您也看了，知道吗？

这封信发出来的时候，我把自己关在房间一天都没有出来，哭了一整天，因为写这封信让我再次的反省了一下自己，而且提出了要求。

您给了我这笔钱，我没有买电脑也没有在什么电脑公司上班，更没有上本科。

说这些东西，只不过是想让老爸更放心的给我一笔资金搞传销。
还有一段时间，实现自己的梦想。

为了能待在这里，我已经孤注一掷了。

在这里虽然不能随心所欲的买自己喜欢的东西，每天过的非常的艰苦，为了节约资金，跑一个地方需要走路几个小时也不愿意把那几块钱花在打车上。

吃饭只要能吃饱就行了。要讲质量，或是其他根本想都不用想。

为什么能做到这样子，因为准确明白这笔钱来的不容易。它是您的血汗钱，我们根本没有权力去挥霍它。

而且选择了这里的话，也就说明两年之内不能轻易地回家，这是条件所不容许的。

在这之前，我徘徊了很久，我害怕，害怕家里人的不理解，毕竟家里现在的状况我很明白。

老爸信中都没有夸张，家里的确也会维持不下去了，所以我写信回家的时候特别害怕。

我怕少了您的支持，那样我就少了一个很好的机会，也许真的就让我后悔一辈子，可事实上你很支持我。

一万元钱来得有多么的困难，我知道。

打电话的时候十二万分的不情愿，不愿意让您感觉是在逼您。

您还要负责妈好和两个妹妹，不愿意再这样的时候雪上加霜。

但是一个朋友他说的很好，如果不是为家里着想，谁愿意呆在这里。

父母不理解，朋友不理解，还要吃那么多的苦，承受那么多东西，累不累呀？

真的在那里，我待的很累，近于崩溃的那种。

当拿到钱的时候不是开心而是沉重，既然我选择了，就得证明给你们看。

我不是一个寄生虫，每天都六点起床，十几点睡觉。

脚全都是泡，已经烂的不成样子了，又痒又痛。想去买药，但是想想还是算了。省点吧，年轻人，这些东西算什么。

吃的都是萝卜白菜，油呢？只是一点点，飘在那上面。一桶很小很小的油可以吃上几个月。

在外面不管多么晒还是下多大的雨，根本就没打过车。

曾经晒的一点力气都没了，口干舌燥，喉咙冒烟，可连一元的水都不愿意浪费。

这种生活很难想象，一毛钱却恨不得把它掰成两半，环境确实很艰苦，可是我还是愿意待下去。

一是我可以在这里锻炼自己，毕竟能在这边吃吃苦只会让我成长的更快。

二是我必须给父亲一个交代说出来的话就必须做到。

在我的心目中，你一向都是那种言出必行的人，作为您的女儿的我不能让你失望！

爸，记得有一次我在外面因为有点事，走了几个小时，很累，很很冷。

而且老天爷也捉弄我，雨下的特别大。

到门口的电话亭旁边突然想起今天是星期六了，应该打个电话回家了，于是拨通了那闭着眼睛就能拨通的电话，听到老爸的声音很温暖。

可是才说了几句话，您就问我买电脑的发票，有没有寄回去。

当时我不知所措，因为我根本就没有买电脑，没有什么发票？

那时候自己为了不让家里担心，昧着良心告诉您早就寄回家去了。

你还说了一句，你是不是在骗我。

当时眼泪就一下来了，能呆在这样一个艰苦的环境中，老爸就是支撑我的支柱呀。

可是我却不能说服老爸理解我。

电话挂了之后我在外面淋了很久的雨，我不知道哪里才是我真正的家。

觉得很孤独，很无助，也想过一了百了，连老爸都说自己是个骗子，还有什么意义吗？

也想找个谁都不认识我的地方，逃避所有的一切，可是有用吗？

只能让我觉得自己更加的懦弱，过了很久我回去了，更加坚定自己的信念，不能让老爸就这样否定了自己。

一段时间之后，XX打电话给我了。

她说要回家一趟，她决定向老爸把话说清楚，回去面对面的谈好一点，而且自己也累了，老妈打电话说那一天让他回去要不然自己看着办。

