徘徊

我已42岁，不漂亮，脸上雀斑多，每天化淡妆，最近刚减完肥，瘦了很多，气色也好了很多。我老公有人脉有资源，挣钱能力爆表，一年轻松几百万的收入，老家拆迁了五套房子，我们自己买了一套，前段时间刚又入手了一个四合院，我们只有一个儿子，生活没有一点儿压力。

朋友都非常羡慕甚至有些人嫉妒我的生活，我也享受着这份羡慕，因为只有这样我才觉得自己活的很好，也只有我自己知道这份光鲜下是孤寂和无奈。我和我老公是相亲认识的，我比他大三岁，他长的高大帅气，古铜色皮肤很有男人味儿，我第一眼就看上了他，但他是个结巴，不然以我婆婆家的家庭条件和老公的样貌肯定不至于三十岁了还没结婚。我属于他家第二选择的人群，家境一般，不花哨，真心爱他们儿子。确实是，婚后我发现我老公越来越多的优点，他因为结巴少言寡语，但想问题深入又周到，思维很缜密，他脾气温和，对别人总是笑眯眯的，我越来越爱他，依恋他。可我能感觉的出他对我的不屑，我们学历不同，他本科毕业而我只是初中毕业，我们没什么共同语言。

婚后一年，我们儿子出生了，公婆很开心，正赶上老公做了一个好项目，事业一发不可收拾，慢慢地我发现他回家越来越少了，开始是一两个月，后来半年，现在一年见他一次吧，还是春节的时候。开始的时候我认为他忙事业，后来我安慰自己男人还是要以事业为重，渐渐地我连自己都骗不了了，多大的项目，多繁重的工作让他连回家的一点时间都没有啊。我闹过，他以一贯的沉默回应，我的发泄就像打在一块海绵上，无声无息。有时我绝望地问他是不是有了别的女人，他回我不要多想，再不谈论，我问他是不是想和我离婚，他却说我还有儿子，多么可笑，我结婚只是为了给自己生个儿子的吗？我变得狂躁，我用买买买和吃零食来发泄，几年的无性婚姻和零食生活让我胖的自己都看不起自己。

发泄过了，我决定减肥，我想再要一个孩子，可没机会，如今年纪大了也不妄想了，我每天带儿子平静的生活，有次儿子班级演讲，他说他已半年没见爸爸了，我很尴尬。我经常想不如离了算了，可转身就否定这个想法，万一他老了回来了呢，我从心底爱他，舍不得，或许从心底还有一丝不服气吧，人都是得不到的才是最好的。近一年我变得爱出汗，脾气暴躁，爱嫉妒，疑神疑鬼的，前几天碰到了朋友的朋友，她家两个宝宝，一家四口其乐融融，本来我是羡慕的，可话到嘴边又变成“你一定自己没带过孩子才敢生二胎吧，你就是想要女儿的吧，人啊，有了儿子盼女儿，现在两个儿子了，苦吧！”晚上我回家大哭了一场，我是心里又不平衡了。我羡慕人家平淡的幸福啊。

钱钟书先生说婚姻就像一座围城，城外的想进来，城内的想出去。我呢？徘徊在城门前。

（此故事来自一位读者）