荐书#亲密关系#
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心理学类的书籍总给我一种写鸡汤的感觉，一般读不下去。由于这学期《教育心理学》课程的原因（虽然之前也上过心理学类的课程），真的感受到这门学科的救赎性。
《亲密关系》这本书，初次阅读，读了两遍，一遍细读，一遍粗读摘要。作者克里斯多福以自己和妻子二十五年的婚姻为背景，当然这不仅仅局限于爱人。
作者他将亲密关系分为绚丽，幻灭，内省，启示四个阶段。亲密关系开始是相互吸引的“月晕现象”，维持关系的真正动机是需求，是“想要变得特别”的欲望和证明自己有价值以寻求到归属感。摇滚歌手密特·劳弗唱出来恋爱的真理—-我要你，我需要你，但我却绝不会爱你。因为期望等于愤怒的前身，需求得不到满足则会产生愤恨，从而进入亲密关系的第二阶段—-幻灭。
幻灭后容易产生偏差行为，典型表现是️引起注意（看看我！看看我！）️权力斗争（我不想做，你不能逼我！）️报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）️自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）。看到这段表述我笑了，好像很符合亲密关系俩人吵架的脉络。在这个过程中，期望没有满足的幻灭，会产生情绪，正确对待是沟通中话语表述是事实而不是为了情绪发泄，给自己找到合理化的媒介，将对方陷入罪恶者的境况。于是作者说，期望就是通往地狱之路。
再到第三阶段的内省，这个阶段是检视自己内在所有想法和感觉的过程，终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并用爱来面对它们。你会在双方付出中感受到不对等，因此开始自我放逐，即操纵不了，放弃期望。从而产生失败和无力的感觉。你会开始抱怨你们俩一开始就是个错误，从而进入“受害者监牢”，也就是史蒂芬·卡普曼设计的拯救者、迫害者、受害者“戏剧三角形”，这个三角形很难摆脱，要跳出来必须跳脱问题的框架，从而使自己不是问题的一部分，每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责，承认是“我”创造了这个烂摊子。并且，你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么，此处强调一种真心诚意的无私。
当我们面对选择左右为难的时候，要想突破困境，选择真理（最好解决的方式），就要愿意接受两个选择中的任意一个或两个都不选。真理是安静的，只有平静的心才能听到。
在生活中，我们难免会评论别人，仔细记录和观察，你会发现，我们怎么评论别人，就是怎么看待自己。（比如你说人家崇洋媚外，意思是你认为自己不崇洋媚外，这是你自认为的标签，并在评论别人中强化对自己的这种标签）
最后一个阶段是启示，表现为三种方式——-学习到真正重要的事物；神迹显现灵魂感知；让自己有选择的力量，而不听天由命。我们要获得的应该转变的一个重要态度是“允许”，这是灵魂关系的关键，让你不感受到呆坐无所事事。
所以，你永远是你自己的导师，面由心生均是道理。你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你的心中。
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2019年12月26日写
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