走之前，她过来看了我。虽然很短的时间，但是她却憔悴了很多。

我知道家里人给她的压力真的很大，原先苍白的脸变得更加惨白了。

我很恨我自己没有能力去帮她，但是我希望她能说服他的老爸重新回到广东选择一片天空。

她就这样的回去了。

我打了好多电话，却找不到她。写了好几封信给她，也没见回音，我心里很失望，很难受。不知道她过的好不好。

三个月之后我收到一封她的来信。

她说第一封信写过去的时候，她就已经开始写回信了。可是每次写完看过之后又撕了。

她说总是写出这么消沉的句子，怕我为他担心，更怕我对她失望。

她告诉我她想通了，与其挣扎在现实的痛苦和绝望之中，倒不如让自己以最好的心态去面对现实。

总觉得一个人要想让自己活得开心一些，首先就要学会满足。
其实人的一生中，有很多事情不能够随心所欲的。

所以现在的心情反而很平静，尽管结婚的日子一天天临近。

爸，这是她在信中说的一段话，看完信后我哭了，她很无奈，很无奈呀！

不知道你是什么感觉，也许因为我了解她，也因为我们年龄相近，她的无奈我很能体会。

现在她没有跟我联系了，而且她在三月份就结婚了。

她说真的很遗憾，所有的亲戚朋友都能来参加她的婚礼，唯独我不能。

我心里很难受。

我们在一起别人都以为我比她大，而她却比我大两岁，可是她已经没能选择了。

她说所有人都希望她嫁给那个人的，如果老爸老妈能开心一点的话，我就嫁吧！

爸，我真的很害怕，总有一天我也会和她一样的。

她还没有实现自己的价值，没有让父母拥有更好的生活，就已经没有选择的权利了。

因为XX的遭遇让我更清楚的认识到我必须学会自强，不管结果怎么样，我必须趁现在还算年轻，抓住一切机会可以改变自己的机会博一下。

要不然以后的话真的会身不由己的，您说是吗？

爸，其实不是我有心要善于撒谎，这是不想让您过多的担心我。

我的要求很简单只想让你经历了大半辈子的风浪之后能够平静的度过以后的生活，真的很想打电话听听您的声音。

只要你稍微开心一点，那我吃什么苦都愿意，因为如果不是因为这个目的的话，我不会留在这边的，这边真的很累，更是精神上的累。

爸，当我们都察觉到打电话只不过是相互搪塞，除了指责就是疑问与回避的时候，我心里很难过。

我没有想到因为这样，让我们之间的关系变的越来越远。

就像您说的我变了，可事实上我也的确变了，变得太自私了，只为了我自己。

爸，这边有一个很好的朋友，他家里很惨。

姐姐还在，爸爸死了，哥哥死了，是被人砍死在广东的。

他来这边的时候，家里只有一个妈妈。年纪已经很大了。

过年的时候，他跟我说，他打电话的时候，老妈哭着让他回家。

邻居告诉他，妈妈每天在村口张望，希望车上下来的人中有一个会是他儿子，说着说着他就哭了。

过年他不能回家，他说我就是希望能让老妈过开心一点的生活，所以才能忍受了这么多东西依然还在努力坚持自己的信念的。

毕竟我回家的话，除了守着老妈什么事都干不了，那样会让她更失望的我不希望这样。

前一段时间他母亲去世了，他变成了真正的孤儿。

还有很多这样的人，看到他们我更加珍惜自己所拥有的一切了，跟他们对比起来，我确实应该知足了。

这里比我家难的也有很多，老妈求爷爷告奶奶这家50那家100的，到最后把一张很长的借条打过来了。

所有能借的人全部借遍了，年迈的母亲哭着求着为他把钱凑齐了。

他拿到钱之后，跪在地上久久不能起来。

爸，真的，支撑我们坚持下去的原因，其实归根结底都是家里。对于您，我真的只有深深的感激。

