现在是北京时间凌晨一点四十二分，伴随着室友的微鼾，我面对散发幽光的电脑屏幕，敲下这篇文字。
1
或许是初生牛犊不怕虎，刚上大学的时候，我和大多数人一样，怀着一颗极其不安分的躁动的心，迫切的想要独立，想要向世界证明自己。于是开始发了疯一般寻找一切赚钱的机会。
发传单、送外卖、搞促销、做代理、写软文……做一切能做的兼职，让自己忙得像个陀螺，围着工作和学习片刻不停地打转。
常常深夜才能回到寝室，看见其他的女孩子笑着煲剧聊天，突然就感到一阵莫名的心酸，眼泪也差点跟着掉下来。
跟家人打电话，最怕听见的一句话就是:“丫头你这么拼是为了啥，你挣的那点钱连点份外卖都不够。”
是啊，家庭条件岁算不上富裕，但至少也是不愁温饱，能负担得起我上大学的开销。
说到底，也只是为了给自己一个肯定，用来安慰自己无处安放的青春。也告诉爸妈:看，你们的女儿也长大了，能自己挣钱了呢。
证明自己的机会摆在面前，脑子里想的只有抓住。又哪里管得了赚来的钱，够不够我买份外卖？
2
时间就这样飞快的流逝，春去夏至，转眼大一就结束了。
考完试，接下来便是漫长的暑假。
放假那天，我哥打来电话。
他说:“你过来湖州吧，一年多没见爸妈很想你，而且湖州这边挺多招暑假工的。”
于是，当天晚上就买了第二天那班去浙江最早的动车票。然后一件一件，仔仔细细地收拾好自己的行李，早早地睡下。
第二天天气不好，阴沉沉的。起床时天还没亮，五点钟的成都没有白日里那么热闹喧嚣，空荡荡的大街有些萧条，就像一个垂暮迟迟的老人。
一个人拖着行李箱站在街角等车，拐角处的煎饼铺子阵阵飘香，迷茫无助在那一刹那向我席卷而来，我突然感到有些忧伤，因为我竟不知道，做了这么多。除了一份执着桎梏着自己以外，自己到底在追求什么，未来在什么地方？未来，它又长什么模样？
内心升起的自我否定膨胀，越来越大，越来越大，一点一点填满整个人。
这种感觉幽灵似的缠着我，从成都抵达杭州，再从杭州东站转到湖州站也没能将它从我身体里赶走。
3
到湖州的那一天，接我的只有我哥。爸妈去工地上班，很晚才回来。
晚上，哥订了一家名叫“贵州家常菜”的小馆子给我接风洗尘。爸妈热心的给我夹菜，温馨的感觉暂时压住了心底的不安和恐慌。
然而到了晚上，又开始躁动起来。终于，我还是忍不住，矫情的点开了好友的微信头像。
“我很迷茫。”我说。
在一番颠三倒四的解释之后，她冲我发了个白眼。
然后甩给我一张挺文艺的写着字的截图:“不要慌张，千万不要想得太多而做得太少，学以致用贵在摸索、实践与反思。”
附带一句:整天瞎想有意思吗。
我为自己的矫情感到有些难为情，或许她说的挺对。
第二天，爸妈照常的上班，我哥短短的假期也结束了。
晚上，我去最近的超市买了一大堆菜，亲手为他们做了一顿迟到一年的晚餐，饭菜很丰盛，鱼很鲜，肉很嫩。
饭桌前，看见白炽灯下爸妈久经风霜的脸上露出幸福的神情，我突然发现我的一切努力，有了更清晰明朗的意义。
4
休整了两天，我找到了一份工作——给一家小酒楼做洗碗工。没什么技术含量，工资也很一般，假期做满一个月也才两千。但胜在离家近，十几分钟的路程。
接下来的事情很普通，也很枯燥无趣。每天早早地起床，弯着腰麻木的重复着洗碗的工序。手指泡的发白发胀，咬咬牙，告诉自己坚持一天，再多坚持一天，不要放弃。
经常和爸妈抱怨说:“不做了！”，可是第二天还是揉着眼睛按下了闹钟。我想我就是个矛盾的结合体。
因为每天都要工作，留给我休息娱乐的时间就少得可怜。有时候忙了一天回到家中，做好晚饭就什么也不想做了，只想躺在床上瘫着，一动不动，放空自己。
白天打碎盘子主管大妈呵斥批评，委屈得要死也不敢还嘴叫板。
在学校里比不上多才多艺的隔壁同学，在社会上搞不赢摸爬滚打多年的老江湖。从小到大十几年养成的骄傲和威风被大学磨得所剩无几。
5
后来，拿到工钱，也没有像许多人所说的那样感到自己:熬过苦涩的日子，流下了眼泪。只是感慨万分，毕竟一分一毫都来得那么不易。
我记得有个朋友告诉我，你想要交什么样的朋友，做什么样的工作，取决于你站在什么样的高度。
没有人愿意当一辈子的洗碗工，我想要变得更好，想要走得更远，想要站的更高。
我想要读更多的书，看更多的人和物。
我想要有一天站在离梦想最近的地方。
我想要爸妈提起我时，目光流露骄傲。
人生路远，道阻且长，愿努力的人们都能有面包，也有诗和远方。
大家好，这里是银铛。一个爱听故事更爱将听到的故事用自己的语音表达出来的姑娘。
简书新人，希望大家喜欢我，也能喜欢我的文字。
谢谢。
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