前几天，下班后，同事约着一起聚聚，我深知这对于不怎么聚会的我们来说机会宝贵，所以，不喜欢集体活动的我也答应了一起去。几杯酒后，C姐，突然对我说，“小F啊，你是一直这样让别人看起来很有距离感吗？”“同事之间也可以多交流交流，别把自己藏那么深······”我一怔，瞬间陷入思考，她后面的话没怎么听进去······

为什么我现在看起来越来越难接近了呢？

一

记忆中，学生时期的我是我的朋友圈中几乎所有人的倾听者。他们愿意向我倾诉，我也很愿意倾听。高兴的，不高兴的。仿佛在我这有他们的秘密花园，可以和他们分享快乐，也可以替他们分担忧愁。那时候的自己，对任何人，任何事，都完全敞开，都毫无戒备。无论是考场上的前后座、食堂里的对面的食客、还是全校公开课上随机坐下来的同桌，，，，，，都能很快的和他们找到共同话题，打成一片。好像只要我在的地方，就不用担心会冷场，就不用担心会没有话题可以说。那时候的自己，心里是没有空间的，藏不了一丁点的事，我就像是个透明人。几乎能听到的声音都是，“小F人好好啊，一点距离都没有的……”

那时候的我应该是容易接近，没有距离的。

那时候的我也是开心的，无忧无虑的。

二

开心的时光总觉得短暂，很快，大学毕业了。当同学们都如火如荼的准备各种招聘、考试的时候，后知后觉的我依然觉得没必要那么紧张，还能找不到工作吗？但是当同学们一个个找到了东家，我在替他们分享喜悦的同时，迷茫了。不知道自己要做什么工作，能做什么工作。搬着行李回到家，面对整日操劳的父母，我瞬间有了愧疚感，这对我来说是陌生的情绪······我内心恐惧着，又强迫着自己接受这陌生的情绪。

才明白，当你开始从潜意识里强迫自己接受自己不想却又必须接受的事情的时候，你就长大了。

从来没有比那一刻那么深刻的理解“人是在一瞬间长大的”这句话的。我就是在那一瞬间长大了······我暗示自己一定要找个好工作。

因为在家里待的时间越长，越心生愧疚，却不懂得怎么跟爸妈沟通，矛盾也越大。辗转的通过同学介绍，去了一家生物 公司，却是未来公司。于是跟爸妈说了一下，自己简单收拾了东西就一个人跑去了另外一个城市。当时的内心是恐惧的，陌生的城市，陌生的人，我应该就是从那时候开始，慢慢的把自己藏起来了，好像这样就可以装作很厉害不好欺负的样子似的。说是去上班，其实每天就在那和工人们一起刷油漆，铺管路，新建厂房，至于开工时间仍旧遥遥无期。爸妈了解了情况后坚决让我回去看书考研或者是考取公务员，希望我能有个稳定的工作。在抗争了几个月后，我妥协了，并不是因为我吃不了苦，而是我心疼我的爸妈。后来爸爸才跟我说，妈妈那段时间整天担心我，食不知味，夜不能寐。

回来的我在学校附近租了个小平房，为的是方便去学校教室看书复习。整整一年的时间，我从群居生活变成了独居生活。我是孤独的，恐惧的。每天三点一线，连晚上回去了都没有人说说话，鬼知道我是怎么扛过来的。现在想起来那段时间依然是心生畏惧的，虽然就在那时候练就了一人独处的本领。

三

如愿来到现在的单位来工作，以为可以把之前藏起来的那些情绪放出来了，却失望的发现没有人愿意帮我打开关住我情绪的那扇门。一开始我心生怨念，不甚理解。几个月工作下来，我突然领悟，原来那些被藏起来的情绪，仅仅只能适应当时的环境，当时的我，它们早已经在被封存的这段时间被远远的甩在了过去，留在了过去。从此我继续深藏着自己，还不够，又给自己穿上厚厚 的盔甲。仔细看看周围的人，每个人都会穿着盔甲，这才是现在的潮流······

现在的我，虽然依然惧怕孤独，却可以很悠然的独处。我也会放飞自我，只不过是限量放映，VVVIP才有观看权。成长的路走的太艰辛，茧子越来越厚，内心越来越深，我越来越难接近······