爸，在这边经历了很多感动的场面，于是自己也成熟了不少，真的，如果当父母生病的时候只能守在床前。

端上一杯白开水别的一点都不能做的时候，你讲这是不是比死更难受呢？

你和妈的身体都不好，这我很清楚，也是我一直害怕的一点，所以每次打电话，写信回家，我都要千叮万嘱让你们注意身体。

为什么？因为我真的很害怕这种心情你能够理解吗？

爸，你记得那次打电话嘛，我们把所有的东西都摆出来讲了，唯独没讲的就是我要钱没有读书也没有买电脑，而是去搞传销。

那是我深受打击最大的一次。

电话挂掉之后，我几乎陷入绝望。如果我在这里承受的东西，没有人理解的话，那还有什么意义呢？

我想过自暴自弃。我没有钱寄回家，我就去找个人嫁了，让他把搞传销的钱还清了，那我也解脱了，这样也很好啊。

我也不用天天在这里，担心老爸不理解也不用让自己再在这里吃这些苦了？

那几天天天以泪洗面，什么事都不愿干了，把东西收拾好了，对所有的一切已经绝望了。

可是朋友他们不愿意看到我这个样子，他们想尽了所有能想的办法让我留下来冷静的思考，理性的看待所有的一切。

你大不负责任了，老爸不理解你是应该的，因为你骗他的钱大多了，他还会寄东西给你，还会天天打电话关心你，还会在那边担心这担心那，你到底有没有想过他的感受，为人子女的话，连这些都不明白。

爸，其实那天我收到了您的来信，其实没有打开信之前，我已差不多知道里面的内容虽然如此。

但是因为信的内容比我意料中还要更让我心寒。

出了邮局的时候，看到来来往往的车，脑袋一热就走上前去。

陪我取信的朋友一把拉住了我，要不然也许真的这封信您就看不见了。

当时我脑中已经没有任何意识了，跟一具躯壳差不多。我想没有什么感觉，可以比这种感觉更能毁灭一个人的了。

老爸对我完全失望了，所有的一切难道真的是我一手造成的吗？那一万元钱真的可以毁灭所有的一切吗？

看到字里行间全是指责，控诉，难道我真的最大恶极吗？

爸，我现在不想您理解我，我出来一年多了，没有寻到一分钱，还用了您一万多元钱。

我现在是没有钱，要我寄钱回家，你还不如亲手杀了我好受一点。

对不起，哎，不知道你现在怎么样了，我只知道我还是以前的我，我对父母的感情永远都不会变，只是我在寻找一种让你们过的幸福的途径这条路充满艰辛，也花费很长的时间，让你们跟我一样心里承受了很多东西，真的不是我愿意看到的。

爸，我真的很不孝。

爸，现在的心情很难用文字表达出来，也不知道看了这封信你能否稍微的了解一下我的处境。

只能说，我现在做的事，让彼此都很受伤。

爸，我现在已经离开那里了，心里的负荷减少了一点。

但是仍然不敢打电话回家，真的不知道打电话回家说什么，怎么说，但是我所做的一切，可以非常坦诚地告诉你，只是想让家里好一点。

结果呢？现在我决定换一种方式了，但目的还是一样的。

不知道你希望我做什么呢？

现在看多了那么多的朋友，他们的家庭经历让我发现生命的确是很脆弱的，希望能在有限的时间里让你们轻松一点，快乐一点，别无他求。

爸，很怀念以前那种平静和谐的生活，但是社会太现实了，它必须建立在金钱的基础之上的，出来一段时间的经历让我有种说不出的感觉，不知道是苍老还是稳重。

现在跟你说清楚这些东西的时候心里稍微轻松了一点点，不管以后怎么样，只是希望能够一起努力过的更好一点。

爸，在家里千万注意身体。

以前在东莞搞传销，不能让我随便做任何事，不能让我在那一段时间内回家。

现在离开那里了，很多东西都改变了。

爸，我会打电话回家的，在家里千万保重！

女儿

七月九日

（待续）